Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1781   0

В одесском магазине

Одесский магазин.
- Добрый день, мне нужен Ватман.
- Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
- Вы не поняли, мне для Кульмана.
- О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
- Та ви не понимаете, я Чертежник.
- Та я и так вижу, что не Петров.
  одесса, евреи, фамилии, магазин, ватман, Продавец, покупатель, Чертежник   02.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Еврей в антикварной лавке и кошка
      Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
      Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
      — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
      — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
      — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
      — Что вы! Она не продается.
      В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
      — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
      — Не могу.
      — А за 20 шекелей отдадите?
      — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
    • На одном из Одесских привозов
      Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
      — Бички!!! Бички!!!
      Один из покупателей:
      — Правильно — «бычки».
      — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
    • Подходят, смотрят, трогают, но не берут...
      Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
      — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
      — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
    • В Одессе на Привозе
      В Одессе на Привозе:
      — Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
      — Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!
    • Ёлка
      Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
    • Коммерческие знания и навыки
      Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
      — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
      Старик смотрит ему вслед и говорит:
      — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
    • Колбаса
      В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
      — А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
      Продавщица:
      — Не успеет.
    • Когда продавцы в магазине хамят
      Женщина подбегает вся злая:
      - Что за магазин такой?
      - А в чём дело?
      - Ваши продавцы хамят!
      - Кто хамит?
      Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
      - Но он у нас не работает.
      - Вот и правильно!
    • Приказ есть приказ
      В продуктовом магазине:
      — Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
      — Так ведь приказано же заморозить!
    • Тест на возраст
      Утром в магазине:
      — 18 есть?
      — Есть, но паспорт дома забыл.
      — Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
      — Босиком, не жалея ног!
      — С вас 400 рублей.
    • Остаться в живых
      Из новостной ленты:
      В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
      Комментарии пользователей:
      — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
      — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.
    • Процесс
      Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
      — Слушайте, так где же ваша прибыль?
      — Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!
    • Что простите?
      Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
      - А у Вас есть анус?
      - Есть.
      - Ой! В смысле вантуз.
      - Вантуза нет.
    • Интриги
      — Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
      — Ой, даже и не знаю, не знаю...
    • Суровый кардиохирург
      В магазине подарков:
      - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жoпу.
      - Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
      - Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу.
    • В рыбном отделе
      Магазин. Рыбный отдел. Покупатель говорит продавцу:
      – Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
    • Килограмм
      Одесса. Привоз.
      - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
      - Мой килограмм - влезет.
    • В сексшопе
      Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю:
      - Вам таки завернуть или надеть?
    • Про задницу кита
      Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
      Та осматривает пустую банку и произносит:
      — Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz