😄 Анекдот — Подарок парню
Анекдоты:
Просмотры 733   Комментарии 0

Подарок парню

— Приветствую всех. У меня возник небольшой вопрос. Скоро у моего парня будет День Рождения и я хочу подарить ему наручные часы, но я слышала, что их дарить нельзя, потому что это якобы может привести к расставанию. Скажите, кто дарил своим половинкам часы? Их вообще дарить уместно?
— Дари и ни о чём не думай. Мне бывшая дарила.

Теги Дата 19.07.2017  суеверие, расставание, Плохая примета, Подарок. Примета, девушка, парень. Часы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.07.2017 19:52 #
Тот самый момент, когда думаешь над тем, что подарить своему парню... =)
Код:
Похожие материалы:

    Повзрослевшая за лето дочь отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
    — Мам, можно я с Сашей к нему на дачу на эти выходные съезжу?
    — Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
    — Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
    — Почему это ты в этом так сильно уверена?
    — Для факта изнасилования необходим как минимум один сопротивляющийся!

    Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

    — Любимый, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
    — Ну, если можно платить в рассрочку – то да, конечно!

    Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?

    До свидания с парнем оставалось слишком мало времени, что бы успеть накраситься и привести себя в порядок… Повезло, что в холодильнике была не початая полтора литровая бутылка водки… Благодаря этому обстоятельству, свидание состоялось и девушка, подходя к финальной стадии свидания, очень даже понравилась парню.

    Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
    5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
    У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
    Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
    Наложил.
    Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
    — А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
    — Не бойся, дурачок – она плюшевая!

    Интернет переписка "Вконтакте":
    - Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
    - С чего ты это взял?
    - Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
    - Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
    - Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.

    Поздний и тёмный вечер. Молоденькая девушка, задержавшись на работе, идёт домой через безлюдный парк.
    Вдруг, грубый мужской голос, где-то за спиной, говорит приказным тоном:
    — ЛЕЖАТЬ!
    Девушка останавливается и вся скованная страхом – стоит, боясь пошевелиться, на одном месте.
    Голос вновь, ещё громче:
    — ЛЕ-ЖА-ТЬ!!
    Девушка испугавшись, тут же ложиться на асфальт и вся дрожит от страха. В голове у неё начинают прорисовываться картины самого мрачного содержания.
    Вдруг, всё тот же голос:
    — СИДЕТЬ!!
    Девушка, не в силах перебороть свой страх, не может даже пошевелиться.
    Голос вновь:
    — Я кому сказал!? СИДЕТЬ!!
    Девушка, не поднимая головы, встаёт сначала на колени, после подгибает под себя ноги и всё так же боится поднять своё лицо.
    Вдруг, к ней из темноты, подходит неизвестный мужчина с собакой и с недоумением, глядя на сидящую на грязном асфальте девушку, интересуется:
    — Девушка, а чего это вы на асфальте тут сидите...
    И пытаясь наладить контакт, продолжает свой диалог:
    — Мы вот тут с Барсиком на прогулку вышли, команды новые изучаем... уже лапу даём, лежать и сидеть вот научились не так давно...

    Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
    Девушка глядя на это, говорит:
    — Вы, должно быть, дантист.
    Парень, сильно удивившись, говорит:
    — Да, но как ты это поняла?
    — Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
    Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
    После того, как всё было закончено, девушка говорит:
    — Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
    Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
    — Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
    Девушка отвечает:
    — Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!

    Объявление:
    "В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

    Моя девушка часто говорила:
    — Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего парня.
    — Хорошо, – сказал я, после чего бросил её.

    Парень сидит в кафе, в ожидании девушки, которую пригласил на первое свидание. Девушка сильно опаздывает.
    Наконец она прибегает и говорит:
    — Извини, опоздала. Знаешь, я так спешила, я так бежала... Что чуть все ноги себе не переломала!
    Парень, присматриваясь к ногам девушки, говорит:
    — Переломать не переломала, но погнула ты их основательно.

    Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
    В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
    Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
    — Девушка, возьмите сдачу!

    Девушка интересуется у своего парня:
    — Артём, ты меня любишь?
    — Я люблю воду...
    — ???
    — Человек на 90% состоит из воды, в том числе, это касается и тебя, Марина...

    Больно покидать тех, кого мы любим, но стократ больнее порывать с теми, кто не любит нас.

