Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  покупка, деньги, финансы, Финансовый опыт, форекс, биржа, опыт, рынок, продажа   04.12.2021
  • Подпись к картинке:
    Финансовый опыт — это не про большее понимание рынков. Финансовый опыт — это про умение действовать в ситуации не полного понимания рынков.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 07:25)
    А может кто научить как действовать в ситуации полного непонимания рынков?
Похожие анекдоты:
    • Самое благоприятное время для инвестиций
      Октябрь — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
      Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.
    • Трейдерские игры
      Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
      — На чем сегодня можно сыграть?
      Трейдер, бегло оглядев клиента:
      — Попробуй сыграть на баяне...
    • Пьяные трейдеры
      Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
      — Слушай, снег падает!
      Другой:
      — Ещё пять минут подождём и будем брать.
    • Трейдер с коронавирусом в больнице
      Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
      Врач:
      — Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
      Трейдер:
      — На 40.5 продавайте!
    • Последние слова умирающего старого трейдера
      Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
      – 39.
      Умирающий открывает один глаз и хрипит:
      – Будет 40 – про…давай…те!
    • Обезьяний брокер в Мексике
      1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
      2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
      3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
      4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.
    • Как заработать миллион на акциях
      – Здравствуйте, вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
      — Ну?
      — Что, ну? Там половина страниц вырвана!
      — Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже неплохие деньги.
    • Трейдер в парикмахерской
      Трейдер в парикмахерской.
      Парикмахер спрашивает:
      — Ну как там ситуация на бирже?
      Трейдер:
      — Нормализуется.
      Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
      — Ну как там ситуация на бирже?
      Трейдер:
      – Нормализуется.
      Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
      Парикмахер:
      — Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
    • Отсутствие какой-либо определённости
      Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
      Брокер (ехидно):
      — Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
      Ответ аналитика:
      — Нужна чёткая определённость на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
    • Принцип работы биржи
      Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар”, говорит Эрни, “что, если Вы дадите мне два доллара, я верну Вам три доллара”.
      Берт, немного подумав, соглашается и даёт Эрни два доллара.
      Эрни говорит, “Чёрт! Я проиграл”, даёт Берту один доллар и оставляет себе другой.
      Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.
    • Трейдерское
      Выходят с финансовой биржи два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
      — Вот Петя, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
    • Спрэд
      Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
      – Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
      – Естественно, поручик…
      – А за 90?
      – Фу, поручик, какой вы пошляк.
      – Да нет, я просто уточнял спрэд.
    • Деньги не приносят счастья
      Знающие люди утверждают, что деньги не приносят счастья. Но если честно, очень хотелось бы проверить это утверждение на личном опыте.
    • Жёны трейдеров
      Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
      — Мой постоянно бормочет во сне - 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
      — А ты ему подскажи “Sell” или “Buy”, – он и замолчит. — подсказывает вторая.
      Настала ночь.
      Муж опять тараторит во сне “70-80, 70-80, 70-80.....”.
      Жена ему:
      — Вuy!
      Муж тут же:
      — O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....
    • Трейдинг на форексе
      Вообще, трейдинг на форексе — это увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…
    • Штирлиц и открытие биржи
      Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.
    • Трейдер в аптеке
      Трейдер в аптеке:
      — У вас активированный уголь есть?
      — Да, а что случилось?
      — У меня пробило двойное дно.
    • Биржевые фонды
      – Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
      – Дилетанты, бабуля.
      – Я, сынок, так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz