Анекдот «Навязывание услуг» из категории – Жизненное (3761)

Жизненное

1291

Навязывание услуг

В свете последних событий, в частности, если обратить внимание на то, какими темпами развивается финансовый кризис, впору призадуматься о том, как в будущем времени, банки будут выдавать кредиты. Вероятно всё будет выглядеть примерно так:
Молодой человек заходит в банк. Никого из персонала нет. Берёт он, от нечего делать, рекламную брошюрку, читает, а там: «Взяв этот буклет, вы дали согласие на заключение кредитного договора под 40 процентов годовых сроком на 5 лет...»

Жизненное

08.10.2016 ипотека, кредит, услуги, проценты, финансы, банк, Навязывание, кризис

Прошу не включать меня в список "Форбс"

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

Анекдоты

1220

Гражданин РФ

Новость часа:
Банки пожаловались на закрытия вкладов после предложения Путина обложить их налогом.
Комментарий:
— Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации, какие удержания и штрафы мне за это положены?

Политика

Лексика16+ Просмотры анекдота

2735

В кредитном отделе

Крупный коммерческий банк. Кредитный отдел:
— Мне необходим кредит.
— На какие цели вы хотели бы его взять?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто его будет посещать?
— Пи...расы разные: Сёма, шо денег занял придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в предоставлении кредита.
— Ой, и вы тоже приходите.

Анекдоты

175

Экономика

Надо Ивану занять где-то рубль на семена, чтобы поле засеять. Взял он топор и пошел к шинкарю Абраму. Приходит и говорит:
— Абрам дай мне рубль взаймы на семена до осени.
Абрам отвечает:
— Конечно дам, но ты знаешь, что возьмёшь рубль, а вернёшь два?
— Знаю. – отвечает Иван.
— Хорошо, вот тебе рубль, но нужен залог – продолжает Абрам.
Иван:
— А вот возьми мой топор, он совсем новый.
Абрам взял топор, посмотрел да и убрал под прилавок. Дал Ивану рубль и говорит:
— Ваня, а ведь тебе осенью сложно будет отдавать сразу два рубля.
— Да, не просто.
— А ты мне Ваня отдай сейчас проценты, а осенью вернёшь только рубль долга.
Отдал Иван Абраму рубль. Вышел из шинка на улицу, стоит и думает:
— Рубля нет, топора нет, да ещё и рубль должен и при этом всё правильно.
*Хорошо, что народ не понимает, как работает наша банковская система. иначе завтра же случилась бы революция. Генри Форд*

Профессиональное

892

Микрозаймы

— Здравствуйте, извините, а вы продаёте иконы?
— Нет...
— А свечи?
— Тоже нет. Молодой человек, Вы позвонили в микрофинансовую организацию, если что. У нас нет ничего святого!

Профессионалы

Пятитысячная купюра

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Цены

1582

Оплата ипотеки

- Прикалывает, когда в банке при оплате ипотеки меня внимательно разглядывают и сравнивают с фоткой, что в паспорте. Типа думают, я за кого-то другого решил денег отдать. Ага.
- Ха, у меня тоже такая мысль была. Вообще прикалывает, что паспорт при оплате необходимо предъявлять. Идешь такой мимо банка и думаешь, а не заплатить ли мне за кого-нибудь ипотеку...

Анекдоты

3377

Еврей-банкир и грабители

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

Анекдоты

144

Люблю инвестировать

Жизненное

2099

Сказка на ночь

Когда твой отец - сотрудник банка.
— Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
— Конечно хочу, пап!
Отец, открывая кредитный договор:
— И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.

Анекдоты

2155

Когда преступник сильно просчитался

Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.

Анекдоты

305

Деньги в банке и в крипте

Жизненное

207

Купидом

Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.

Жизненное

1168

Звёздное возмущение

Валерий Меладзе крайне возмущён происходящим: концертов и так нет, есть нечего, а Путин ещё и налог поднял до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

Политика

222

Как в России берётся ипотека

Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...

Работа

195

Приметы времени

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

Ограбление

566

Банк – банкрот и вкладчики

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.

Жизненное

1816

Финансовое положение

- Каково ваше финансовое положение?
- Его можно описать, следующими словами: Вся надежда лишь на Робин Гуда.

Анекдоты

290

Развлечения и хобби

Картинки

224

Отлично! Не сбавляйте темп

Профессиональное

1000

Банковские клерки

— С чего вы вообще взяли, что все банковские работники получают хорошую зарплату? Я получаю всего полторы тысячи рублей в день, за то, что вкалываю в одном из отделений, одного известного банка.
— В каком банке платят такие большие деньги?
— Готов ответить на твой вопрос, если подключишь автоплатёж.

Анекдоты

841

Мировая экономика

Забавно наблюдать за тем, как мировая экономика начала трещать по швам из-за того, что люди стали покупать в магазинах только то, что им действительно необходимо.

Магазины

1867

Такие разные игры на раздевание

На протяжении всей своей жизни, я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь, я всегда испытывал к ипотеке...

Анекдоты

604

Когда кредит доступен всем и каждому

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

Медицина

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Премьер сказал, что денег на пенсии нет, потому что очень много бабок.***** Женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
– Хм странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
– Доктор, каков будет ваш диагноз?
– Так–так... Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразна!***** Новый русский в автосервисе:
– Ну братан, сделай мне на «Мерс» ляляку.
Автослесарь:
– Хорошо.
Новый русский уходит, автослесарь проверяет – сигнал работает. Проверил магнитофон – работает. Стоит в растерянности, мимо идёт начальник мастерской:
– Что-то не так?
– Да вот клиент ляляку заказал.
– Сверли на баранке 4 дырки.
На следующий день приходит новый русский:
– Ну как ляляка, братан?
– Сделал.
Новый русский садится за руль.
– Оба–на!!!
Втыкает в дырки пальцы, крутит вправо, влево:
– Ля–ля–ля–ля–ля!!!*****

[ На главную ] [ Жизненное ]

Добавить комментарий к анекдоту: