Материнский капитал

Мешок набитый деньгами может быть символом не только богатства, но и огромной инфляции.

— Абрам, займите мне сто долларов.
— О чём вы вообще... У меня нет даже ста рублей.
— Я так и думал...
— Почему же тогда просите доллары?
— Всё-таки куда приятней получить отказ а валюте...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Жена: *покупает туфли за 20 тысяч*
Она же через некоторое время:
— У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)

Покупает мужик доллары за 2 грн, а продаёт за 1 грн 90 коп.
К нему подходит человек и спрашивает:
— Мужик, ты продаёшь дешевле, чем купил. В чём смысл?
— Не знаю в чём смысл, но оборот бешеный!

Мальчик: * Готовится к евро по 100 рублей. *
Мужчина: * Готовится к доллару по 100 рублей. *

— Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
— С чего ты это взял?
— Он вчера новую машину себе купил!

«В каждой войне финансисты идут следом за генералами».

— У тебя вообще имеются какие-нибудь мечты?
— Конечно! Очень хотелось бы сейчас прыгнуть с золотым парашютом и приземлиться прямо на финансовую подушку!

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Выходят с финансовой биржи два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
— Вот Петя, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Увидев счёт за коммунальные платежи от ЖКХ, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

Рабинович засовывает карточку в банкомат.
А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.

Как известно, накопить по настоящему крупную сумму невозможно, её можно только заработать.

Деньги не надо любить – их надо иметь.

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.

Помни: деньги — это не главное. Главное — нужные знакомства. А там и деньги приложатся.

Идут с работы два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
Второй оживлённо:
— Да, а по какой цене?

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Знаете, а ведь не так уж и страшно оказаться где-то далеко за чертой бедности. Правда, крайне важно, с какой именно стороны от этой самой черты вы оказались!

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Бизнесмен говорит партнёру:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Вообще, трейдинг на форексе — это увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Смеяться или плакать не знаю. Сестра жены подала на ипотеку, нужен поручитель. Как самый стабильный и с неплохим заработком была выбрана моя кандидатура. Зная её и её мужа я отказался выступать в этой роли. Итог — со мной перестали общаться её родственники, так же перестали ходить в гости. Наверное думают, что сделали мне очень больно.
Хахаха! Оказывается всё так просто.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Глядя на Германа Грефа с его Сбером, Эльвира Сахипзадовна серьёзно призадумалась, тоже что ли освоить 500 млн. $ и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...

— Здравствуйте Исаак Израилевич!
— Здравствуйте Семён!
— Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
— О ком?
— О Вашей маме?
— В каком смысле?
— #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?

В свете последних событий, а именно, набирающего обороты мирового финансового кризиса и последующего за ним повышения цен на различные импортные продукты, в том числе и продукты питания, возник вопрос к знающим людям, может мне сумеет кто подсказать, как можно прекратить тратить деньги так, словно они у меня есть?

Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
— Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
Мужчина с явным удивлением:
— Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
Инспектор:
— Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

– Здравствуйте, вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже неплохие деньги.

Два трейдера, в конце рабочего дня, стоят у окна. Один устало:
— Снег падает..
Второй резко:
— Продавай!

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей!

Мальчик Андрейка нашёл три копейки.
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел как копьё Чингачгука...
Бабка лишилась любимого внука.

— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

Разговор двух мамочек, чьи дети только недавно пошли учиться в первый класс.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет. У нас их вообще нет, как таковых.
— А у нас почему-то проводятся. Интересно, а почему у вас они отсутствуют?
— Наверное потому, что мы деньги на нужды класса, передаём напрямую через детей, минуя данные посреднические встречи...

Правило первое: никогда не терять деньги. Правило второе: никогда не забывать правило первое.

Нашёл соточку в кармане зимней куртки? Не спеши её сразу же тратить!
Лучше переложи в летнюю. Инвестируй в будущее!

Уже второй месяц, никак не могу устроиться на нормальную работу. И в связи с этим, моя нынешняя девушка, спросила у меня, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я ей честно ответил:
"Да, есть такое чувство.".
Но не стал говорить ей о том, что именно судьбоносная встреча с ней, с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на поддержание этих самых отношений, в целом, и помогли воплотить это чувство в реальность...

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

— Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

Родительские собрания напоминают сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Категорически не соглашусь с теми, кто утверждает, что после рождения ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел!