Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  одесса, евреи, пожелания, банк   10.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Предвыборные обещания
      Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
      — Сонечка! Вы слышали весь этот ужас?
      — А какой именно?
      — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
      После долгой паузы...
      — Роза, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!
    • Продажные чиновники
      Пресс конференция в администрации одесского губернатора.
      - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
      - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
    • Ангел-хранитель
      Угрюмый пожилой еврей едет в автобусе. Хмуро думает:
      — Вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
      За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
      — Так, вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
      И недоумевает:
      — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
    • Рифма
      — Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
      — Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!»
      — Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!»
      — Но ведь конец получился не одинаковый!
      — А, конец всё равно у всех одинаковый.
    • В одесском автобусе
      Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
      — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
      — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
    • Газировка
      В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
      — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
      — Вам с клубничным или вишневым сиропом?
      — Без сиропа!
      — Без какого?
    • Земляки
      — Скажите, вы часом не с Авангарда?
      — Нет, я не с Авангарда.
      — О! Так мы с вами земляки!
      — Это как так?
      — Я тоже таки не с Авангарда!
    • Недостаточно средств
      Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат выдает сообщение: «Недостаточно средств».
      - Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович.
    • В одесской маршрутке
      В одесской маршрутке.
      Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
      - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
      Водитель, не растерявшись:
      - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
    • Окей, Одесский гугл
      В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
    • Если бы Windows была написана в Одессе
      ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
      1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
      2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
      3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
      4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
      5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
      6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
      7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »
      8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
      9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
      10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
    • Продавщица
      Продавщица пирожков в Одессе:
      — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
    • Знакомство с родителями
      Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери. Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
      - Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
      - Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.
    • Ничто так не украшает одесскую женщину
      Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: "Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!"
    • Маньяк
      — Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
      — Не понимаю, а причем тут я?!
      — Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.
    • Вирус Petya
      - Говорят, что вирус "Petya" попробовал атаковать Одессу!
      - И Что?
      - Таки "Petya" остался должен!
    • Процентное соотношение
      - Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
      - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
    • Камасутра
      Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
    • На дне рождения Абрама
      Сара встаёт из-за стола, что бы сказать тост за именинника:
      - Абрам, и чего бы тебе такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать...
    • Китайская Одесса
      2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому:
      - Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!
    • В одесском автобусе
      Одесса. В автобусе.
      - Послушайте, мадам!
      - Между прочем, мадемуазель!
      - Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
    • Самый опытный продавец
      На Одесском привозе.
      — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире!
      — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
      — ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.
    • Четырёхногое животное
      В одесской школе.
      — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
      — Майский жук.
      — Ерунда, у него таки шесть ножек!
      — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
    • Консульство
      Одесса.
      - Вы не подскажете, где здесь консульство?
      - Какой страны?
      - А ви какую бы посоветовали?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz