😄 Анекдот — Пятёрочка отвечает!
Анекдоты:
Просмотры 52   Комментарии 0

Пятёрочка отвечает!

Разговор двух кассирш утром:
— Свет, а что вчера было?
— Клиент на нас большую жалобу накатал, Оль.
— Ну вот, «Пятёрочка отвечает!».

Теги Дата 08.02.2026  Жалобная книга, Кассирши, пятерочка, Кассирша, покупатели, Жалобы, Книга жалоб и предложений, покупатель
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда книга жалоб и предложений выручает! =)
Код:
Похожие материалы:

    Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я её тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу "перегрызания нитки", как мать меня остановила:
    — Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она всё сделает. Продавщице:
    — Не могли бы Вы отрезать этикетку?
    — Конечно! – ответила продавщица, и заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по-сторонам, и впилась в этикетку зубами.

    Лексика Просмотры анекдота 188   Комментарии к анекдоту 1

    На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
    — Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
    — Эээ? Что хочишь, а?
    Я нашёптываю мужику:
    — Попробуйте упростить фразу.
    — Упростить? Насколько упростить?
    — Упрощайте до корней. Больше брутальности!
    — Полагаете? Что ж...
    Продавцу громко:
    — Е**ни топором здесь и здесь!
    — Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
    — Именно!
    Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...

    Утром в магазине:
    — 18 есть?
    — Есть, но паспорт дома забыл.
    — Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
    — Босиком, не жалея ног!
    — С вас 400 рублей.

    В последнее время, все такие чувствительные и требовательные к сервису стали, прям аж до противного. Я из девяностых, как по мне, если не обложили матом и не выгнали — это уже хороший сервис.

    Мне тут отзыв показали. Небольшой магазин занимается одеждой, преимущественно женской и выкладывают фото в своих вещей в соцсети. И вот по одному платью отзыв с одной звездой.
    "Платье сшито прекрасно, отличная вискоза, приятная к телу, правильный размерный ряд, но мне абсолютно не идет. На корпоративе никто не проявил внимания. Не спросил где купила, ни одного комплимента".

    — Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
    — Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
    — Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

    - Алло!!! Вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
    - Ааа? Говорите громче, Вас не слышно!
    - Ясный пень, меня не слышно! Я звоню вам из мешка для сбора пыли!

    — Я на авито как-то имя поменял на Пшестислав, никто больше не звонит.
    — Не могут выговорить? А отчество какое поставили??
    — Бженчишчикевович.

    Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность.

    Забавно наблюдать за тем, как мировая экономика начала трещать по швам из-за того, что люди стали покупать в магазинах только то, что им действительно необходимо.

    Всем нам известно, что в этом мире что-либо менять - крайне сложно и затруднительно, но ты сможешь это сделать, ведь прошло всего два часа со времени приобретения товара и у тебя на руках имеется кассовый чек!

    — Приглашаем Вас опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала ещё удобнее и доступнее!
    — Знаете, честно говоря, для меня сам факт необходимости оплаты, это уже – очень большое неудобство...

    Вот раньше люди мечтали о летающих машинах в будущем, всяких ховер-бордах. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков... А вы представляете если бы оно ещё и летало???

    — У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
    — Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

    Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров.
    Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
    — Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
    — К сожалению, нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для ваших целей.
    — Нет, это как-то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.

    Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
    Подходит женщина и говорит:
    — О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
    А попугай возьми и ляпни:
    — Да, бл#ть, говорит!
    Мужик извиняется и говорит:
    — Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
    Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
    — Нельзя хамить чужим тётям!
    Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
    — Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
    Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
    — Всё! Можете забирать его.
    Женщина спрашивает попугая:
    — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    — А если я приду с двумя мужчинами?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    — А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    — Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

    Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
    — Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
    Продавец:
    — Простите, а что это вообще такое?
    Покупатель:
    — Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!

    Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
    — Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
    — Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
    — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
    — К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

    15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
    Его родители тут же начинают спрашивать у него:
    — Где ты взял эту машину?
    Он спокойно ответил им:
    — Я купил её сегодня.
    — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
    — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
    Родители стали кричать на него ещё громче.
    — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
    — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
    — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
    Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
    — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.

    Забавно, мы живём с вами в такое время, когда зайдя практически в любой малознакомый магазин за кормом для своей кисы, у вас будет выбор от "Корм для нестерилизованных кошек, рождённых под знаком башни и имеющих тяжелую форму зависимости от скуумы, повышающий почечную активность и делающий шерсть менее подверженной разрушению под воздействием неполяризованного света с длинной волны менее четырёхсот нанометров" до "Корм для котов-транссексуалов, страдающих тяжелой формой депрессии после просмотра фильма с Беном Аффлеком, стимулирующий рост адамантиевой сердцевины в когтях и мотивирующий к свержению местной власти в удалённых частях африканского континента".

    Секретарша жалуется подружке:
    — Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
    — Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее бельё?
    — Если бы только это! Но ведь они ещё хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

    Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
    — Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
    — Отстань, — отвечает крокодил Гена.
    Чебурашка опять спрашивает:
    — Гена, это много или мало?
    — Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
    Чебурашка вновь спрашивает:
    — Ну, Гена, много или мало?
    — Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
    Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
    А Чебурашка ей и говорит:
    — Чего вылупилась, сдачу давай!

    Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
    «Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
    В этот момент подумалось:
    «Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

    Казань: жители пожаловались на построенный рядом с детской площадкой круглосуточный алкомаркет.
    Власти разобрались и снесли детскую площадку.

    Из новостной ленты:
    В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
    Комментарии пользователей:
    — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
    — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

    Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
    Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
    — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
    — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
    — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
    — Что вы! Она не продается.
    В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
    — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
    — Не могу.
    — А за 20 шекелей отдадите?
    — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

    Не так давно, находясь в одном небольшом магазинчике стройматериалов, решил поинтересоваться у тамошнего охранника, какие товары люди предпочитают приобретать 2-го и 3-го января. На что, он дал мне следующий ответ, вот уже который год, в эти послепраздничные дни, люди неизменно и стабильно, приобретают унитазы и межкомнатные двери.

    В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...

    Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
    При чём, это я ещё только на почту зашёл!

    Муж купил новый телевизор.
    Жена:
    — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
    Муж:
    — Это значит, что покупку надо обмыть.

    — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
    — Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

    Судя по тем длинным очередям, что нынче наблюдаются возле всех строительных гапермаркетов "Леруа Мерлен", все заразились ремонтовирусом.

    — Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
    — Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы»... (чай Кубы)

    Покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Киндзмараули»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Другой покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Кварели»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Третий покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Напареули»!
    — Нэ могу...
    — Почему, вина нет?
    — Вино есть, этикеток нэт.

Загрузка материалов...