Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 132   0

Что такое религия?

Религию, можно сравнить с мужским достоинством.
Нормально, когда оно у вас имеется.
Приятно, если вы им гордитесь.
Но, пожалуйста, не стоит доставать и начинать размахивать им на людях. И самое главное — не пытайтесь подсунуть его моим детям.
  Навязывание, Предостережение, сравнение, РПЦ, отношение, Пенис, член, Религия   06.06.2019
Похожие анекдоты:
    • Искра божья
      — А что такое "Божья искра"?
      "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
      — Но ведь это же не опасно?
      — Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.
    • Тяжёлая жизнь
      Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
      Огурец говорит:
      — Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
      Маринованный огурец смеётся и говорит:
      — Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
      Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
      — А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...
    • Не работает
      Новый русский пришёл в церковь, все там чиста свои дела сделал, ну и при выходе из церкви подходит к урне для пожертвований и опускает туда 100$. Садится в свой "Шестисотый", отъезжает, только заезжает за угол, тут ему КамАЗ - бах в бочину! Ну, мерс в хлам. Новый русский за рулём, зажатый со всех сторон, очухивается, смотрит по сторонам, видит, что к церкви подкатывает здоровенный джип, оттуда выходит тоже такой парняга не хилый и идёт прямиком к урне для пожертвований. Достаёт лопатник, вынимает из него 100 баков, опускает уже практически их в урну. Тут братан из Мерса хриплым голосом ему кричит:
      - Слышь, братан! Ничего туда не клади, она не работает!
    • Телефонный звонок
      — Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
      — Да.
      — Отца Лившица, пожалуйста!
    • Что такое ад
      Вопрос к банковскому сотруднику:
      - Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
      - Ну, ад - это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".
    • Пересвет
      Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.
    • Экспериментальное лечение
      Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
      После полного обследования, врач говорит:
      — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
      Мужчина печально спрашивает:
      — Что это за лечение такое экспериментальное?
      — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
      Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
      — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
      Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
      Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
      — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
      — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
    • Когда водитель заказанного тобою такси, оказывается крайне религиозным человеком
      Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места.
      Пока что вроде едем...
    • Ковбой с большим размером ноги
      Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
      — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
      Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
      Ковбой, весь краснея, говорит:
      — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
      — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
    • В Таиланде
      — Это мальчик! — Закричал я. — Это мальчик!!!!
      И в этот самый момент, я чётко осознал тот факт, что больше никогда не буду посещать стрип-клуб в Таиланде...
    • Кричащая женщина на американских горках
      Молодая женщина, сидящая рядом со мной на этих американских горках, уже довольно долгое время, кричит не переставая. Можно подумать, будто до этого дня, она никогда ранее, не видела мужского пениса...
    • Два монаха и дорожный знак
      Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
      «Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
      Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
      — Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
      Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
      Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
      — Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?
    • Совет по увеличению мужского достоинства
      Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
      — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
      Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
      Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
      — Лукас, это ты?
    • Крёстный ход
      Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.
    • Атеизм
      — Что такое атеизм по вашему? Если можно, в двух словах?
      — Некоммерческая организация.
    • Схожесть
      — Чем похож мужской пенис и кубик Рубика?
      — Чем больше вы играете с ними, тем сложнее они становятся.
    • Научные исследования
      — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
      — Ты, что учишься на микробиолога?!
      ...инициирую самоуничтожение.
    • Интимная близость у пожилых мужчин
      Одного пожилого мужчину спросили:
      — Что значит заниматься сексом в 70 лет?
      — Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.
    • Вопрос к программистам
      — Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
      — Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz