Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  грамматика, Время, ностальгия, прошлое, сравнение, настоящее   24.10.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.09.2020 05:03)
    Ностальгия порой разрушает нас изнутри.
Похожие анекдоты:
    • Девяностые
      Остановка. В ожидании автобуса, на остановке, сидят двое взрослых мужчин - вспоминают прошлые годы. Один:
      — Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
      Собеседник с интересом:
      — Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
    • Когда сравнение корректное
      Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.
    • Диалог человека с Богом
      Человек разговаривает с Богом:
      — Господи, как долго длится миллион лет?
      Бог:
      — Для меня это около минуты.
      Человек:
      — Господи, сколько стоит миллион долларов?
      Бог:
      — Для меня это всего лишь один пенни.
      Человек:
      — Боже, можно мне один пенни?
      Бог:
      — Да, конечно. Подожди минутку.
    • Удовольствие
      Девушка интересуется у своего парня:
      - Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
      - Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень.
      - С чего ты это взял?
      - Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
    • Когда ты родом из Ирландии
      Мой дедушка, родом из Ирландии, но по воле судьбы оказался в Англии. В тот момент, когда мои родители поехали с ним в Ирландию, где он не был уже 25 лет, первое, что он сделал, так это решил навестить свой любимый паб и повёл туда моих родителей. Когда они зашли в заведение, первое, что сказал парень стоявший за барной стойкой, так это:
      — О Господи, он вернулся!
    • Способ замедлить время
      - Да это ещё чего. Мне вот буквально недавно было 25, а скоро будет 29. Постоянно задаю себе вопрос: куда я профукал 4 года своей никчёмной жизни?
      - И ещё больше пугает, что в следующий раз очнёшься, тебе 35, а вопрос всё тот же..
      - Сейчас понял что мне уже 29. То есть через пол года будет 30. Может ипотеку взять? Это замедлит время?
    • Продажные женщины
      Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.
    • Разговор двух евреев: женатого с холостым
      Беседуют двое евреев: холостой и женатый.
      Холостой говорит:
      — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
      Женатый:
      — И надо же такому случиться, шо я - маленькая яхточка, как раз встретился с военным авианосцем.
    • Война
      Процесс полномасштабных военных действий, можно сравнить с празднованием нового года, всем крайне интересно поучаствовать в данном мероприятии, но самое главное, лишь бы не у тебя на хате.
    • Инженеры
      — В чём заключается основная разница между инженером и большой пиццей?
      — Большой пиццей можно накормить семью из нескольких человек.
    • Реклама в группе
      Реклама одной группы котов, в другой группе про котов, это как если бы я зашёл на страницу к девушке, а у неё на стене совет познакомиться с другой девушкой.
    • Ностальгия по 90-м
      — Не знаю, как вам, а мне очень даже нравились 90-е годы. С радостью вернулся бы туда обратно.
      — Извините, за проявленный интерес, а вы с какой стороны паяльника были?..
    • Вся моя жизнь
      Вся моя жизнь — это бесплатная поликлиника, а я в ней старая бабка стоящая у терминала, которая ничего не понимает...
    • 2016-й год
      В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
    • И правда...
      Лежу я такой под одеялом и в тепле, а мог бы сейчас валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я только трачу свою жизнь?..
    • Жизнь
      Жизнь можно сравнить с коробкой конфет, каждому попадается какой-то свой, определённый вкус... Кому-то перепадает вкус горечи и разочарования, кому-то с коньяком. Для одних, жизнь словно раскраска африканской зебры - полоска чёрная, сменяет белую. Для других, жизнь можно сравнить с шахматной доской - от каждого твоего действия, зависит то, на какого цвета клетке ты в дальнейшем окажешься. А для некоторых, жизнь можно сравнить с игрой в шашки, как ты не ходи, а каждый свой ход, будешь оказываться, исключительно на чёрной клетке.
    • Еврейское счастье
      — Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
      — Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
    • Настоящие мужчины
      - Ах, Абрам, у меня в жизни было только два НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНЫ!
      - А кто второй?
      - Да ты и первого-то не знаешь...
    • Отношения без доверия
      Отношения без доверия, это всё равно, что иметь телефон без обслуживания.
      Вы просто играете в игры.
    • Когда нас покидают умы
      Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.
    • Сравнение
      Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. А женщины как Wi–Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.
    • Предложение
      — Я очень долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
      НАдеть!
      — Пожалуй, я передумал.
    • Толстые феминистки
      — Как выдумаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
      — Потому, что слоны вам этого никогда не простят!
    • Отличие лётчика от налётчика
      В чём заключается отличие лётчика от налётчика? У лётчика, налёт оценивают в часах, а у налётчика оценка идёт в годах.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz