Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  клещи, богомол, дети, природа, потомство, самки   03.03.2021
  • Подпись к картинке:
    Самка клеща adactylidium вынашивает потомство из 5-8 самок и одного самца. Они полностью формируются в утробе, где самец уже оплодотворяет своих сестёр, которые затем пожирают мать изнутри. выбравшись из тела, самец умирает в течение нескольких часов, а беременные самки — через четыре дня, будучи съеденными уже собственным потомством. Ну разве природа не прекрасна? — Самки богомола нервно курят в сторонке.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 15:28)
    Природа действительно прекрасна, по своему... =)
Похожие анекдоты:
    • После смерти
      — Мама, мама, а это правда, что когда умираешь, то превращаешься в пыль?
      — Да, мой дорогой!
      Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается спустя некоторое время:
      — Мам…
      — Что такое?
      — Мне кажется, у меня за шкафом труп!
    • Dead Morose
      Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, чуть не обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!).
    • На шашлыки
      Разговор перед поездкой на шашлыки:
      — Одноразовую посуду брать будем?
      — В этом нет никакой необходимости, ведь мы едем на то же самое место.
    • На отдыхе
      Сидя на отдыхе, на природе у мангала с шашлыками.
      - Вы что, я же совсем не ем свинину. Употребляю исключительно говядину.
      - Как нам всем известно, после бутылки водки, любая свинина превращается в говядину.
    • Дела в школе
      — Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе?
      — Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.
    • Китайские дети
      Китайские дети с утра делают зарядку, а уже вечером она продаётся в «Связном».
    • Тихо!
      Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.
    • Отцы в роддоме
      Медсестра в роддоме:
      — Поздравляю, у вас двойня — два чудесных мальчика!
      — О, надо же какое совпадение: я собственник компании "Два брата"!
      Подойдя ко второму отцу:
      — Поздравляю, у вас тройня!
      — Ого, какое совпадение: я собственник компании "Три аккорда"!
      Третий отец заметно занервничал. Медсестра подойдя к нему:
      — Что с вами? Вам нехорошо?
      — Я собственник компании "Пятый угол"...
    • Готова
      Жена радостно говорит мужу:
      — Дорогой, я уже готова к детям.
      — А я нет!!!
      — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
    • Почему нельзя бросить школу
      Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».
    • Разговор о серьёзных отношениях с девушкой
      Двое друзей беседуют о своих девушках. Один:
      — Моя девушка наконец-то заговорила со мной о браке и серьёзных отношениях спустя три года после нашего с ней знакомства и общения.
      — Ого, поздравляю! И что же она тебе сказала?
      — Сказала, что у неё есть муж и трое детей...
    • Колыбельная
      Баю-баюшки баю,
      не ложися на краю,
      Придёт серенький волчок
      и укусит за бочок,
      А потом придёт медведь
      и откусит тела треть,
      Ручку унесёт лиса,
      зайка высосет глаза
    • Про социальные роли
      У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".
    • Рисовали
      Отец интересуется у своей маленькой дочери:
      — Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
      — Мы маму рисовали.
      — Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
      — Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам все время говорит: "Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать… Мать вашу!"
    • Воспитание
      Инспектору по делам несовершеннолетних правонарушителей жалуется мать подростка:
      — Мы с мужем воспитывали нашего Сёмочку самым строгим образом. И откуда было нам знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратил на марихуану?
    • Отдельно
      - Мама, я всё съел!
      - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
    • Переписка
      Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz