Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


243   2

Что такое хорошо и что такое плохо

Хорошо — когда на тебя делают «ставку».
Плохо — когда на тебя «кладут».
Очень плохо — когда на тебя сделали «ставку», которая в итоге не сыграла и теперь на тебя «кладут».
 03.05.2018  поставил, ставки, кладут, плохо, что такое, хорошо, ставят, ставка, отношение, Неуважение
Комментарии к анекдоту:
  • 03.05.2018 10:18
    Гость
    Тот самый момент, когда в этом анекдоте всё предельно просто и доходчиво объяснено, что есть хорошо и что есть плохо... =)
  • 05.12.2022 14:59 1
    Совершенно ненадёжный, но очень симпатичный, молодой человек
    У меня в жизни зачастую бывает так, что очередная девушка сделала на меня серьёзную ставку, и возложив на меня свои большие ожидания, ждёт от меня какого-то чуда... но увы, в очередной раз «ставка не сыграла»... от слова совсем. smile
  • 05.12.2022 15:07 2
    Азартный игрок
    Проигранная ставка — это всегда грустно.
Реклама
Похожие материалы:
    Абрам говорит своей жене - Саре:
    - Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
    - Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
    - Вот по этому мы к ним и пойдём!
    Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка, игриво, говорит парню:
    - Коля, поцелуй меня.
    Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
    - Неее, не в губы.
    - А куда тогда? - спросил парень.
    - Под хвостик.
    Парень "завис" на пару секунд и уточняя спрашивает:
    - В зад, чтоль?
    - Ты что дурной? Под хвостик, имеется ввиду в шею! У меня на голове хвостик!!
    Один мужчина носил обувь на два размера меньше.
    Встречает его друг и спрашивает:
    — Почему ты носишь такую обувь?
    — Да понимаешь, жена постоянно пилит, дочь гулящая, сын уголовник. Домой прихожу, обувь снимаю — единственное удовольствие.
    Пришёл мужик к еврею:
    — Хаим, займи рубль.
    — Хорошо, но отдашь два.
    — Ладно.
    — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
    — Ладно, бери.
    — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
    — Ладное, забирай.
    Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!
    Кризис в Греции:
    Митинги, протесты, премьер министр уходит в отставку.
    Кризис во Франции:
    Погромы, протесты, премьер министр отправляется в отставку.
    Кризис в России:
    Всем пофиг, премьер министр баллотируется в президенты.
    – Абрам Маркович, что такое синоним?
    Синоним — это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы не знаем.
    Пока моя девушка спала, я проснулся, встал, приготовил ей завтрак, съел его, и снова заснул... Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
    В кабинете психолога.
    — Здравствуйте, на что жалуетесь?
    — Понимаете, у меня такая проблема, я никак не могу остановится делать ставки.
    Психолог:
    — Ставлю на то, что вы сможете остановиться делать ставки!
    У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
    — Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!
    В тот момент, когда подбираешь имя для новорожденного ребёнка, неожиданно для самого себя, начинаешь ненавидеть очень многих, некогда близких тебе людей.
    — Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
    — Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.
    Я чуть было очень сильно не расстроилась в тот самый момент, когда у себя за спиной, услышала мамины слова:
    — Эх, красивая ведь поначалу была, а сейчас и смотреть противно, совсем опустилась...
    Повернувшись лицом к матери, я начала думать и размышлять о том, какая же я всё таки плохая и непутёвая дочь. Как вдруг, поймав её взгляд на "шарлотке", которую я несколькими минутами ранее достала из духовки, мне стало всё ясно. В этот момент, у меня отлегло от сердца и пришло осознание того, что не такая уж я и плохая дочь.
    Родители с детьми сейчас:
    — Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно!
    Родители с детьми в моем детстве:
    — Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона... «Молекулярная кулинария?» – спросите вы. «Лень нож мыть», – отвечу я.
    *****
    Возьми трубку, мне нужно на тебя наорать!
    *****
    В СССР, чтобы считаться интеллигентом, надо было знать песни Высоцкого и Битлз, читать Булгакова и Кафку, слушать «Би–би–си» и «Голос Америки», носить круглые очки и потертые джинсы, и не быть дерьмом.
    В России, чтобы считаться интеллигентом, достаточно не быть дерьмом.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz