Комментарии к анекдоту:
- 31.12.2018 11:51Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Света взяла денег в долг у любовника и приобрела себе гараж, оформив его при этом на брата и сдавая в аренду мужу. Крутится женщина как может.
5 |
2655 0
Великолепно
- Это просто превосходно!!! Произнесите мне ещё раз на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
5 |
— Хаим, вы таки не одолжите мне 100 рублей до четверга?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...
4 |
Лексика 1477 0
Разговоры о родственниках должника
— Здравствуйте Исаак Израилевич!
— Здравствуйте Семён!
— Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
— О ком?
— О Вашей маме?
— В каком смысле?
— #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?
— Здравствуйте Семён!
— Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
— О ком?
— О Вашей маме?
— В каком смысле?
— #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?
2521 0
Просьба дать денег
- Фима ты можешь дать мне денег?
- Сёма, а на что тебе?
- Ну-у-у... На память!
- Сёма, а на что тебе?
- Ну-у-у... На память!
5 |
0 |
- У тебя денег в займы не будет, до следующего месяца?
- Так, а чего ты у своего деда денег не займёшь? Он же у тебя человек не бедный, к тому же, я его вчера в банке видел, он туда за пенсией приходил.
- Дело в том, что совсем недавно, разбираясь у него в комнате, в одном из книжных шкафов, я наткнулся на книгу "Развиваем память вместе!", которую я благополучно спрятал от него в другое место, и вот решил выждать небольшую паузу перед тем, как одолжу у него немного денег.
- Так, а чего ты у своего деда денег не займёшь? Он же у тебя человек не бедный, к тому же, я его вчера в банке видел, он туда за пенсией приходил.
- Дело в том, что совсем недавно, разбираясь у него в комнате, в одном из книжных шкафов, я наткнулся на книгу "Развиваем память вместе!", которую я благополучно спрятал от него в другое место, и вот решил выждать небольшую паузу перед тем, как одолжу у него немного денег.
9 |
271 0
Коварный план
— Абрам, займите мне сто долларов.
— О чём вы вообще... У меня нет даже ста рублей.
— Я так и думал...
— Почему же тогда просите доллары?
— Всё-таки куда приятней получить отказ а валюте...
— О чём вы вообще... У меня нет даже ста рублей.
— Я так и думал...
— Почему же тогда просите доллары?
— Всё-таки куда приятней получить отказ а валюте...
18 |
259 1
Уже должен
5 |
Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.
6 |
Жизненное наблюдение:
Стоит только дать человеку хоть немного уверенности в будущем, буквально на час, как он тут же приобретёт что-нибудь в кредит.
Стоит только дать человеку хоть немного уверенности в будущем, буквально на час, как он тут же приобретёт что-нибудь в кредит.
3 |
— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
6 |
189 0
Жизнь в ипотеку
В новостройке, где мы с семьёй проживаем, все квартиры жильцов куплены в ипотеку, в итоге: на помойке с голоду сдохли все мыши.
139 0
Лицемерненько
1 |
- Случайные анекдоты
***** Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:
– Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю всё, чтобы не разбудить жену, а она всё равно просыпается и скандалит до самого утра.
– Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая.***** Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?***** Вовочкина мама говорит мужу:
– Тебя в школу вызывают – Вовочка разбил окно!
– Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!***** Добавить комментарий к анекдоту: