😄 Анекдот — Ружьё, которое висит на стене
Анекдоты:
Просмотры 1180   Комментарии 0

Ружьё, которое висит на стене

Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
— Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!

Теги Дата 03.06.2017  ругань, Ружье, евреи, теща, намек, скандал
Код:
Похожие материалы:

    Еврейка говорит зятю:
    — Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
    — Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

    Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
    - Абрам, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

    — Абрам, примите мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Господи, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
    — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
    — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

    Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
    Изя:
    - Вчера моя любимая собака умерла.
    Абрам:
    - Моя тёща тоже...
    - Шо, умерла?
    - Нет, тоже собака...

    По-настоящему нервным человеком, можно назвать не того, кто кричит и повышает голос на своих подчинённых, а того, кто кричит и повышает голос на своё начальство.

    Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

    — Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

    После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
    — Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
    — Вполне возможно...
    — Что мы с этим будем делать?
    — Совмещаться!

    Все происходящие семейные разборки и скандалы, напоминают мне хороший музыкальный концерт. Как правило, начинается всё с какого-то нового и малоизвестного материала и затем по уже сложившейся традиции, заканчивается старыми и хорошо известными хитами.

    Работали как-то с одной типографией. По стоимости и качеству выполненных работ всё устраивало более чем, но они вечно выполняли заказ не в срок. Как бы я их не просил, не предупреждал, не увещевал, говоря, что продукция нужна на конкретное мероприятие ровно в срок, не позднее. Но из раза в раз всё повторялось и ничего не помогало, пока я однажды не начал ругаться с ними. Очень громко и ёмко. Ответ удивлённой девушки-блондинки, работающей старшим менеджером меня просто поразил:
    — Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...

    Муж, пытаясь успокоить сильно взволнованную жену, говорит ей:
    — Любимая, не переживай ты так, когда-нибудь, будет и на нашей улице праздник. Вот увидишь.
    Жена в ответ:
    — Ты всю жизнь обещаешь, что будет на нашей улице праздник! Но в последние годы, я всё чаще и всё серьёзней начинаю задумываться о том, что очень быть может, мы с тобой просто не на той улице живём?

    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

    В Одессе на Бульваре.
    - Мадам, а не подскажете который час?
    - Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

    Одесский полицейский останавливает машину:
    — Вы превысили скорость.
    — Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

    — Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
    — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

    — Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
    — Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.

    Ругаются две одесситки.
    — Ах ты, старая дева.
    — Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

    Абрам жалуется своим приятелям:
    — У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи – что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

    Зять ругается с тёщей.
    Зять:
    - Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали!
    Тёща:
    - Не делай мине беременную голову!

    Крайне не люблю ругаться со своим парнем. Не потому, что ссоры причиняют мне боль и т.д., а потому, что этот гад во время скандала спокойно и размеренно применяет логику и аргументы, в то время как я на его фоне выгляжу как душевнобольная пациентка психиатрической больницы, которая крушит всё на своём пути и орёт с пеной у рта, пока наученный опытом доктор невозмутимо пытается ей что-то объяснить.

    — Соня, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание ещё одну женщину... Что ты скажешь на это?
    — Чудненько, Хаим, я звоню маме... пусть поживёт у нас.

    Поссорился как-то со своей девушкой, она начала собирать вещи, чтобы отправиться жить к матери. Но вещей оказалось так много, что она устала и пришла ко мне мириться.

    Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель:
    — Изя, куда ты идешь?
    — Шо, не видишь? На охоту.
    — А где ружье?
    — Шо, не видишь? Сзади несут.

    Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
    Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
    Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

    Фиме хотелось петь и танцевать.
    Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

    Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".

    Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
    — Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
    Парень:
    — А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

    Лексика Просмотры анекдота 1966   Комментарии к анекдоту 0

    Не понимаю людей, которые ругаются со своими оппонентами. Вот объясните мне, пожалуйста, для чего нужно ругаться, когда есть такое действенное средство, как игнор? Ведь это самый вежливый посыл, который беззвучно звучит, как: "Иди ты в ж0пу!"

    — Ну иди и пиши своим другим тёлкам. Не буду тебя беспокоить..
    — Единственные другие тёлки, которые у меня есть — это твои другие личности, дура. Увидимся дома!

    Муж:
    — Сукитаки!
    Жена отвечает:
    — Кованини!
    Муж:
    — Тока анжи роди руми яку!
    Жена упав на колени, начинает умолять:
    — Мими накундинда тинкодзи!
    Муж сердито отвечает:
    — Кина Тим Кодзи!

    А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

    Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
    — Что ты делаешь?
    — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

    Лексика Просмотры анекдота 1014   Комментарии к анекдоту 0

    Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
    Миллионная, по счёту, ссора.
    Её истошный вопль:
    — Маразматик!!!
    Он:
    — Старая б...
    Она, назидательно поняв указательный палец:
    — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!

    Сегодня, идя по центральной улице нашего города, наблюдал, как мужик ругается с цыганкой. Последнее, что она ему сказала:
    "Да всё, хорош уже, не будь ты наглее меня!"

    Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а динозавры вкусные?
    Отец кивая на тёщу:
    — У бабушки спроси.

    Жена кричит мужу:
    — Убирайся! Ненавижу тебя!
    Муж собирает свои вещи и выходит за дверь.
    Когда он уходит, его жена кричит ему в след:
    — Я надеюсь, что ты умрёшь медленной и мучительной смертью!
    Он вдруг останавливается и говорит:
    — Подожди, так ты хочешь, чтобы я остался?

    Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
    — Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

    Жена мужу:
    — Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

    Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    Сара Моисеевна отчитывает сноху:
    — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
    — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

    Дорогая Александра Николаевна! Письмо о Вашем приезде получили. Ожидаем. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять.

    Семён говорит своей жене:
    - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
    - Что именно тебе неудобно, Сёма?
    - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Одесса. В автобусе. Жена мужу:
    - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    - Простите, вы таки ругаете или рекламируете?

    — А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно.
    — Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
    — Закопать, дружище. Закопать.

    Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай.
    Теща говорит зятю:
    - Абрам, отрежь кусочек колбаски!
    Зять отвечает тёще:
    - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!

Загрузка материалов...