Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 27.01.2024  Время, Долг, философия, не имеет значения, значение, прошлое, Должник, переписка, должен, возврат долга, долги, В займы
  • Подпись к картинке:
    – Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения. – В смысле не имеет? Ты когда мне долг вернешь, падла?!
Комментарии к анекдоту:
  • 27.01.2024 23:59
    Гость
    Живёт прошлым...
Реклама
Похожие материалы:
    Общаясь с некоторыми людьми, складывается стойкое ощущение того, что они ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.
    — Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
    — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
    — Да, но когда же я получу свой долг?
    — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
    Через пару месяцев:
    — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
    — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
    — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
    — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
    — Коля! Привет! Сколько лет, сколько зим!?
    — Привет, Толя. Ты помнишь, что должен мне 5000 рублей?
    — Конечно помню, Коля! Не волнуйся! Отдам, конечно! Кстати, ты знаешь, я купил новый Мерс и собираюсь купить дом за 5 млн. рублей?
    — Не знал. Надеюсь, Толя, этот дом будет стоить на 5000 рублей дешевле.
    — А п*дарасом можно быть временно?
    — Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Так вот, полчаса ты был п*дарасом.
    Как правило, у нас принято говорит о том, что даже самое незначительное событие совершённое в прошлом времени, например причинение смерти бабочке — способно крайне серьёзно повлиять на время настоящее, но при этом, никто не сообщает нам о том, что это же незначительное событие здесь и сейчас, например посадка дерева — может полностью изменить будущее.
    Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
    — Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
    — Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
    — Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
    — Как-то смогу...
    Говорят, что наше настоящее пишется из нашего прошлого, а наше прошлое расписывается в нашем будущем.
    SMS-переписка двух подруг:
    — Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
    Возможно даже и до среды.
    А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
    — С кем??
    — Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.
    — Максим, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
    — Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
    Клиент интересуется у консультанта в банке:
    — А вы даёте кредиты под честное слово?
    — Конечно.
    — А что будет, если я не верну кредит?
    — Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете.
    — Ну, это когда ещё будет...
    — Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете.
    Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
    — О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
    — Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    На археологических раскопках. Археологи находят дубинку. Говорит самый старый археолог:
    – Когда-то эти палки пренадлежали Ментозаврам из племени ГАИ. Этими палками они набивали себе на жизнь.
    *****
    Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе.
    *****
    Из интервью Кличко Гордону:
    – Скажи пожалуйста, вот тебе сказали – началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был?
    – Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха... Страха не было...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz