Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


416   1

Разница

— В чём заключается основная разница между твоей девушкой и Москвой?
— Москва не резиновая.
 15.06.2020  сравнение, москва, разница, Не резиновая, Одинокие парни, девственник, девушка, Не девушки, резиновая
Комментарии к анекдоту:
  • 15.06.2020 00:57
    Гость
    В моём случае — Москва не ручная. =)
  • 17.06.2020 11:57 1
    Одинокий молодой человек
    Смешной анекдот про одиноких парней у которых нет девушки.
Реклама
Похожие материалы:
    Парень, хвастаясь перед своей девушкой:
    - А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли!
    - Ого, здорово то как. А много?
    - Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!
    - Девушка, извините за вопрос, а ваши предки случаем не из древней Греции?
    - Да нет... С чего вы это вообще взяли?
    - Ну, а иначе, как ещё можно объяснить тот факт, что у них выросла такая безрукая дочь...
    Одна 14-летняя девочка, отправилась на свидание с 18-летним молодым человеком. Ей было очень неловко, ведь она задержалась на целых 20 минут, в то время, как парень пришёл раньше на 2 года...
    Отправляться на свидание со своей бывшей девушкой, всё равно что играть в компьютерную игру Скайрим после очень долгого перерыва. Ты устанавливаешь игру на ПК, ставишь кучу модов, но уже через полчаса хочешь всё снести.
    - Теперь мы знаем, каково жить в Питере. Когда дождь уже месяц и серое небо почти весь день. Такими темпами, скоро начнём стихи писать с картинами и пить кофе у окна. А вывески с шаурмой станут вывесками с шавермой.
    - Соглашусь с тобой. Я вчера на велосипеде хотел перепрыгнуть бордюр, но у меня это не вышло, оказалось это был поребрик. С грустью завёз свой велик в парадное...
    Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.
    Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...
    — Мам, я недавно решился и наконец-то с девушкой познакомился. И теперь, мне хотелось бы и тебя с ней познакомить. Знакомься, правда она надувная и её зовут Лена.
    — М-да, неужели сложно было найти кого-то получше?
    — Ну ты же знаешь, мне уже 29 и я очень стеснительный.
    — Я сейчас с Леной разговариваю.
    Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
    - А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить?
    - Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты?
    - А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.
    Девушка спрашивает у своего парня:
    — Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
    — В каком смысле?
    — Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
    — Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...
    - Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку?
    - У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется.
    - Оправдан полностью!
    2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
    - Русские сдавайтесь!
    В окопе сидят двое солдат:
    - Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.
    Диалог в офисе между девушкой и парнем. Парень говорит девушке:
    - Вы все, девушки - словно муравьи...
    - Это еще почему? У нас такие же попки кисленькие?
    - Нет, один интеллект на всех...
    Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
    Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
    — А билетов вообще нет?
    — Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
    Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
    Я никогда не понимал всех этих часовых поясов. Как это вообще такое возможно, что в США — это сегодня. В Москве — это завтра. А в Саратове — это постоянно середина 90-х?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Прочитал Петька объявление: «Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь. «Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
    – О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
    Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
    – Василий Иваныч! Чего дверь-то не открывается?
    – А ты, Петька, свет-то включи – она сама и откроется.
    Петька свет включил – дверь открылась. Фантастика! Зашёл, сделал всё, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
    – Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
    – А ты смой за собой – она и откроется.
    Петька смыл – дверь открылась. Петька просто обалдел.
    – Василий Иваныч, а чего ты такую квартиру меняешь?
    – Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды.
    *****
    А это точно поможет? – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
    *****
    Пьяненький заходит в кафе и говорит бармену:
    – Девушка, налей 150.
    Она наливает, он выпил, крякнул и говорит:
    – И ещё 150.
    – Но Вы уже выпивши!
    – Но я тебя умоляю!
    Она наливает. Он выпил, крякнул и говорит:
    – И ещё 150.
    – Но вы уже пьяны!
    – Но я тебя умоляю!
    – Но вы пьёте и ничем не закусываете! Ну хотя бы булочку взяли.
    – А булочку возьму – нальёшь?
    – Ну булочку возьмёте, налью.
    Бармен наливает стакан водки, кладёт рядом булочку. Пьяненький водку выпил, только за булочкой потянулся, как со стула грохнется. И в ответ бармену:
    – Чёрт тебя подери, ты видишь, что твоя булочка наделала?!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz