Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 05:15)
    Обожаю такую категорию людей. Нет времени написать "здравствуйте". Занятой человек. Чувствуется деловая хватка директора киоска с шаурмой.
Похожие анекдоты:
    • Достойно ответила
      Комментарий от девушки, на сообщение, которое пришло ей в личку в "ВКонтакте":
      - Человек старше меня на 5 лет, а тупее на одну ступень революции.
    • Сложности 21-го века
      — Извини, не могу сейчас говорить по телефону.
      Напиши мне sms.
      — А ты где?
      — В XXI веке, блин!
    • Будь как дома, путник...
      — Эх... Знали бы вы, как сильно меня уже задолбал, весь этот программизм. С самого детства мечтал быть лесником.
      — Лесником говоришь? Тут тоже не всё так просто. Чтобы быть лесником нужно:
      1. Ни в чём не отказывать путнику.
      2. Желающим рассказывать множество историй.

      — И подкармливать волков...
    • Анекдот про сороконожку
      Приходит мужик в зоомагазин:
      — Здравствуйте, а у вас есть что-нибудь чтоб умело разговаривать?
      — Есть! Вот — говорящая сороконожка.
      Мужик подумал да и взял её. Приходит он с ней домой, накормил её и говорит:
      — Гулять пойдёшь?
      Та молчит.
      — Гулять пойдёшь или нет?
      Та опять молчит.
      — Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
      — Да тихо ты! Я обуваюсь!
    • Решила пропуск заказать
      — Добрый день, я хотела бы заказать цифровой пропуск для выхода на улицу.
      — Какова цель вашего выхода?
      — Посещение любовника.
      — Оставайтесь дома, к вам едет волонтёр!
    • Избавление от живота
      — Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота!
      — Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом.
      — Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.
    • Главное перспективы, а люди найдутся
      - Здравствуйте Михаил! Я ищу заинтересованных в дополнительном заработке людей, скажите Вам было бы интересно научиться получать доход на изменениях цен мировых валют?
      - Здравствуйте, я уже занимаюсь продажей амфивитаминов и у меня всё в полном порядке с финансами. Могу вам предложить поработать на меня.
      - Окей. С чего начнем?
    • Телеграмма
      Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
      Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
      Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Абрам. Цукерман».
      Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
      Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
    • Причина опоздания
      - У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается...
      - На что сдала?
      - На опыты...
    • Сухая кожа
      — Что является причиной сухой кожи номер один во всём мире?
      — Полотенца.
    • Когда причина развода не совсем обычна
      — Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
      — Нет.
      — Изменяет?
      — Нет.
      — Не работает?
      — Работает.
      — Может "руки распускает"?
      — Да что вы, он и мухи не обидит.
      — … может, в постели не устраивает?
      — Устраивает.
      — …так в чём же причина?
      — Не к чему придраться - бесит!!!
    • Стоимость проведения праздника
      Когда ты тамада и массовик затейник и тебе пишут во "Вконтакте" твои потенциальные клиенты:
      - Скока стоит провести праздник?
      - ? Какой.
      - Не твое дело назови цифру.
    • Чёрный юмор
      Сидят двое приятелей, беседуют. Вдруг один:
      - У меня, на прошлой неделе, тёща умерла!
      - Да ты что! А что у нее было?
      - Да так, рухлядь всякая: шкаф, стол, сервант старый, комод полуразвалившийся...
    • Когда достал рекламный спам
      Уважаемый интернет магазин "Amazon", месяц назад, я приобрела у вас туалетный стульчак, по той причине, что он был мне необходим. У меня возникла надобность в нём, а не желание заказать себе чего-нибудь от безделья. Я не занимаюсь их коллекционированием или перепродажей. Я не являюсь фанаткой туалетных стульчаков. И вне зависимости от того, сколько раз вы пришлёте мне на почту сообщение с предложением о заказе ещё одного стульчака, я не собираюсь менять своё мнение и можете даже не надеяться на то, что однажды я сама себе скажу:
      "- Ой, ну ладно, давай-ка я себя побалую и прикуплю ещё один стульчак."
    • Старпёр
      Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
      Девушка: "Зачем ты всё время в конце ставишь нелепые скобочки?"
      Я: "Атавизм со времён аськи"
      Девушка: "Поняла только слово времён"
      Я: "Эээ.."
    • Не в деньгах счастье
      Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
      — Эх.. Счастье за деньги не купишь.
      Жена:
      — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
    • Совесть
      На привозе:
      — Абрам, у тебя совесть есть?
      — А вам сколько надо?
    • Шампунь
      Как покупают шампунь девушки:
      — Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками.
      Как покупают шампунь парни:
      — Вам шампунь для каких волос?
      — Для грязных блин, что за тупые вопросы!?
    • Благотворительная помощь в России
      Московские фермеры передали в распоряжение благотворительной столовой целую партию овощей и фруктов. Овощи и фрукты уже поступили в продажу.
    • Обоснованный торг
      Переписка покупателя с продавцом на авито:
      — Здравствуйте, торг есть?
      — Здравствуйте, только обоснованный.
      — Денег нету..
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz