😄 Анекдот — Обоснованный торг
Анекдоты:
Теги Дата 28.02.2024  денег нет, Продавец, нет денег, Обоснованный торг, покупатель, Торг
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.02.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда более обоснованного торга просто не бывает... =)
Код:
Похожие материалы:

    Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
    - Пирожки... Забыл купить пирожки...

    В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
    — Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
    — А что это за сыр такой?
    — Ну, он такой… с плесенью.
    — Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

    На Привозе.
    - А Ваши куры точно "домашние"?
    - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...

    В магазине элитных постельных принадлежностей.
    — Чтобы хорошо выспаться вам понадобится очень хорошая и дорогая подушка. Я бы порекомендовала вам вот эту подушку за 1.000 евро.
    — А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

    Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
    Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?

    Мне тут отзыв показали. Небольшой магазин занимается одеждой, преимущественно женской и выкладывают фото в своих вещей в соцсети. И вот по одному платью отзыв с одной звездой.
    "Платье сшито прекрасно, отличная вискоза, приятная к телу, правильный размерный ряд, но мне абсолютно не идет. На корпоративе никто не проявил внимания. Не спросил где купила, ни одного комплимента".

    Утром в магазине:
    — 18 есть?
    — Есть, но паспорт дома забыл.
    — Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
    — Босиком, не жалея ног!
    — С вас 400 рублей.

    Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

    Мужик в магазине говорит продавщице:
    — Девушка, а не могли бы вы мне показать соковыжималку?
    Продавщица смущённо:
    — Извините, но я не сильна в пантомиме…

    — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
    — Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
    — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
    — Почему?
    — Ну это с учётом того, что сегодня уже 18 марта...

    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

    На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю:
    — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!

    В магазине:
    — Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
    — Нет такого в продаже!
    — Как нет? Вон же, на витрине лежит...
    — Так это вафли, а не печенье!
    — Это для тебя, блин, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!

    — Хочу купить у вас собаку.
    — У нас остались только суки.
    — Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
    — Сука – это пол собаки.
    — Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

    В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем".
    На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
    Тайный покупатель:
    — Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
    Продавец:
    — А ты что, дох#я модник что ли?

    Покупатель:
    — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца – не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

    ВНИМАНИЕ!!!
    В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п.
    НЕ ОТПУСКАЕМ!
    никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.

    Одесский магазин.
    — Добрый день, мне нужен Ватман.
    — Его таки нет, ушёл, зайдите попозже.
    — Вы не поняли, мне для Кульмана.
    — О боже ж мой, да мне таки всё равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    — Та ви не понимаете, я Чертёжник.
    — Та я и так вижу, что не Петров.

    — А картой можно расплатиться?
    — Конечно.
    — Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.

    — Что у вас за заведение? Выпить совсем нечего!
    — В магазине напротив вино, водка, коньяк и пиво на любой вкус. Но покупатели там не орут, что е6*ть некого!

    Продавец покупателю:
    — Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
    — Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
    — Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
    — А зачем он жрёт 15 литров бензина на каждые 100 км?
    — Для охлаждения двигателя, разумеется.

    В строительном гипермаркете IKEA, продавец-консультант из "кухонного отдела", обращается к покупателю — суровому с виду мужчине, одетому в рабочую робу.
    Продавец:
    — У Вас уже имеются какие-либо идеи для вашей кухни?
    Мужчина:
    – Да. Найти бабу...

    — У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
    — Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

    Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.

    Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
    — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
    Продавец отвечает:
    — 35 долларов.
    — А чёрный? — опять интересуется девушка.
    — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
    Девушка:
    — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
    Она отдаёт ему деньги и уходит.
    Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
    — Сколько стоит черный фаллоимитатор?
    — 35 долларов.
    — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
    — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
    — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
    Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
    Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
    — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
    Продавец:
    — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
    Блондинка:
    — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
    Продавец:
    — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
    Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
    — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
    Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
    Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
    — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
    На что продавец ответил:
    — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

    Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    — Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

    В магазине сотовой связи. Менеджер:
    - Вот, данная модель телефона, просто прекрасная!
    - Так ведь тут же камера 2Мп!
    - Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!

    Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
    Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
    - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
    Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
    Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
    Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
    - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
    - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?

    — Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
    — Это йогурт.
    — Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

    Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
    — Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
    Покупатель:
    — Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.

    Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...

    В К&Б.
    Продавец-консультант:
    — Вам подсказать что-нибудь?
    Покупатель:
    — Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

    Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
    Беру в руки нож, и говорю продавцу:
    — Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
    Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
    — Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.

    Мужик, с явного бодуна, заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками, говорит:
    — Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
    Продавец вопросительно:
    — Вам, водку что ли?
    Мужика начинает сильно мутить и тошнить…
    Затошнив весь магазин, он вдруг говорит продавцу:
    — Ну зачем в слух-то говорить!!?

Загрузка материалов...