😄 Анекдот — Когда преступник сильно просчитался
Анекдоты:
Просмотры 2373   Комментарии 0

Когда преступник сильно просчитался

Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.

Теги Дата 04.06.2017  коллекторы, Долг, рассрочка, грабитель, криминал, кредит, Микрозаймы, отсрочка, деньги, проценты
Код:
Похожие материалы:

    — Фира, к нам сегодня должен зайти Хаим, чтобы попросить денег в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газеты!
    — Но зачем, Абрам?
    — Пусть увидит, как нам трудно живётся…

    — Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
    — Нет, совершенно не видел.
    — Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!

    — Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

    Студент звонит в "СБЕР":
    – Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
    – Вы там с ума сошли, что ли?
    – Нет. Просто жрать очень хочется.

    — Представляешь, ко мне недавно вернулись те самый 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
    — Ого, а как ты их узнал, неужто номер записал?
    — Зачем же так сразу, мне что, делать нечего? Просто запомнил.

    Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
    Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
    Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
    Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
    Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
    — Моня! Ми только что взяли миллион долларов. Зачем тебе их лампочки?!

    Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
    — Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
    — Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.

    — Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
    — Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
    — Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
    — Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов то...

    Старый Абрам учит своего совсем ещё юного внука Хаима:
    — Запомни, Хаимчик. Знакомый – это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

    — Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =)
    — Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у... smile

    — Абрам, вы, случайно, не одолжите мне 500 рублей?
    — Нет, Хаим, я не случайно, я принципиально не одолжу вам 500 рублей!

    16+  Просмотры анекдота 922   Комментарии к анекдоту 0

    Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.

    На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
    – Под какой процент вы берёте деньги у населения?
    – Под 8%.
    – А под какой процент даёте кредит?
    – Под 60%.
    – А вы точно банкир?

    Заходит еврей в публичный дом и говорит:
    — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
    — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
    Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
    — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
    Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
    На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
    — Таки здравствуйте, мне как обычно!
    Ему отвечают:
    — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
    Еврей посмеялся и говорит:
    — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

    Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.

    — Алексей, ты когда мне долг вернёшь?
    — Давай, 31 Февраля я к тебе сам на работу подъеду, где-нибудь в районе обеда и всё отдам. Идёт?
    — Хорошо, буду тебя ждать. Надо же, а я уж в очередной раз, грешным делом подумал, что ты меня опять прокатишь.

    Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

    — Здравствуйте Исаак Израилевич!
    — Здравствуйте Семён!
    — Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
    — О ком?
    — О Вашей маме?
    — В каком смысле?
    — #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?

    Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.

    Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
    Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
    Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
    Он с возмущением спрашивает:
    — А как же ваша реклама?
    — С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

    Сидит в комнате поручик Ржевский, скучает. Вдруг в комнату забегает корнет, весь нервный, дёрганый, начинает бегать из угла в угол.
    Мечется, мечется и вдруг спрашивает Ржевского:
    — Поручик, а как здоровье вашей бабушки?
    — Спасибо, корнет, ничего.
    — А, ну-ну.
    Корнет продолжает бегать из угла в угол.
    Через некоторое время опять:
    — Поручик, а как здоровье вашего дедушки?
    — Спасибо корнет, в порядке.
    — А, ну-ну.
    И снова корнет бегает из угла в угол.
    Спустя пару минут повторяется:
    — Поручик, а как здоровье вашей тётушки?
    — Да вы что, корнет! Она же 2 года как умерла!
    — А-а, ну-ну.. Поручик, а не займёте ли вы мне 500 рублей, а то в карты сегодня продулся!
    — Ну хорошо, корнет, только вы меня сначала в спину поцелуйте!
    Корнет ошарашенно:
    — Поручик а зачем в спину-то?
    — Ну ты тоже издалека начал!

    Каждый раз, когда я совершаю какой-либо глупый поступок, то я сразу же начинаю вспоминать людей, которые берут кредит на проведение торжественной и пышной свадьбы. А так же тех, кто берёт кредит, что бы понежиться на заграничных курортах, и мне становится легче...

    Света взяла денег в долг у любовника и приобрела себе гараж, оформив его при этом на брата и сдавая в аренду мужу. Крутится женщина как может.

    Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
    — А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
    — Часы не отдам! Бери классное руководство.

    Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахрен не нужен.

    Встречаются два еврея.
    Один у другого спрашивает:
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Как жена, дети?
    — Все хорошо.
    — Как работа?
    — Да ничего, процветаем понемногу.
    — Слушай, можешь одолжить 1 000$?
    — Может поцелуешь меня в плечо?
    — А почему в спину?
    — Но ты ведь тоже издалека начал.

    — Знаешь, Абрам, существуют в этой жизни такие люди, которые берут деньги в долг, а после резко исчезают: не звонят, не пишут и на глаза не попадаются...
    — И таки шо ты мне этим хочешь сказать?
    — Тебе деньги не нужны?

    — Абрам, займите мне сто долларов.
    — О чём вы вообще... У меня нет даже ста рублей.
    — Я так и думал...
    — Почему же тогда просите доллары?
    — Всё-таки куда приятней получить отказ а валюте...

    Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
    — Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
    — У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
    — Нет...
    — Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
    — Но я занял ему только 500!
    — Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.

    В свете последних событий, в частности, если обратить внимание на то, какими темпами развивается финансовый кризис, впору призадуматься о том, как в будущем времени, банки будут выдавать кредиты. Вероятно всё будет выглядеть примерно так:
    Молодой человек заходит в банк. Никого из персонала нет. Берёт он, от нечего делать, рекламную брошюрку, читает, а там: «Взяв этот буклет, вы дали согласие на заключение кредитного договора под 40 процентов годовых сроком на 5 лет...»

    — О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
    — Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
    — Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?

    Абрам общается с Моисеем:
    — Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать.
    — Обязательно дай.
    — Почему это «обязательно»?
    — Иначе таки он попросит у меня.

    Отец говорит дочери:
    — Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

    — Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
    — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
    — Да, но когда же я получу свой долг?
    — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
    Через пару месяцев:
    — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
    — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
    — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
    — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

    Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
    — Н-да... голубчик...
    — Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
    — Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
    — Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
    — Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...

    - Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
    - Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай долг!..

    Когда твой отец – сотрудник банка.
    — Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
    — Конечно хочу, пап!
    Отец, открывая кредитный договор:
    — И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.

    Мне очень нужно, чтобы все вы пожелали мне удачи.
    С минуты на минуту, у меня назначена одна очень важная встреча в банке, и если она пройдет успешно, я избавлюсь от всех своих долгов и судебные приставы не выселят меня из квартиры, которую я занимаю. Я так взволнован, что едва могу надеть себе на лицо балаклаву и удержать в руке автомат.

Загрузка материалов...