Когда тебе плохо

В конце практически каждого биографического фильма обязательно показывают фотографию прототипа, чтобы все поняли, насколько он некрасивый по сравнению с актёром...

А вообще весь этот твиттер напоминает мне моего сержанта. Этот идиот, как и местные пользователи, не мог осилить больше 150-ти знаков.

Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.

Еврей пришёл к раввину и говорит:
— Ребе! Моя жизнь ужасна... У меня очень тяжёлая и нервная работа, моё начальство меня ненавидит и всячески третирует. Но я не могу её бросить, т.к. я довольно узкий специалист и мне очень тяжело найти работу. А без этого я не смогу прокормить свою семью... будь она проклята. Моя жена – стерва, которой не видывал свет! Она вредна, остра на язык, и на удивление плодовита! У нас с ней родилось уже 7 детей! Нам не протолкнуться в нашей комнате коммунальной квартиры! И их всех надо одевать, обувать, кормить, учить и оплачивать те пакости, которые они хулиганят на улице и в школе. Ко всему, на своей работе я заработал геморрой и постоянные боли в ногах. И вы посмотрите, как я одет! – это же ж заплата на заплате! Как мне быть, ребе?!
Ребе подумал, и отвечает:
— Заведи в доме козу.
— Ребе, вы с ума сошли?? Ко всему этому добавить ещё и козу???
— Заведи козу. И приходи через месяц.
— Хорошо, ребе... Только из уважения к вам.
Через месяц к ребе приходит совершенно осунувшийся еврей:
— Ребе!! Что вы наделали?!! Всё осталось по прежнему, только теперь, когда в квартире поселилась эта мерзкая тварь, совершенно не стало покоя ни днём, ни ночью! Она блеет, бодается и ВОНЯЕТ!!! Ребе, я хочу умереть!...
— А теперь, прогони козу из дому. – говорит ему раввин.
Спустя несколько дней ликующий еврей прибегает к раввину и кричит с порога:
— Ребе, вы волшебник! Я просто в раю! Так тихо, просторно, такой свежий воздух, столько тем для общения с женой!! Жизнь играет новыми красками! Я чувствую себя на седьмом небе!

В каком-то смысле жизнь похожа на футбол. Вы можете использовать либо голову, либо хороший, быстрый удар.

— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

Женщина, обращаясь к сильно нетрезвому Уинстону Черчиллю, говорит:
— Сэр, вы отвратительно пьяны!
Черчилль:
— Мадам, а вы отвратительно страшны. И всё бы ничего, но я то к утру буду совершенно трезвым...

Чувства без разума – как мотор без колес: рева много, движения нет.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Парень говорит своей знакомой девушке:
— Никогда не понимал людей, которые смотрят на то, как играют другие.
Девушка с ухмылкой:
— Ну ты же смотришь порно.

Брак — он словно общественный туалет. Те, кто ожидает снаружи, отчаянно пытаются войти, а те, кто внутри, отчаянно хотят выйти.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

Поздравлять учителей с Днём знаний — то же самое, что поздравлять лошадь с началом пахотных работ. С праздником, учителя и ученики!

Если над вами смеются, знайте - это не самое худшее, что может быть… Намного хуже, когда над вами плачут…

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

— Как прошёл твой день?
— Такое ощущение, что он прошёл по мне.

- Моя девушка - как мобильник.
- О , такая же маленькая, современная и продвинутая?
- Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!

Второй ребёнок — это словно Новая игра+. Почти все навыки уже получены, сюжет вроде знаком. Можно попробовать ветку злодея.

Люди, как карандаши – каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

— Я социальный пьяница, а не какой-нибудь там алкоголик.
— Да это всё равно что сказать, рэперы настоящие поэты.

Может хватит уже постоянно ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится ваша судьба. Может, вы вообще не доживёте...

— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Умные люди утверждают, что работу нашего организма можно сравнить с работой отлаженного часового механизма. Поначалу, наш организм работает, словно цифровые часы, затем — как механические, ну, а после, под конец жизни — как песочные.

У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е...нешь, не закроется.

Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.

Любовь по Интернету, всё равно что обед по телефону.

Женщина, как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Двухнедельную отработку при увольнении с работы, можно запросто сравнить с сексом в очень продолжительном браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность соблюдать всё равно приходится.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это хорошо.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

— Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
— Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!

Каждый раз, когда я начинаю себя не очень хорошо чувствовать и хандрить, то стараюсь лишний раз не "забивать в поисковик" свои возникшие симптомы, ведь мне прекрасно известно то, чем это может для меня закончиться. Так например, в последний раз, когда я "гуглил" информацию о своих болячках, я был крайне удивлён тому, что вообще ещё живой...

Женитьба — словно похмелье, каждый раз себе обещаешь и клянёшься в том, что этот раз - будет точно последним.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Моль и ржавчина — они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

— Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

Успех — как беременность. Все поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя еб*ли.

Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.

Заметил, что большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, то просто перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

– Что может быть хуже, если тебе по ошибке позвонили в пять часов утра?
– Хуже... Если позвонили и не ошиблись.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

— Ностальгия подобна грамматике.
— В каком смысле?
— Потому что мы находим настоящее время и прошлое совершенными.

— Привет! Как жизнь?
— Отвратительно. Иду через ад.
— Главное, не останавливайся!

Зря вы сравниваете продажных женщин с политиками, ведь не каждая из «жриц любви», согласится работать на камеру.

Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить "стоп-слово"...

Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
Жена кричит:
— Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
Муж спокойно отвечает:
— Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Каждый раз, когда я совершаю какой-либо глупый поступок, то я сразу же начинаю вспоминать людей, которые берут кредит на проведение торжественной и пышной свадьбы. А так же тех, кто берёт кредит, что бы понежиться на заграничных курортах, и мне становится легче...

Наушники от плеера, можно сравнить с тюбиком закончившейся зубной пасты. Из них ты просто обязан выжать максимум возможного. Пока имеется хотя бы один способ загнуть провод таким образом, чтобы был звук, новые тебе будут не нужны.

- Говорят, что верблюд - это корабль пустыни. Кто же тогда суслик?
- Это маленький спортивный катерок.

Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.