Биологический тупик

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
— Нет проблем, всё сделаем!
Девушка ушла.
Приходит на следующий день:
— Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
— Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.

Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...

— Какие формы контрацепции используете?
— Характер.

— Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём?
— Давайте с хорошей.
— Мы с вами не бесплодны...

Окрошка — один из основных индикаторов русского человека. Предки древлян – любят на квасе. Предки полян – на кефире. Так же есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде – это чудь белоглазая, народ с пёсьими головами.

Мне кажется, что есть люди, которых есть за что уважать. Вот возьмём, к примеру, такую субкультуру, если можно её так назвать, ну или движение, как «чайлдфри». Ведь если приглядеться к ним, то всё становится на свои места. Люди которым не стоит размножаться — сами, добровольно от этого отказываются!

— Сколько девушек у тебя было в плане интима?
— В плане интима у меня было около сотни девушек... Но стоит признать, что я очень-очень-очень сильно отстаю от этого плана...

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
— Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
— А, вам презервативы?
— Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в соседний отдел.
— Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

Разговаривают две монашки:
— Ты девственница?
— Это как?
— Ну, ты с мужчинами спала?
— Да разве с ними поспишь?

— Как назвать девушку из Алабамы, которая бегает быстрее своего брата?
— Девственница?

Мысли, которые посещают тебя на первом свидании с девушкой:
"Так, необходимо вести себя, как можно более уверенно в себе, она не должна понять, что я сильно нервничаю и волнуюсь".
Девушка улыбаясь:
— У тебя очень симпатичная борода и усы. Тебе очень идёт.
Ты, тихо "гыгыкая", с нервно перекошенным ртом, делая очередную безуспешную попытку, как можно более естественно, улыбнуться:
— Спасибо, у тебя тоже.

- Уже целый месяц хожу в куртке с рваным рукавом и каждый раз, когда кто-то замечает дырку на моём рукаве, я тут же делаю вид, что "Упс, блин!", мол только что порвалась, какая неприятная неожиданность".
- Ты такой не единственный. Я знаком с одной девушкой, которая проделывала такой же трюк со своей девственностью, каждый раз искренне удивляясь, мол как так-то, быть такого не может!?

После 30-ти лет наступает новая веха в отношениях с родственниками. Ты официально признаёшься негодным к репродукции, тебя не спрашивают про личную жизнь, тебе не шлют всратые открытки на день рождения, чтобы не напоминать о твоей трагедии.

Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она всё-таки умеет делать.
— Скажите, в чём ваше преимущество перед другими претендентками на это место?
— Я не могу забеременеть...

Мы с женой, недавно приняли решение, не иметь детей. И наверное стоит сказать о том, что дети восприняли наше такое решение, не очень-то и хорошо...

— Мам, я недавно решился и наконец-то с девушкой познакомился. И теперь, мне хотелось бы и тебя с ней познакомить. Знакомься, правда она надувная и её зовут Лена.
— М-да, неужели сложно было найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, мне уже 29 и я очень стеснительный.
— Я сейчас с Леной разговариваю.

Представьте, каково нашим дедушкам и бабушкам. Их родители давно умерли. Почти все их друзья тоже мертвы, увидеть их они могут только на фотографиях. У них есть только вы. Любите своих стариков, вы — их последняя радость.

— Ты ведь девственник, так?
— Я был им до прошлой ночи.
— Конечно же, да-да, я тебе верю!
— Ты мне не веришь?
— Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
— Можешь спросить у своей сестры.
— У какой? У меня нет сестры.
— Будет через девять месяцев.

— Я вообще в последнее время начал замечать, что живу по принципу куплю и оно мне никогда специально не пригодится. Такой своеобразный обратный закон подлости. По этой причине дома лежат: огнетушитель, датчики дыма над плитой, перцовка и шокер в машине, отпугиватель собак для мамы, светоотражающий жилет в багажнике и прочая ерунда.
— О, та же фигня! Гантели, велосипед, книги о здоровой пище, тренажер, совесть...
— Девственность.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?

Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
— Молодой человек, вы курите сигареты?
— Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
— Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребёнок вырос гением.

— Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны?
— Сложила аиста из бумаги (оригами), тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

Врач глядя на пациента:
— На что жалуетесь?
Пациент:
— Мне бабы не дают.
После чего мужчина начинает рыдать. Тяжело, глубоко и отчаянно.
Врач медсестре:
— Дайте ему воды.
Медсестра:
— Не дам!!!

Перестали говорить, что в моём возрасте уже давно пора жениться, потому что мои друзья–ровесники уже практически все успели развестись.

— Что вам сказал партнёр после первого секса?
— Будешь знать, как черешню п**дить!

Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
- Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
Тётя:
- Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
- Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…

Не зря в древние времена приносили в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать девушками, которые дают?

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
Однажды к нему пришёл вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты – весь чёрный, но ведь это же не значит, что...
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

— У меня дочь, ей уже четыре года.
— А у меня... два сварочных аппарата... Может когда-нибудь, я сварю себе буратину...

Как-то раз, у одной женщины, у которой было очень много собак мелких пород, спросили:
— У вас столько собак, наверное вы заводчица?
— О нет, что вы. Я с радостью окружила себя этими чудесными четвероногими друзьями, они у меня вместо детей.
— Как вместо детей? Ведь дети - это же цветы жизни. И чем же вы руководствуетесь?
— Уж лучше я испорчу свои ковры, чем свою жизнь.

Вакансии выглядят так: требуется девственник с двумя годами опыта в сексе.

В последнее время, я чётко начал осознавать тот факт, что я словно очень мощный магнит для девушек, но только та сторона, которая отталкивает...

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

Выберете статус ваших отношений:
☐ Одинок.
☐ Женат.
☐ В отношениях.
☐ Разведён.
☑ Не в состоянии найти любовь, потому что мои стандарты невероятно высоки из-за долгих лет мысленного знакомства с знаменитостями и/или вымышленными персонажами, вдобавок к этому я в некоторой степени психопатический алкоголик, а также слишком много ем, слишком много обещаю, к тому же не особенно талантлив и не то чтобы интересен.

— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью?
— Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...