😄 Анекдот для взрослых — Про стримы
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 2488   Комментарии 1

Про стримы

Парень говорит своей знакомой девушке:
— Никогда не понимал людей, которые смотрят на то, как играют другие.
Девушка с ухмылкой:
— Ну ты же смотришь порно.

Теги Дата 15.06.2017  девственник, участие, порно, Стрим, Стримы, Подкол, Френдзона, сравнение, задроты, девушка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.06.2017 11:01 #
Тот самый момент, когда подкол от девушки засчитан... =)
Стримерша Карина Шпак
20.07.2025 04:15 #1
Тот самый момент, когда твоя девушка — мастер подколов. smile
Код:
Похожие материалы:

    Девушка пишет у себя на стене в социальной сети "Вконтакте":
    "В это воскресение у меня будет день рождения и в связи с этим событием, я приглашаю всех на вечеринку к себе домой! Внимание!! Некрасивым вход воспрещён!"
    Комментарий однокурсника:
    "Думается это не самая лучшая идея, устраивать вечеринку у себя дома, когда тебя не будет".

    Врач:
    — Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
    Врач смотрит на неё и говорит:
    — Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.

    Не так давно ко мне в гости приезжала одна девушка, и я понял, что у нас с ней ничего не получится, в тот самый момент, когда она посмотрела на мои полы и сказала: «носкам п№зда»...

    — Денис, пора бы тебе уже жениться. Тридцать лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
    — Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
    — Женись, я только рада буду!
    — Хорошо, любую девушку можно привести?
    — Конечно, любую. Это же твоё личное дело.
    — Тогда Свету можно?
    — Кого? Свету?! Эту проститутку?!

    Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
    Девушка: "Зачем ты всё время в конце ставишь нелепые скобочки?"
    Я: "Атавизм со времён аськи"
    Девушка: "Поняла только слово времён"
    Я: "Эээ.."

    — Парни, хотите прикол? Возможно вы сейчас сильно удивитесь, но оказывается, для того, чтобы девушка была счастливой, податливой и милой, нужно просто быть РЯДОМ с ней. И всё! Она будет самым милым ангелочком!
    — И потом из её уст можно будет услышать что-то вроде: «Вот бы все парни были как ты, ты такой милый, ты – мой самый лучший друг!».

    Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера!
    Брат той сестры что племянника свахи Андрея.
    Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала.
    Сыну золовки Егора, который Брат зятя.
    Зять тот который тебе подарил мукомолку.

    Девушка интересуется у понравившегося ей парня:
    — Миша, а вы женаты?
    — Женат. Но так, не очень сильно...

    На днях я сказал одной девушке:
    — Ты прекрасно выглядишь без очков.
    На что девушка мне ответила:
    — Но я не ношу очки.
    Я, протирая линзы:
    — Зато я ношу.

    Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
    «Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».

    На лекции по политологии:
    — Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
    — Да.
    — Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
    — Обратили.
    — Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
    Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

    Блондинке:
    — Девушка, вы на следующей остановке выходите?
    — Нет, я через одну.
    — Тогда давайте меняться?
    — То есть — я на следующей, а вы через одну?

    — У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
    — Даааа, Муфасу жалко было((
    — Да не, он тут совсем не при чём, прост у меня батя на ту кассету порнуху записал...

    Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
    — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
    — Что случилось, Гоги?
    — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
    — Да, что произошло?
    — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…

    Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
    Жена кричит:
    — Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
    Муж спокойно отвечает:
    — Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?

    — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — спросила красивая молодая женщина у доктора.
    — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу, — отвечает ей доктор.
    — Ну, пожалуйста, всего один поцелуй, — умоляет его женщина.
    — Об этом не может быть и речи, — продолжает доктор, — я вам даже больше скажу, мы и сексом-то с вами заниматься не должны были...

    В конце практически каждого биографического фильма обязательно показывают фотографию прототипа, чтобы все поняли, насколько он некрасивый по сравнению с актёром...

    Недавно, в одной из популярных социальных сетей, познакомился с очень милой молоденькой девушкой. Целую неделю мы с ней переписывались во "Вконтакте", общались на всевозможные разные темы, в итоге зашёл у нас с ней разговор о путешествиях. Я перечислил ей все страны, где побывал, написал, что очень понравилась мне Греция, постарался во всех красках расписать ей всё, что мне только запомнилось из поездки в эту страну, в каких ресторанах бывал, что там ел на завтрак и т. д. А она, в итоге, написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

    Уже на протяжении трёх лет я состою в довольно приятных отношениях со своей девушкой. В портмоне, там, где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я смотрю на неё и понимаю: если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые сложности и невзгоды.

    Как стоит правильно показывать рекламу.
    Ютуб: Показывает два не связанных с видео рекламных ролика.
    Порнхаб: Показывает порно перед порно.

    16+  Просмотры анекдота 1691   Комментарии к анекдоту 0

    Врач глядя на пациента:
    — На что жалуетесь?
    Пациент:
    — Мне бабы не дают.
    После чего мужчина начинает рыдать. Тяжело, глубоко и отчаянно.
    Врач медсестре:
    — Дайте ему воды.
    Медсестра:
    — Не дам!!!

    — Недавно узнала, что мой парень спит с моей лучшей подругой, также они друг у друга в друзьях имеются "Вконтакте", а недавно и вовсе статус себе поставили, что они помолвлены... Я даже не знаю, что мне делать. Он называет её своей женой... Мне очень плохо от этого. Что мне делать?
    — А он вообще в курсе того, что ты его девушка?

    В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
    - Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
    Парень соглашается с ней:
    - Да, они вкусные... я их тебе покупал.
    Девушка удивлённо хмурится:
    - Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
    Парень:
    - Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.

    Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
    — Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
    В этот момент, я подумал:
    — О Господи, что за странный способ начать разговор...

    Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
    - Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
    В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
    - Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!

    Она:
    — Должно быть, он думает о другой девушке.
    Он:
    — Почему WinRar просит купить лицензию, но при этом продолжает работать дальше?

    Из переписки с девушкой:
    — Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин?

    Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
    — Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
    Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
    Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
    — А ты чего в комнату не идёшь?
    — Да там собака большая, я её боюсь.
    — Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
    — Надо же, а насрала как настоящая!

    Девушка говорит своему парню:
    — Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
    — Что?
    — Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!

    — Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
    — Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.

    16+  Просмотры анекдота 1553   Комментарии к анекдоту 0

    Я ненавижу, когда девушки пытаются поцеловать меня во время интимной близости с ними.
    Эй! Сука, у меня ведь девушка имеется, как ни как. Имей хоть немного уважения.

    Я случайно склеил ягодицы моей подруги вместе.
    Она не разговаривает со мной уже третий день, и я чувствую, что буря приближается...

    Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...
    ... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.

    Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
    Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
    — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

    — Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
    — Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
    — И что она сделает, если услышит твои крики?
    — Ничего не сделает, её нет дома.

    Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

    Софа говорит своему ухажёру:
    — Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

    Молодая девушка на исповеди:
    — Грешна я, святой отец.
    — Знаю я, дитя моё.
    — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
    — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?

    Разговор у стойки бара...
    — Я привыкла к тому, что меня добиваются...
    — Ясно...
    — К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
    — Да я понял, отстань только...

    Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
    — Аня, а вам нравится Кустурица?
    Девушка, с явным смущением, отвечает:
    — Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

    Слишком много секса может привести к потере памяти!
    Я прочитал это на странице 34, строка 15 в медицинском журнале от 23 мая 2009 года в 11:58.

    Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
    - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
    И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.

    16+  Просмотры анекдота 1019   Комментарии к анекдоту 2

    Вести из Италии:
    Диснеевского персонажа Моану переименовали в Океанию, так как итальянскую знаменитую порноактрису зовут также Моана. Имя же Моана по-полинезийски — "Там где море глубже всего".
    Совпадение? Не думаю.

    — Интересно, а пятый размер груди – это какой?
    — Ну, это как у Анны Семенович.
    — Ого. А шестой тогда какой?
    — Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.

    Парень с девушкой идут по городу. Парень хочет что-нибудь купить девушке, но по пути нет ни палаток с мороженым, ни магазинов цветов. Дошли до какого-то парка, а там на воротах висит табличка: «Не плевать! Штраф — 1000 рублей.»
    Парень:
    — Плюй, я угощаю.

    Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

    Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
    - Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
    - Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

    Девушка:
    — Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
    Парень:
    — Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1246   Комментарии к анекдоту 0

    Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
    — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
    — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
    — Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
    — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
    — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
    — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
    — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
    Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
    Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
    Парень её успокаивает:
    — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
    И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
    — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

    Автобусная остановка, рядом с ней тормозит рейсовая маршрутка идущая из другого города, начинают выходить люди, девушка стоящая на остановке, кого-то внимательно высматривает среди пассажиров, найдя взглядом парня - бросается к нему на шею и начинает его обнимать. Далее диалог:
    - Наконец-то ты приехал, ого как у тебя сердце стучит, наверное рад меня видеть?
    - Оля, вообще-то у меня тахикардия...

Загрузка материалов...