Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
Он говорит ирландцу:
— Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
Ирландец отвечает:
— Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
— Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
Владелец говорит:
— Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
Ирландец говорит:
— Теперь посмотри в кармане у англичанина.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
— Бички!!! Бички!!!
Один из покупателей:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Как правило, хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Одесса. На Привозе…
— Извините, а у Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает!..

Одесский магазин.
- Добрый день, мне нужен Ватман.
- Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
- Вы не поняли, мне для Кульмана.
- О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
- Та ви не понимаете, я Чертежник.
- Та я и так вижу, что не Петров.

Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
— Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?

В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
- Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
Продавец вопросительно:
- Вам, водку что ль?
Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
- Ну зачем в слух-то говорить!!?

Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
"Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
"Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"

Одесса. Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.

В магазине.
Покупатель:
- Здравствуйте, а "Яйцо отборное", у кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естественно.
- А они при этом не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
- Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
- А что это за сыр такой?
- Ну, он такой… с плесенью.
- Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
- Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.