Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


19   0

Подходят, смотрят, трогают, но не берут...

Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
— Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
— Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
  евреи, покупатель, Привоз, отец дочерей, не берут, Продавец, дочери, помидоры, Мацает, старые девы, одесса, рынок   27.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 05:34)
    За дочерей особенно обидно, ведь пока подходят и мацают, весь товарный вид порастерять могут... =)
Похожие анекдоты:
    • Последний писк моды за полцены
      Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
      — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
      Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
      — Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
      — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
      Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
      — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
      — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
    • Домашние куры на привозе
      На Привозе.
      - А Ваши куры точно "домашние"?
      - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...
    • На Одесском привозе
      На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
      — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
    • Путь с привоза
      — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Сонечка! И шо ты на Привозе накупила?
      — Десять кило не вашего дела!
    • На рынке
      Рынок. Покупательница обращается к продавцу яблок:
      - Извините, вы не скажете, ваш килограмм яблок влезет в мою женскую сумочку?
      Продавец хитро улыбаясь:
      - Мой килограмм – влезет.
    • В продуктовом магазине
      В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
      — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
      — Вы что, издеваетесь?
      — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
    • На привозе
      Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
      - А дешевле?
    • Килограмм
      Одесса. Привоз.
      - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
      - Мой килограмм - влезет.
    • В Одессе на Привозе
      В Одессе на Привозе:
      — Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
      — Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!
    • На одесском привозе
      Одесса. Привоз.
      — Почём у вас эти ноги на холодец?
      — 100 рублей!
      — А если без носков?
    • Процесс
      Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
      — Слушайте, так где же ваша прибыль?
      — Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!
    • На одесском привозе
      Одесса. Привоз.
      - Скажите, у вас имеются какие-либо документы на эту рыбу?
      - А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
    • Стоимость гуся
      На одесском привозе:
      - Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
      - Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.
    • Скумбрия на привозе
      Диалог на Привозе:
      — Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
      — Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?
    • На привозе
      — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
      — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.
    • В одесском магазине
      Одесский магазин.
      - Добрый день, мне нужен Ватман.
      - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
      - Вы не поняли, мне для Кульмана.
      - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
      - Та ви не понимаете, я Чертежник.
      - Та я и так вижу, что не Петров.
    • Путин и глас народа
      Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
      — Сколько стоит килограмм мяса?
      — 500 рублей.
      — А чего так дорого?
      — А потому что у нас президент м%*ак!
      Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
      — Здравствуйте.
      — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
      — А почём у Вас кило мяса?
      — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!
    • В ювелирном магазине
      — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
      — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
    • Самый опытный продавец
      На Одесском привозе.
      — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире!
      — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
      — ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.
    • На Одесском привозе
      Одесса. Привоз.
      — Почём у вас этот гусь?
      — 40.
      — А так, шоб я плохо о вас не думала?
      — 30.
    • На привозе
      Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав:
      - Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?
    • Достижение
      Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
      Первый:
      - Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
      Второй:
      - Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
      Третий:
      - А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
      - Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
      - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!
    • На одесском привозе
      На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю:
      — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!
    • Еврей в антикварной лавке и кошка
      Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
      Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
      — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
      — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
      — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
      — Что вы! Она не продается.
      В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
      — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
      — Не могу.
      — А за 20 шекелей отдадите?
      — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz