25
0
Пятёрочка отвечает!
Разговор двух кассирш утром:
— Свет, а что вчера было?
— Клиент на нас большую жалобу накатал, Оль.
— Ну вот, «Пятёрочка отвечает!».
08.02.2026
— А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе.
— Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша.
— Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка.
— Конечно вижу! — Подтверждает кассирша.
— И что там видно? — Интересуется девушка.
— В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.
4 |
Анекдоты
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же чёрная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
1716
0
Типичный заказчик
— Наклейки матовые или глянцевые?
— Глянцевый наверное.
— Точно глянцевые?
— Давайте матовые.
5 |
Анекдоты
1327
0
Благотворительность
Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?
7 |
Анекдоты
2521
0
В ювелирном магазине
— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
7 |
Криминал
1341
0
К вопросу о возрасте
Все так радуются, когда при покупке алкоголя или сигарет, продавцы на кассе спрашивают у них паспорт. Даже взрослые мужики. А ведь кассирши просят предъявить паспорт вовсе не потому, что вы похожи на несовершеннолетних, а потому, что вы похожи на проверяющих...
4 |
Алкоголь
1121
0
Рыба свежая?
Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
— Рыба свежая?
— Свежая.
— Я спрашиваю, рыба свежая?
— Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
— Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?
9 |
Тёща
811
0
Хороший сон
В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Чтобы хорошо выспаться вам понадобится очень хорошая и дорогая подушка. Я бы порекомендовала вам вот эту подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
2385
0
Слова благодарности
Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!
4 |
Анекдоты
Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Одесса. На Привозе…
— Извините, а у Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает!..
5276
0
Сыр Рокфор
В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
— Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это за сыр такой?
— Ну, он такой… с плесенью.
— Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
1461
0
На одесском привозе
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить морковь!
— Но у меня морковь не записана.
— Так идите, я вам допишу!
6 |
Анекдоты
Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
— Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
На что покупатель ответил:
— Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
— Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
— Поразительно, — сказал покупатель.
— Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
— Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
— Нет, это настоящая тёща.
13 |
Анекдоты
2356
0
На привозе
Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав:
— Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?
Приносит мужик возвращать электросамокат в магазин.
Продавец спрашивает:
— Что случилось?
Мужик:
— Да вот в инструкции сказано что можно ехать на нем до 45 км. в час, а я, как ни стараюсь, больше чем 20 км. в час ехать не могу.
Продавец:
— Ну давайте проверим, становится на самокат, жмёт на ручку и едет.
Мужик:
— Ой, а чего это он у вас зажужжал?
158
0
У газетного киоска
Газетный киоск.
Мужчина спрашивает:
— Правда есть?
— Правды нет.
— А Россия?
— Продана. Есть Труд за З копейки...
1273
0
Трудные времена
Из-за всей этой коронавирусной истерии "Пятёрочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
1691
1
Маркетинг не для всех
Опытный продавец:
Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе:
Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...
2 |
Анекдоты
512
0
Покупка портвейна
— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.
Мужик, с явного бодуна, заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками, говорит:
— Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
Продавец вопросительно:
— Вам, водку что ли?
Мужика начинает сильно мутить и тошнить…
Затошнив весь магазин, он вдруг говорит продавцу:
— Ну зачем в слух-то говорить!!?
1594
0
Дочь продавщицы
Маленькая дочка продавца-кассира, в момент игры во дворе с другими детьми в магазин, обвешивает, отпускает просроченные песочные куличики, а недовольных покупателей посылает куда подальше...
3 |
Анекдоты
Можно ли, согласно закону «О защите прав потребителей», вернуть в церковную лавку неработающую икону?
0 |
Религия
495
0
Походы на рынки
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается же 400!
— Ну хрен с ним, давай 400.
Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
Мужик возвращается в магазин:
— Что вы мне продали? Банка пустая!
— Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.
1 |
Животные
— Добрый день, 15 литров «охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней сейчас говорите.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через несколько часов раздался телефонный звонок:
— У вас кот есть?
— Есть.
— Белый? Пушистый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.
4 |
Продажа
В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!
0 |
Женщины
126
0
В зоопарке
В зоопарке:
— Папа, что-то эта горилла очень зло на нас смотрит...
— Погоди сынок, это ещё только касса.
2 |
Дети
— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.
0 |
Портвейн
708
0
Конечный покупатель
— Перевожу ваш звонок на отдел по работе с кончеными покупателями.
— Извините, может вы имели ввиду, с ключевыми?
— Нет...
Разговор в одном из торговых центров между покупательницей и продавцом:
— Здравствуйте, а сколько стоит вот этот чехол на десятый айфон?
— 1 000 Рублей.
— Ничего себе, а что в этом чехле такого, что он аж 1 000 рублей стоит?
— Арендная стоимость торгового места в данном ТЦ.
— Хм... Понятно. Вы бы так сразу и сказали, спасибо.
4 |
Анекдоты
Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
— Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...
6 |
Анекдоты
132
0
В Красном и Белом
В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.
48
0
Жалобы на жизнь
Не стоит жаловаться на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмёт и уйдёт…
В зоомагазине стоит клетка с двумя попугайчиками. Один из которых — симпатичный и жизнерадостный, кувыркается и чирикает. Другой — грустный, сонный, невзрачный и всё время молчит. Покупатель хочет взять только того, что жизнерадостный и активный. Но продавец предостерегает его:
— Если вы, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
— Почему?
— Он режиссёр, мсье! И причём очень талантливый!
1775
0
Карусель-карусель
— Какова стоимость этого адского торнадо состоящего из всадников апокалипсиса?
— Вообще-то, это детская карусель.
— Да пофиг, я беру её!
7 |
Анекдоты
406
0
Ситуация на кассе
У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.
4960
0
Грузин продаёт петуха
Продает грузин петуха. Его все спрашивают:
- Петух хороший?
- Очень!
- Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха... Рядом стоящий продавец, говорит ему:
- Что ж ты такое говоришь! Топтать кур - это значит "крыть" кур... Чем больше он топчет - тем лучше!
Грузина снова спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий!
- Кур топчет?
- Кур топчет, кошку топчет, сабаку топчет, даже барана...
- Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
7 |
Анекдоты