😄 Анекдот — Мизантропия
Анекдоты:
Просмотры 57   Комментарии 0

Мизантропия

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

Теги Дата 27.12.2024  Кому-то плохо, Такие люди, наслаждение, мизантропия, маньяк, плохо, садист, Мизантроп, Мизантропы, наслаждайтесь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.12.2024 00:00 #
Никогда не думал, что среди нас есть такие люди, которым хорошо от того, что кому-то плохо...
Код:
Похожие материалы:

    Инспектор ГИБДД, говорит водителю:
    — Извините, но мне показалось, что я отчётливо слышал какие-то женские голоса, доносящиеся из багажника вашего автомобиля!
    Водитель:
    — Это голоса за поправки в Конституцию!

    Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
    — Что ты тут делаешь?
    Наслаждаюсь жизнью.
    — Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
    — И что дальше?
    — Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
    — И что дальше?
    — Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
    — Ну, а дальше то что?
    — Ну и наслаждался бы жизнью!!!
    — А я щас что делаю!?!

    Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.

    Джером К. Джером («Трое в лодке, не считая собаки»)

    Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
    — Софа, мне плохо.
    — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
    — Софочка, мне очень плохо!
    — Абрам, сейчас всем очень плохо.
    Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
    — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!

    Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
    — Ты чего тут одна стоишь?
    Девочка рыдая:
    — Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
    Мужик, расстёгивая брюки:
    — Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

    Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
    Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
    — Девочка, отдай мне свой совочек!
    — Мама сказала, совочек никому не давать...
    — Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
    — Мама сказала, совочек никому не давать...
    Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
    — Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
    — Мама сказала, совочек никому не давать...
    Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
    Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
    — Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
    — Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

    Летит самолёт. Один пассажир причитает:
    — Ой мне хреново! Ой, сейчас стошнит!
    Сосед по креслу:
    — А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
    Мужик:
    — Нажал. Ну и что?!
    Сосед:
    — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
    Мужик:
    — Твою мать! Мне плохо! Мне хреново! Меня сейчас стошнит! А она, что, сама себе свет включить не может?

    Монахиня на исповеди:
    — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
    — Мм… логично.
    — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
    — Мм… логично.
    — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
    — Мм… логично, ну, а дальше-то что?
    — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

    Бургеры, пицца, изысканные блюда разных стран — это все очень вкусно, но вы пребовали жижу от салата с огурца и помидора?

    — Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
    — Мне кажется, вам просто х**во.
    — Спасибо, доктор!

    Если по статистике 4 из 5 человек страдают от диареи, то может ли это означать, что кому-то это нравится?

    Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
    — Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
    — Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

    Симпатичная женщина садится в такси и просит отвезти её в аэропорт. Через некоторое время таксист, разглядывая ее в зеркало заднего вида, говорит: "Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку". "Но я не беременна!" – возмущается мадам. "Так мы ещё и не в аэропорту".

    Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это хорошо.

    Некоторые люди воображают, будто они совершенно точно знают птицу, если видели яйцо, из которого она вылупилась.

    Генрих Гейне

    Показывают секс-маньяку на судебно-психиатрической экспертизе картинки и спрашивают «вот это что?» *(чёрная точка на белом фоне)*
    Он говорит:
    — Это на белой двери замочная скважина, я в неё смотрю, а там парочка уединилась и они там....
    В общем, смакуя подробности, часа полтора фантазирует вслух.
    Доктор показывает вторую картинку – белое пятно на тёмном фоне.
    Испытуемый говорит:
    — А это от фонаря свет, а в центре – лавочка, а на лавочке – парочка, думают, ночь, ничего не видно, а я то вижу как они...
    И опять на пару часов сказочка....
    Врач заключает:
    — Ну, что ж, вынужден констатировать, Вы, батенька, и правда маньяк.
    А маньяк в ответ:
    — А сами то Вы, доктор, хороши, вон какие картинки в столе держите!

    Мой психиатр:
    — Кто-нибудь из членов вашей семьи страдал от невменяемости?
    Я:
    — Не думаю, что мы все страдаем от этого, скорее наоборот — наслаждаемся этим...

    Один из основных законов кинематографа:
    Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

    Мама на работу собирается. Маленькая дочка (5 лет).
    — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
    — Хорошо, мамочка.
    Мама вышла, думает: «надо проверить».
    Стучит.
    Девочка:
    — Кто там?
    Мама грубым голосом:
    — Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание.
    Затем девочка басом из-за двери:
    — Идите найух, мы углём топим!

    Хорошо: У твоей дочери хорошая работа.
    Плохо: Она шлюха.
    Очень плохо: Она зарабатывает намного больше, чем ты.

    Кто-то замечательно заметил однажды: желудок — это орган наслаждения, который изменяет нам последним.

    Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
    Зоофил:
    — Эх... щаз бы кошечку...
    Педофил:
    — Котёнка...
    Некрофил:
    — Мёртвого котёнка...
    Экстремал:
    — Мяу!!!

    4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
    Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
    3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

    Выражение лица кассира: бесценно!

    Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
    Один мальчик показывает ему котёнка и говорит:
    — А можно мне с ним?
    Полицай:
    — Ну, ты и садист!

    Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.

    Маньяк: Звонит и дышит в трубку.
    Я: Ответно дышу.
    Маньяк: Дышит криповее.
    Я: Дышу ещё криповее.
    Маньяк: АГРЕССИВНО ДЫШИТ.
    * Оба задыхаются от одышки *

    Хорошо: Ваш сын растёт.
    Плохо: У него завязываются отношения с соседской шалавой.
    Очень плохо: Так же, как и у вас...

    — Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
    — Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 121   Комментарии к анекдоту 0

    Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
    — По глазам вижу, еб***ться хочешь!

    Разговор двух подруг. Одна:
    — Недавно начала бегать по вечерам в парке и не поверишь, на сколько это оказалось здорово!
    Вторая задумавшись:
    — Знаешь, пожалуй бегать по вечерам в парке меня может заставить лишь маньяк с ножом.

    16+  Просмотры анекдота 1519   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

    Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
    Зоофил:
    — Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
    Маньяк:
    — Ага, а потом зарезать...
    Некрофил:
    — А потом снова "отодрать"...
    Экстремал:
    — Мяууу!!!

    Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
    — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
    Дядя Толя срывается:
    — А, на шифере слева или справа от дома?
    — Слева, слева, дядя Толя!
    Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
    — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

Загрузка материалов...