Бабушка была такой беспокойной соседкой, не давала жизни ЖЭКу и маргинальным элементам в нашем доме. Прозвище у нее было «Белый генерал», каждый день обходила квартал и высматривала непорядок. Имела домашние телефоны всех коммунальных работников и названивала в любое время суток. С их точки зрения она была настоящей холерой, она же говорила, что каждый просто должен хорошо выполнять свою работу. Дворники жили у нас в подъезде на 1 этаже, в снегопад она по утрам названивала им в дверь, чтобы вставали и шли убирать двор. Дворники отключали звонок, она стучала им палкой в окно. Если бабушка отсутствовала, снега наваливало по колено, дворники не чесались. Ее проклинали, но сделать ничего не могли, бабушка работала журналисткой, писала разгромные статьи и имела связи. Зато у нас всегда горел свет в подъездах и дворе, работали лифты и кодовые замки, вовремя вставлялись разбитые стекла и осушались подвалы. Главным ее достижением считаю закрытие пивного ларька. Ларек стоял у соседнего дома, но у нас была уютная арка, в которой любили отлить стекавшиеся к ларьку забулдыги. Бабушку это очень задевало и она встала на тропу войны. Операция продолжалась несколько лет, победила бабушка. Помню, что в какой-то момент меня опять начали провожать в школу, нам жгли звонок и почтовый ящик, папа перестал парковать машину во дворе, но бабушка не считалась с потерями и стояла до конца. Честно говоря, я немного стеснялась ее славы и отказывалась ходить с ней в ЖЭК или стоять над слесарем, менявшим нам краны, мне казалось, что она перегибает палку. Но после ее смерти первым делом разбили дворовые фонари, потом сломались все домофоны, в арке появился мусор, во дворе начали собираться сомнительные личности. Дворники ликовали, а соседи вздыхали и говорили, что нет вашей бабушки и порядка не стало.
Комментарии к анекдоту:
Гость (08.06.2023 03:37)
Менталитет наш хитропопость. А не буду звонить, пусть бабка ругается. Она дурочка неадекватная, а я хороший.
Кажется, ваша бабушка была очень ответственным и заботливым человеком. Хотя ее методы могут показаться излишне строгими или даже досадными, но ее усилия помогали сохранять порядок и благополучие в доме и окрестностях. Без таких людей жизнь в многоэтажных домах может быть сложной и неудобной. Разумеется, каждый должен выполнять свою работу, но к сожалению, не всегда это происходит. Ваша бабушка умела взять на себя ответственность и привлечь внимание к проблемам, которые могли быть не замечены или проигнорированы другими людьми. Ее лидерские качества и настойчивость помогли сохранить комфортную среду для всех жильцов в вашем доме.
Приходит бабуля к доктору на приём. — Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так? — Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом. Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души: — Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет! — Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет... Бабушка в ответ: — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...
Дочь звонит матери и говорит: — Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась! Мать начинает её успокаивать: — В этом нет ничего страшного, дочка, ведь в каждой семье бывают разногласия и... На этом моменте, дочь её перебивает: — Да это я всё прекрасно понимаю, а с трупом-то теперь что делать?
Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку: — Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм? Софа, убирая тарелку: — Это вы берёте, а мы покупаем.
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Недавно, у меня произошёл один очень неприятный разговор, который чуть было не перерос в самый настоящий скандал, когда я, находясь в одном фешенебельном ресторане, заговорил с официантом о пароле от Wi-Fi. Как позже выяснилось, что пароль оказался: "Извините"в английской раскладке.
Каждый раз, когда я слышу как мои соседи кричат на своего ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было помониторить информацию, почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...
Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать: - Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен... В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща: - Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!
В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией: - Вася, Вася, ну, Вася, Вася! В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией: - Ты не Вааааася!
Звонок в "Скорую": — У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да всё хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А о чём с этими п*дорасами разговаривать?
Муж, пытаясь успокоить сильно взволнованную жену, говорит ей: — Любимая, не переживай ты так, когда-нибудь, будет и на нашей улице праздник. Вот увидишь. Жена в ответ: — Ты всю жизнь обещаешь, что будет на нашей улице праздник! Но в последние годы, я всё чаще и всё серьёзней начинаю задумываться о том, что очень быть может, мы с тобой просто не на той улице живём?
Работали как-то с одной типографией. По стоимости и качеству выполненных работ всё устраивало более чем, но они вечно выполняли заказ не в срок. Как бы я их не просил, не предупреждал, не увещевал, говоря, что продукция нужна на конкретное мероприятие ровно в срок, не позднее. Но из раза в раз всё повторялось и ничего не помогало, пока я однажды не начал ругаться с ними. Очень громко и ёмко. Ответ удивлённой девушки-блондинки, работающей старшим менеджером меня просто поразил: — Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...