    Вечер. Девушка говорит своему парню:
    — А давай ужасы посмотрим?
    Парень в ответ:
    — Ну ладно, ужасы так ужасы, смывай косметику.

    Мужчина приходит домой и радостно кричит:
    — Дорогая, я выиграл в лотерею! Прямо сейчас начинай собирать вещи для хорошего и продолжительного отпуска!
    Женщина спрашивает:
    — Отлично! Собирать вещи для тёплой или холодной погоды?
    Мужчина весь сияя от счастья:
    — Для любой! Просто собирайся скорей и давай уезжай уже!

    После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
    — Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
    — Вполне возможно...
    — Что мы с этим будем делать?
    — Совмещаться!

    Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит:
    - Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
    - Это почему же.
    - Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.

    Встретил на улице девушку, которая обратилась ко мне и сказала что за 50$ сделает всё что угодно... Угадайте кто сейчас программирует линейную интерполяцию за полиномиальное время?

    - Абрам, сыночка! Возьми на улицу фонарь!
    - Зачем? Там же светло!
    - Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Хаим?
    - А шо Хаим?
    - Так он тоже не хотел брать фонарь… И ты видел кого он нам привёл?

    Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
    Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
    Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
    Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
    — Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
    В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.

    Вчера вечером решил научить свою девушку играть в "Танки". Весь вечер выбирали внешность и фамилии танкистов. Из ангара так и не выехали...

    Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
    Даже уточнять боюсь что-либо...

    — Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
    — Конечно же нет.
    — Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
    — Тоже нет.
    — Тогда почему ты носишь лифчик?

    Девушка говорит своему парню:
    — Хочу себе татуировку на икре.
    Парень, немного призадумавшись:
    — Но ведь это же не женское место.
    — Да? А где же тогда женское место?
    — На кухне.

    Вопрос:
    — Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
    Ответ психолога:
    — Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

    Посетитель ресторана обращается к официанту:
    — Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
    — А вы со спутницей здесь?
    — Да.
    — Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
    — Да, это она.
    — ...Закажите лучше водки...

    Молоденькая девушка в маршрутке держит на руках котёнка и нежно его поглаживает.
    Сидящий по соседству парень говорит с намёком:
    - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    - Ну это вряд ли: я везу его к зооклинику на кастрацию...

    В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
    Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
    — Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

    В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
    - Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
    Парень соглашается с ней:
    - Да, они вкусные... я их тебе покупал.
    Девушка удивлённо хмурится:
    - Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
    Парень:
    - Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.

    Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
    — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
    Девушка-врач:
    — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.

    Подруга недавно обновила свой статус Вконтакте на:
    «Ты подарил мне так много шрамов, но я всё еще люблю тебя...»
    Я сколько не пыталась вспомнить, были ли у неё когда-нибудь отношения с парнями, так и не поняла про кого это, ведь я очень хорошо её знаю и парня у неё ещё не было. Когда спросила что это значит, то она сказала мне, что это не является какой-то цитатой и вообще парни тут не причём, ведь она посвятила эти строки своему коту.

    Как показывает жизненный опыт, когда твоя девушка начинает интересоваться у тебя "Не пользовался ли ты когда-нибудь услугами проституток?", не самая лучшая идея отвечать ей: "Нет, ты первая."

    Подруга подруге:
    — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..

    У меня в романтических отношениях с девушками не такой уж и большой опыт, но есть один дельный совет, который могу дать с полной уверенностью — жениться стоит лишь на той девушке, которая всегда уходит с вечеринок в то же время, что и ты.

    Встречаются два друга.
    Один:
    — Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь!
    Второй:
    — Да, какая там любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

    Девушка обращается к своему парню:
    — Мне иногда кажется, что ты меня разлюбил...
    — И чё?
    — Беги, зараза, беги!

    Расстроенная жена, говорит своему мужу:
    — Почему ты больше не относишься ко мне так, как относился в те времена, когда я ещё была твоей девушкой?
    На следующий день, муж разбудил её с утра и повёз на велосипеде в итальянский ресторан, чтобы выпить там чашечку кофе, потом они отправились в кино, а оттуда зашли на ужин в самый известный ресторан. Затем мороженое. Позже высадил её у дома родителей и быстро отправился домой...

Загрузка материалов...