Манулка

Мама говорит дочке:
— Света, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Света!

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Молодая мама приходит в магазин с игрушкой.
- Извините, мы у вас вчера игрушку купили, так она вроде как бракованная оказалась.
Продавщица:
- Как бракованная? Не может такого быть! Дайте я посмотрю.
И с этими словами продавщица начинает изучать игрушку… через пару минут продавщица выдаёт:
- Ну, всё правильно. Тут же русским языком написано, что игрушка является развивающей! Основной целью данной игрушки является «приучить ребенка к реалиям современной жизни»! Тут всё как в реальной жизни, как бы ты эту игрушку не собирал, у тебя всё равно ничего не получится!

- Мам, я правда страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм...

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Светку не кричит.

Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
— Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
— Два по обществоведению?! Дожили...
— Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
— А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
— Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

Новые исследования показывают, что фертильность является наследственной. В том случае, если у ваших родителей не было детей, то скорее всего, у вас их тоже не будет.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придёт.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придёт...

Недавно завели маленького щенка, девочку.
Я говорю родителям:
— Давайте назовём нашу собаку «Дина».
Мама помотав головой:
— Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву «Д».
В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!
— Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то гойка!
— Ой вей! А как Боренька? Ему так удавалась математика!
— Боренька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
— Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком...
— Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Мой младший брат, когда мы были совсем ещё детьми, думал, что когда помогаешь с чем-то папе, то ты – помогаешь, а если помогаешь маме, то – мамагаешь. И вот, каждый раз, когда он хотел помочь маме по хозяйству, он подходил к ней и с важным видом говорил:
"Мам, а можно я тебе мамагу?"

Отец интересуется у своей маленькой дочери:
— Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
— Мы маму рисовали.
— Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
— Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всё время говорит: «Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать... Мать вашу!»

Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Идёт.
Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Абрам, вот только не начинай!

— Мам! Ма-а-ам!
— Ну чего тебе, Абрам?
— Мам, загони меня домой, а то я себе ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать-то?
— Так ведь, сам-то я ещё не нагулялся...

Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.