🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 31.07.2023  КОМПАНИЯ, деньги, долги, скелетон, Долг, задолженность
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Новые долги, присоединяясь к моим долгам из прошлого месяца.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.07.2023 16:21 #
Несделанные дела принимают очередное пополнение...
Код:
Похожие материалы:

    Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

    Марк Твен

    Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
    Первый комментарий:
    — Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

    — Абрам, займите мне сто долларов.
    — О чём вы вообще... У меня нет даже ста рублей.
    — Я так и думал...
    — Почему же тогда просите доллары?
    — Всё-таки куда приятней получить отказ а валюте...

    — Знаешь, Абрам, существуют в этой жизни такие люди, которые берут деньги в долг, а после резко исчезают: не звонят, не пишут и на глаза не попадаются...
    — И таки шо ты мне этим хочешь сказать?
    — Тебе деньги не нужны?

    - Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
    - Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
    - Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
    - Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

    Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
    — Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
    — Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
    — Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
    — Как-то смогу...

    Пришёл мужик к еврею:
    — Хаим, займи рубль.
    — Хорошо, но отдашь два.
    — Ладно.
    — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
    — Ладно, бери.
    — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
    — Ладное, забирай.
    Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!

    В банке:
    — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Без проблем...
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    — У... Да, когда это ещё будет...
    — Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.

    — Алексей, ты когда мне долг вернёшь?
    — Давай, 31 Февраля я к тебе сам на работу подъеду, где-нибудь в районе обеда и всё отдам. Идёт?
    — Хорошо, буду тебя ждать. Надо же, а я уж в очередной раз, грешным делом подумал, что ты меня опять прокатишь.

    - У тебя денег в займы не будет, до следующего месяца?
    - Так, а чего ты у своего деда денег не займёшь? Он же у тебя человек не бедный, к тому же, я его вчера в банке видел, он туда за пенсией приходил.
    - Дело в том, что совсем недавно, разбираясь у него в комнате, в одном из книжных шкафов, я наткнулся на книгу "Развиваем память вместе!", которую я благополучно спрятал от него в другое место, и вот решил выждать небольшую паузу перед тем, как одолжу у него немного денег.

    — Материнский капитал задумывался как средство помочь решить жилищную проблему при рождении ребёнка.
    — Теперь – это всего лишь возможность не влезать в долги за ЖКХ при его рождении....

    Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

    - Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
    - Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай долг!..

    — Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
    — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
    — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.

    — А п*дарасом можно быть временно?
    — Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Так вот, полчаса ты был п*дарасом.

    Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.

    Абрам общается с Моисеем:
    — Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать.
    — Обязательно дай.
    — Почему это «обязательно»?
    — Иначе таки он попросит у меня.

    — Представляешь, ко мне недавно вернулись те самый 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
    — Ого, а как ты их узнал, неужто номер записал?
    — Зачем же так сразу, мне что, делать нечего? Просто запомнил.

    Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
    — Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
    — У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
    — Нет...
    — Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
    — Но я занял ему только 500!
    — Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.

    Звонок из коллекторского агенства:
    — Здравствуйте, *такой-то — такой-то*?
    — Да, я вас внимательно слушаю.
    — На вас числится просроченная задолженность в *таком-то* размере. Когда вы сможете её погасить?
    — Ну, даже и не знаю... Давайте, я вам 30 февраля отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите. Идёт?..

    — Тут тебя Лёха очень искал. Хотел, похоже, с тобой дров поколоть.
    — Я ему 10 000 должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
    — Так он с топором приходил...

    Недавно, сидя за столом на кухне, обратила внимание на то, как наш кот игриво вилял хвостом и задумалась над таким вопросом: сколько у нас в семье хвостов? Насчитала четыре: один у нашего британского кота "Барсика", один у нашего йорка, по имени "Томас" и ещё два у нашего Вовочки, за прошлый семестр.

    В новостройке, где мы с семьёй проживаем, все квартиры жильцов куплены в ипотеку, в итоге: на помойке с голоду сдохли все мыши.

    SMS-переписка двух подруг:
    — Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
    Возможно даже и до среды.
    А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
    — С кем??
    — Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.

    Каждый раз, когда я совершаю какой-либо глупый поступок, то я сразу же начинаю вспоминать людей, которые берут кредит на проведение торжественной и пышной свадьбы. А так же тех, кто берёт кредит, что бы понежиться на заграничных курортах, и мне становится легче...

    Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
    Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
    Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
    Он с возмущением спрашивает:
    — А как же ваша реклама?
    — С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

    - Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
    - Ну, да.
    - Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

    — Жил без денег, да и помер без них.
    — Богатые сволочи!
    — Мои долги улыбаются, глядя на меня.
    — Когда-то и меня вела дорога микрозаймов, а после меня подстрелили коллекторы.

    Не уплатившему вовремя за коммунальные услуги собственнику квартиры приходит письмо от управляющей компании соответствующего содержания.
    Собственник квартиры пишет ответ директору:
    — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы ещё одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей организации будут исключены из лотереи.

    У меня сейчас не самый лучший период в жизни, такой, когда денег в долг дать, просто на просто нечем, а вот картинок прикольных могу сколько угодно тебе скинуть!

    — Абрам Соломонович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
    — Фима, денег я вам не дам! Но жест показать могу!

    Отец говорит дочери:
    — Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

    Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом.
    — Ну-ка быстро отдали мне все свои деньги! — Грозно потребовал грабитель.
    Оба достают свои кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит:
    — Эх.. Я же совершенно забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи. Вот, передаю при свидетелях.

    Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
    — Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
    — Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.

    — Фира, к нам сегодня должен зайти Хаим, чтобы попросить денег в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газеты!
    — Но зачем, Абрам?
    — Пусть увидит, как нам трудно живётся…

    Если вы порядочный, воспитанный, добрый, ненавязчивый человек, не удивляйтесь, что у вас постоянно просят денег в долг и никогда не отдают.

    Старый Абрам учит своего совсем ещё юного внука Хаима:
    — Запомни, Хаимчик. Знакомый – это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

    — Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
    — Во-первых, Абрам месяц назад помер...
    — А во-вторых?..

Загрузка материалов...