Стабильность

Забавно, но если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…

Когда наукой пользуются, как должно, это самое благородное и великое из достижений рода человеческого.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

Если хотите как-то выделяться, то вместо «Как дела?», спрашивайте — «Что с Вами не так?»

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

Весло, погруженное в воду, кажется нам надломленным. Таким образом, важно не только то, что мы видим, но и как мы это видим.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Нет на свете существа более неприкаянного, чем вышедший из моды кумир.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Невежество бывает двоякого рода: одно — безграмотное, предшествует знанию, другое — чванное, следует за ним.

В любовных треугольниках все углы тупые, а стороны, заинтересованные...

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.

Мера жизни не в её длительности, а в том, как вы её использовали.

В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?». Если он ответит «Хорошо», я ему скажу: «На этом месте каждый дурак сможет рыбы наловить». Если он ответит «Плохо», я скажу: «Какой же дурак здесь рыбу ловит?!»
Спрашивает поп:
— Как ловится?
— А пошёл ты на... – отвечает староста.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Марафонский бег вокруг чужого диагноза!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.

Количество красивых и незанятых, никуда не спешащих девушек и женщин в метро прямо пропорциональны Вашей спешке и занятости.

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Невинного выражения их мордочки достаточно, чтобы занять большую часть места в вашем сердце.

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Скромность — худшая форма тщеславия.

Замысел без умысла называется вымыслом.

Когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

У фрилансера бывают в основном две серьёзные проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нафига я подписался на этот геморрой?!».

Я не пытаюсь быть лучшим. Я умею быть самим собой, а это лучше.

Хочешь – добьёшься.
Не добился – плохо хотел.

Они никогда не предлагают вам свои услуги. Они предлагают себя сами.

Дорожите своей кошкой, как ваша кошка дорожит вами.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Расплачиваясь за грехи авансом, теряешь интерес к зарплате.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Если бы человек хотел быть только счастливым, то это было бы легко, но всякий хочет быть счастливее других, а это почти всегда очень трудно, ибо мы обыкновенно считаем других счастливее, чем они есть на самом деле.

Многие считают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у Вас.

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

Хорошо — когда отдохнул на природе.
Плохо — когда наоборот.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядка на телефоне.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Я не могу представить жизнь без кошек.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Если ваша моча пахнет алкоголем, у вас могут быть проблемы с алкоголем.
Если ваша моча на вкус как алкоголь, у вас определенно имеются проблемы с алкоголем.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный кретин.

В тех случаях, когда человек голодает, он ищет еду, но он вовсе не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Девушка говорит своему жениху:
— Когда мы поженимся, я разделю с тобой все беды и невзгоды.
Жених удивлённо:
— Но у меня нет никаких бед и невзгод.
Девушка:
— Я знаю, мы ведь ещё с тобой не женаты...

Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите – отлично!
— Как это так? У тебя что, совсем нет родственников?!

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!