Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 28.08.2023  покупатель, килограмм, вес, кило, Взвесьте, Продавец, овощи, братан, весы, фрукты, Взвесил, продукты, Взвести, брат
  • Подпись к картинке:
    Кажется я сломал систему: — Килограмм черешни взвести. — Два двести получилось, брат, нормально? — Я заплачу как за килограмм, брат, нормально? Продавец: *Loading...*
Комментарии к анекдоту:
  • 28.08.2023 00:00
    Гость
    Взвести можно курок. Килограмм черешни можно взвесить, повелительное наклонение — взвесьте...
  • 20.04.2024 23:55 1
    Ты чё, мышь!
  • 20.04.2024 23:57 2
    Приемлемо
    — С вас 650 рублей.
    — 510 получилось, нормально?
Реклама
Похожие материалы:
    — Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
    Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.
    В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
    — Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
    — А что это за сыр такой?
    — Ну, он такой… с плесенью.
    — Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
    Рынок. Покупательница обращается к продавцу яблок:
    — Извините, вы не скажете, ваш килограмм яблок влезет в мою женскую сумочку?
    Продавец хитро улыбаясь:
    — Мой килограмм – влезет.
    Брокколи говорит:
    "Я выгляжу как маленькое дерево."
    Грецкий орех говорит:
    "Я как человеческий мозг в миниатюре."
    Гриб говорит:
    "У меня форма зонтика."
    Банан говорит:
    "Мне не нравится эта игра."
    В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...
    Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: «ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ»:
    — Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома.
    Продавец уговаривая:
    — Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!
    Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
    Мужик пришёл на рынок.
    Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
    — Это у вас что?
    Продавец:
    — Это спелые и сочные яблоки.
    — Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм и заверните, каждое в отдельную обёртку.
    Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обёртку и передал покупателю.
    — Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
    — Это спелая вишня.
    — Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
    Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
    — Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
    — Это горох! Но он не продаётся!! – отвечает продавец.
    — Эй, мать, не хочешь немножко деньжат подзаработать? — Подмигнула работнице в поле генно-модифицированная морковь.
    Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок – тем меньше сыра...
    Одесса. Привоз.
    — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    — Мой килограмм – влезет.
    — Мне иногда начинает казаться, что мытый картофель в магазине продаётся именно для меня?
    — Что, неужели самому лень мыть?
    — Нет, чтобы я перестал приносить домой свеклу...
    Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
    — Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
    А они отвечают:
    — Да оставьте.
    Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
    - Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
    После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Всё правильно. Если проблема не решается, то нужно ею гордиться.
    *****
    Если сломать ногу – то это защитит вас от того, что в ближайшее время вы сломаете ногу. Живая вакцина, так сказать.
    Нет? А чё не так то с "логикой"? Всё же вроде логично: надо переболеть, чтобы потом не заболеть.
    Ведь если вы переболеете, то вы потом не заболеете, в отличие от глупца, который ещё не успел переболеть и он то, дурачок, подвергает себя риску заболевания!
    *****
    Мужик – мужику:
    – Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz