Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 10.11.2023  отдам, Долг, Один рубль, Поставил на счетчик, Кассирша, должна, сдача, рубль, кассир, Буду должна, Время, счетчик, покупатель, Продавец, Касса
  • Подпись к картинке:
    На кассе. Продавщица: – Вот Ваша сдача, рубль буду должна. Покупатель: – У тебя сутки.
Комментарии к анекдоту:
  • 10.11.2023 00:00
    Гость
    – А потом? – Потом я заберу...
Реклама
Похожие материалы:
    Сегодня утром, стоя в очереди в одном из продуктовых супермаркетов, я стал невольным свидетелем такой сцены:
    Молодой парень, затарившись несколькими бутылками пива, стоит перед кассиршей в ожидании того, когда она ему их пробьёт, чтобы оплатить сделанную покупку. Но женщина на кассе, совершенно не спешит пробивать алкоголь молодому покупателю, усомнившись в его совершеннолетии. Далее, между ними происходит следующий диалог:
    Кассирша:
    — Молодой человек, вам 18-ть лет уже есть!?
    Парень:
    — Да, вроде...
    Кассирша:
    — Вроде у Мавроди! Паспорт предъявляем!
    Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
    — Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
    — Отстань, — отвечает крокодил Гена.
    Чебурашка опять спрашивает:
    — Гена, это много или мало?
    — Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
    Чебурашка вновь спрашивает:
    — Ну, Гена, много или мало?
    — Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
    Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
    А Чебурашка ей и говорит:
    — Чего вылупилась, сдачу давай!
    Фраза продавца кассиру:
    — Света, пробей мужчине печень.
    Очень забеспокоила Дмитрия.
    Женщина направляется в магазин, чтобы купить буханку хлеба и литр молока. Кассир догадывается, что она живёт одна, женщина пребывает от этого в шоке. Она спрашивает, как он догадался.
    На что он ответил:
    — О, это было не трудно. — Ответил кассир. — Просто вы очень страшная...
    Жена с ребёнком совершали в местном супермаркете покупки - продукты и пиво. Продавщица, обращаясь к жене:
    - Паспорт покажите пожалуйста.
    Жена:
    - Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь.
    Продавщица:
    - А вы знаете, как наркоманы быстро стареют?
    На кассе:
    — Оплата наличными или по карте?
    — Кармой.
    — В смысле картой?
    — Нет. *убегает с покупками*
    Знакомый, недавно оплачивал покупку в Ашане через Apple Pay, кассирша вызвала охрану, охранник начал требовать отдать ему телефон, на крики и шум прибежал директор магазина и говорит кассирше:
    - Оля, ты совсем еб....я!? Мы же объясняли вам!
    Всем нам известно, что в этом мире что-либо менять - крайне сложно и затруднительно, но ты сможешь это сделать, ведь прошло всего два часа со времени приобретения товара и у тебя на руках имеется кассовый чек!
    Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
    "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
    "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"
    — Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
    — Пакет нужен?
    4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
    Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
    3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

    Выражение лица кассира: бесценно!
    У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
    И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.
    — А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе.
    — Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша.
    — Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка.
    — Конечно вижу! — Подтверждает кассирша.
    — И что там видно? — Интересуется девушка.
    — В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.
    Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
    Вот что означает хорошая кредитная история.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В ресторане мужчина присаживается к девушке и начинает кадрить:
    – Девушка, я не могу отвести от вас глаз! Вы – как эта прекрасная бутылка вина. Я – как этот кусочек превосходного красного мяса. Мы просто созданы друг для друга!
    Девушка:
    – Это всё чудесно, если бы не дорогой твёрдый сыр! Кстати, он идёт к нам.
    *****
    – Как разделить 0,8 литра водки на 3–х человек?
    – Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
    *****
    Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    – Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
    – Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz