Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1054   0

Хелп ми

Одесса. Человек тонет в море и кричит:
— Help me, а-а-а, help me!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает:
— И шо случилось?
— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
  одесса, спасатели, английский язык, евреи, тонет   21.10.2016
Похожие анекдоты:
    • На одесской почте
      Одесса. На почте:
      - Посмотрите, мне должно прийти письмо.
      - Да? И откуда?
      - Из Москвы.
      - Да? А от кого?
      - От мамы.
      - Да? И шо она пишет?
    • Поменяли
      — Что это была за станция?
      — Одесса.
      — А почему мы так долго стояли?
      — Тепловоз меняли.
      — Меняли? А на что?
      — Как «на что»? На тепловоз!
      — И что, поменяли?
      — Да!
      — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
    • На одесском привозе
      Одесса. Привоз.
      — Почём у вас эти ноги на холодец?
      — 100 рублей!
      — А если без носков?
    • Одесская гадалка
      На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
      — Вы цыганка?
      — Нет, я одесситка!
      — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
      — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
      — Погадайте мне, — протягивает руку.
      — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
      — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
      — Ну таки значит, это был кошелек.
    • На пляже
      Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь.
      Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
      Одесситка (возмущенно):
      — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
    • Коронавирус в Одессе
      Отец говорит своему взрослому сыну:
      — Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!
    • Марш несогласных
      «Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.
    • На похоронах в Одессе
      Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
      — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      — Ой, та я только спросить!
    • Круизный лайнер терпит бедствие
      Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
      Раввина срочно к капитану!!!
      - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
      - На корабле есть интернет?
      - Конечно, реббе!
      - Срочно продавайте корабль!
    • Мы спасены!
      Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
      Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
      — Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
      — Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
      — А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
      — Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
      — Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
      — Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
      Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
      — Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
      — Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!
    • Размеры одежды
      В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
    • В Одессе
      Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
      - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
      Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
      - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
    • На одном из одесских пляжей
      Одесский пляж. Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      На что та, не обращает никакого внимания.
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе черешню моет!
    • В одесском ресторане
      В одном из одесских ресторанов:
      — Официант, в моём супе дёргается муха!
      — А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!
    • Дядя
      — Ой вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Абрам из Жимерки, который в свои 57 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, шо, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
      И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
      — Сонечка, скажи мине, это морэ?
      — Да.
      — А шо здесь было до майдана?…
    • В одесском ресторане
      — Официант, простите, можно мне зубочистку?
      — К сожалению, сейчас они все заняты. Вы можете подождать минутку?
    • В одесской очереди
      Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!
    • В одесском магазине
      Одесский магазин.
      - Добрый день, мне нужен Ватман.
      - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
      - Вы не поняли, мне для Кульмана.
      - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
      - Та ви не понимаете, я Чертежник.
      - Та я и так вижу, что не Петров.
    • Одесский анекдот
      - Что такое одесский анекдот?
      - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz