Отзыв покупателя

Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
Он говорит ирландцу:
— Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
Ирландец отвечает:
— Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
— Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
Владелец говорит:
— Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
Ирландец говорит:
— Теперь посмотри в кармане у англичанина.

Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.

— Театр одного актёра... Нет, я как-то этого не могу понять.
— Ага. А супермаркет одного кассира – это тебе понятно?!

В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
— А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
— Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю – клиентоориентированность.

В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

Автосалону Bugatti Veyron срочно требуется стрессоустойчивый менеджер, способный не впадать в депрессию от одиночества.

В рыбном магазине покупатель просит у продавца:
— Будьте любезны, мне «руководящую селёдку».
— У нас такой нет.
— А вот же... Толстая, жирная и без головы...

Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
Продавщица, заметив это, говорит ему:
— Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
Покупатель в ответ:
— Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

Оружейный магазин «Охотник».
Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
— Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
— Да, продаём. Вам для какой модели?
— Мне для дробовика.
— А как он выглядит, прицел этот, примерно? – задумчиво спросил молодой продавец.
— Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...

Мне тут отзыв показали. Небольшой магазин занимается одеждой, преимущественно женской и выкладывают фото в своих вещей в соцсети. И вот по одному платью отзыв с одной звездой.
"Платье сшито прекрасно, отличная вискоза, приятная к телу, правильный размерный ряд, но мне абсолютно не идет. На корпоративе никто не проявил внимания. Не спросил где купила, ни одного комплимента".

Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
Всё-равно не обслужили. Суки...

— Мне, пожалуйста, 8 часов сна.
— У нас есть только 7.
— Мне нужно 8 и не меньше.
— Осталось 6 часов.
— В смысле? Было же 7.
— Пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
— Этого совсем мало!
— 4 часа + красные глаза и отёки.
— Ладно, давайте, беру.

Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.

Одесса. На Привозе…
— Извините, а у Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает!..

Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Очень удобная вещь, но доставка была видимо через Австралию и бедные кенгуру скакая по пустыне подафигели добираясь до парома, который идёт в Россию через Ирландию.

— Все взаимоотношения только по онлайн предоплате.
— А какая гарантия, что вы меня не обманите?
— Никакой, 50/50, или привезу вам всё, или пропаду и удалю страницу.

Заходит мужчина в магазин тканей:
— Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек.
*Продавец отмеряет*
— Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать.
*Продавец режет*
— Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки.
*Продавец режет*
— Теперь вырезайте горошинки.
— Мужчина, вы вообще нормальный?!
— Нет, вот справка.

На одесском рынке:
— Купите своей супруге розы!
— У меня нет супруги.
— Тогда своей даме!
— Но у меня нет дамы…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Мужик пришёл на рынок.
Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
— Это у вас что?
Продавец:
— Это спелые и сочные яблоки.
— Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм и заверните, каждое в отдельную обёртку.
Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обёртку и передал покупателю.
— Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
— Это спелая вишня.
— Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
— Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
— Это горох! Но он не продаётся!! – отвечает продавец.

— Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.

Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
"Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
"Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"

Покупатель в магазине "Тысяча мелочей":
— Здравствуйте, имеется ли у вас в продаже штопор?
— Нет.
— Но почему? Это же ведь "мелочь".
— Правильно, "мелочь". Но это уже тысяча первая мелочь.

В магазине, продавец обращается к покупателю:
— Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
— Но вы даже товар мне ещё не выдали!
— Извините, такова политика.

Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
Первый:
- Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
Второй:
- Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
Третий:
- А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
- Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

Опытный продавец:
Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

Опытный продавец в ЦУМе:
Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...

Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
— Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
Ответ специалистов магазина:
— Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...

Арабский продавец:
— Эй, брат, если приведёшь в мой магазин ещё своих братьев, я сделаю тебе царскую скидку! Скажи им, что у Абъебу Хуяля ибн Пизди самий лучший товар!

— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…

Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
— Быть может, вам чем-то помочь?
Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
— Можете… деньгами.