Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1406   0

Мы не продаём блондинкам

Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
— Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
И продавец отвечает:
— Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что она встречает, всё тот же ответ:
— Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что он отвечает:
— Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
— Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
На что он еще раз отвечает:
— Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
Она начинает кричать:
— Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
— Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.
 23.06.2019  Не продаем, магазин, Продавец, блондинка, почему, покупатель, внешность, покупка, Запрет
Реклама
Похожие материалы:
    В магазине:
    - Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
    - А что это?
    - Ну, это сыр такой… с плесенью.
    - А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
    В Советской России мужчина заходит в магазин.
    Он спрашивает у продавщицы:

    — У вас мяса нет?
    Продавщица смотрит на него и говорит:
    — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.
    Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
    «Всё под одной крышей».
    Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
    — Есть ли у вас опыт продаж?
    Студент говорит:
    — Очень мало. Практически нет...
    Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
    — Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
    Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
    — Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
    Парень говорит:
    — За весь день, покупку совершил всего один клиент.
    Начальник говорит:
    — Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
    Парень говорит:
    — 165 000 $.
    Начальник говорит:
    — 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
    Парень говорит:
    — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
    Начальник говорит:
    — Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
    На что парень ответил:
    — Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
    «Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!
    Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
    - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
    Продавец вопросительно:
    - Вам, водку что ль?
    Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
    - Ну зачем в слух-то говорить!!?
    - Какова стоимость этого адского торнадо состоящего из всадников апокалипсиса?
    - Вообще-то, это детская карусель.
    - Да пофиг, я беру её!
    Женщина направляется в магазин, чтобы купить буханку хлеба и литр молока. Кассир догадывается, что она живёт одна, женщина пребывает от этого в шоке. Она спрашивает, как он догадался.
    На что он ответил:
    — О, это было не трудно. — Ответил кассир. — Просто вы очень страшная...
    - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
    - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
    В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
    - Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
    - А что это за сыр такой?
    - Ну, он такой… с плесенью.
    - Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
    — Мне, пожалуйста, белого полусухого!
    — Ну, подсох у нас хлеб немного. Зачем же так подшучивать?
    В магазине.
    Покупатель:
    — Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, естественно.
    — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
    — Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.
    — Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
    — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
    — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.
    Мужик пришёл на рынок. Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
    - Это у вас что ?
    Продавец:
    - Это спелые и сочные яблоки.
    - Взвесьте мне пожалуйста килограммчик и заверните, каждое в отдельную обёртку.
    Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обертку и передал покупателю.
    - Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
    - Это спелая вишня.
    - Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
    Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
    - Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
    - Это горох! Но он не продаётся!!
    Одесский магазин.
    - Добрый день, мне нужен Ватман.
    - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
    - Вы не поняли, мне для Кульмана.
    - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    - Та ви не понимаете, я Чертежник.
    - Та я и так вижу, что не Петров.
    Покупатель:
    — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца – не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
    В магазине, продавец обращается к покупателю:
    – Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
    – Но вы даже товар мне ещё не выдали!
    – Извините, такова политика.
    Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
    - Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
    - К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей.
    - Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
    Просмотры анекдота 3992  Комментарии к анекдоту 0

    Батон

    В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
    - Вам батон нарезной?
    Покупатель:
    - Нет, гладкоствольный!
    15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
    Его родители тут же начинают спрашивать у него:
    — Где ты взял эту машину?
    Он спокойно ответил им:
    — Я купил её сегодня.
    — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
    — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
    Родители стали кричать на него ещё громче.
    — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
    — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
    — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
    Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
    — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.
    Утром в магазине:
    — 18 есть?
    — Есть, но паспорт дома забыл.
    — Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
    — Босиком, не жалея ног!
    — С вас 400 рублей.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд — это контрольный в голову.
    *****
    Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.
    *****
    Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
    – Ой поручик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
    – Ой поручик! Смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
    Поручик водит по воде рукой:
    – Раки, раки... Где же раки!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz