Когда преступник сильно просчитался

Как ввести грабителя в замешательство?
Грабитель:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету!
— А если найду?

У меня сейчас не самый лучший период в жизни, такой, когда денег в долг дать, просто на просто нечем, а вот картинок прикольных могу сколько угодно тебе скинуть!

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!

— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
— Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.

— Скажите, — спрашивают у пострадавшей в отделении полиции, — у вас не возникло никаких подозрений, когда вам неизвестный мужчина предложил прогуляться по тёмному скверу?
— Возникли, конечно. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку!

Сильно взволнованная секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там, в приёмной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100 000 фунтов!
– Да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Абрам, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

Позор стране, в которой, чтобы собрать ребёнка в школу, надо брать кредит!

Беседуют два соседа:
— Изя, как считаете, шо таки сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, шо я должен Абраму, но чувствую... не отдам.

Во время просмотра презентации нового айфона икс:
- Во-первых, новый "Iphone X" отличается размером...
Комментарий зрителя из России:
- Ага, размером кредита, который людям придётся оформлять, чтобы позволить себе данный девайс!

Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
— Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
Рабинович:
— Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: «Спасибо, буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
— Как дела? – спрашивает муж.
— Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

В одной из одесских тёмных подворотен, бандит подходит к еврею и говорит:
— Деньги сюда быстро давай и не вздумай никого звать!
— Ой, да шо вы! Я совершенно ничего не имею против того, шобы быть вами ограбленным, но проблема в том, что у меня при себе совсем нет денег... Давайте так, я буду вам должен...

В мире занимательного:
В переводе на среднеазиатский язык экономический термин «российские инвестиции» звучит как «дайизабудь».

— Хаим, вы таки не одолжите мне 100 рублей до четверга?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

Приходит русский к еврею и говорит:
— Займи мне рубль.
Еврей отвечает:
— Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль.
Собрался уходить, еврей говорит:
— Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
— Ну, вообще-то да...
— А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
Русский отдал, идёт и думает:
— Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!

— А п*дарасом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Так вот, полчаса ты был п*дарасом.

Кризис — это когда кражу твоего кошелька не квалифицируют даже как «мелкое хищение».

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

— Алло, дорогая, я в супермаркете, тебе что-нибудь взять?
— Ты в маске?
— Конечно!
— Тогда бери кассу!

Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.

Ты нам так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Телефонный разговор.
- Привет Серёг. Как жизнь.
- Привет, нормально. У тебя как?
- Да... не очень.
- А чего так?
- Да.. на днях врезался тут в одного... на "Майбахе".
- Ого... может те помочь там чем?
- Ну... ты не можешь одолжить мне небольшую сумку денег?

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

— Часто натыкаюсь в интернете на истории про то, как деньги портят дружбу, и, слава Богу, не вспоминаю таких историй про свою жизнь.
— Чел, кинь 2к, я уехать домой никак не могу.
— Пошёл на...!
— Вот поэтому и не вспоминаешь...

SMS-переписка двух подруг:
— Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
Возможно даже и до среды.
А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
— С кем??
— Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.

Каждый раз, когда я совершаю какой-либо глупый поступок, то я сразу же начинаю вспоминать людей, которые берут кредит на проведение торжественной и пышной свадьбы. А так же тех, кто берёт кредит, что бы понежиться на заграничных курортах, и мне становится легче...

Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок, взять ствол и посетить банк.

На днях за мной гнался грабитель, который пытался отнять у меня мой бумажник. На полпути через ужасающие испытания, я не мог не думать про себя:
«Он даёт мне хорошую пробежку за мои же деньги».

Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
— Пап, можешь дать мне 500 рублей?
Отец:
— 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
— ...

— Фима ты можешь дать мне денег?
— Сёма, а на что тебе?
— Ну-у-у... На память!

— О, привет, Олег!
— Давно не виделись. Помнишь, я тебе деньги должен?
— Олег так Олег.

— Абрам Соломонович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Фима, денег я вам не дам! Но жест показать могу!

Запомните, стоит вам всего пару раз одолжить деньги взаймы своему другу, как он тут же начнёт учитывать вас при планировании своих будущих доходов.

— Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
— Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

— Хаим, за шо вас посадили?
— Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

Банк. Разъярённый клиент, стоя возле банкомата, ругается с менеджером банка:
- Вы самые настоящие мошенники, воры и грабители! Верните мне мои деньги!
Менеджер спокойно:
- Поймите, никто у вас ничего не крал. Просто в связи с последними событиями на финансовом рынке, наше руководство приняло решение увеличить процентную ставку при снятии денежных средств с депозитных счетов граждан, теперь эта комиссия составляет 100%. Так, что ни кто вас не грабил, всё по закону.

— Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
— Хм.. думаю, что много.
— Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
— Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
— Что, так сильно любишь свою жену?
— Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.

Грабитель залезает в окно пустующего дома. Он начинает запихивать драгоценности в наволочку, но его прерывает голос: "Иисус наблюдает за тобой!"
Он, конечно, сильно напуган, но решает, что включение света фонарика может привлечь людей. Он даёт себе слово, что это будет его последняя работа, и продолжает дальше опустошать дом.
— Иисус наблюдает за тобой! — Вновь раздался голос, на этот раз ещё громче.
Грабитель решает, что с него достаточно, он включает фонарик и прежде чем провести им по комнате, он видит красивого попугая сидящего в клетке.
— Эй, это ты говорил? — Сердито спрашивает грабитель.
— Да. Меня зовут Моисей. — Отвечает попугай.
Грабитель начинает смеяться над абсурдностью ситуации.
— Что за люди называют своего попугая Моисеем?
— Те же, что называют своего ротвейлера Иисусом! — Отвечает попугай.

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
Крестный отец говорит адвокату:
— Спроси у него, где деньги?
Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
— Где деньги?
Винченцо показывает в ответ:
— Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
Адвокат говорит:
— Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
— Спроси-ка его снова!
Адвокат начинает объяснять Винченцо:
— Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
Винченцо показывает в ответ:
— Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
Крестный отец спрашивает адвоката:
— Что он сказал?
Адвокат отвечает:
— Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер...
— А во-вторых?..

— Абрам, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?

— Тут тебя Лёха очень искал. Хотел, похоже, с тобой дров поколоть.
— Я ему 10 000 должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он с топором приходил...

В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.

Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех.

Взять ипотеку в 39 на 30 лет...
То есть навсегда...

— Вот если бы Гоголь писал «Мёртвые души» сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Не уплатившему вовремя за коммунальные услуги собственнику квартиры приходит письмо от управляющей компании соответствующего содержания.
Собственник квартиры пишет ответ директору:
— Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы ещё одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей организации будут исключены из лотереи.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.