Пьяный

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Тань, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и весёлый, а свой дурак дураком. ?

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Недавно, в одной из популярных социальных сетей, познакомился с очень милой молоденькой девушкой. Целую неделю мы с ней переписывались во "Вконтакте", общались на всевозможные разные темы, в итоге зашёл у нас с ней разговор о путешествиях. Я перечислил ей все страны, где побывал, написал, что очень понравилась мне Греция, постарался во всех красках расписать ей всё, что мне только запомнилось из поездки в эту страну, в каких ресторанах бывал, что там ел на завтрак и т. д. А она, в итоге, написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
– Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвёмся!
– Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнёpа pасстёгнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
– Михаил… у вас… окно откpыто!
– Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвёмся!!

Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Может Вам чем-то помочь?
— Да. Если можно, дом подержи!

Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.

Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.

Переписка покупателя с продавцом на авито:
— Здравствуйте, торг есть?
— Здравствуйте, только обоснованный.
— Денег нету..

Текстроверт — тот, кому легче рассказывать о своих чувствах в СМС, чем вживую.

Предупреждение: употребление алкоголя может заставить вас думать, что вы шепчете, в тот самый момент, когда вы совершенно определённо не шепчете.

Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Как, не знаете? Это напиток Богов.
— Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

Я на самом деле пипец как рад, что изобрели машины. Представьте вы в 2 часа ночи, пьяный вдупилину скачете на лошади.

Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
— Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
Бармен видит это и говорит:
— Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
— Что случилось?
На что он отвечает:
— Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
На что его жена говорит:
— Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
— Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!

Сергей Иванов:
— Антон, вы не задумывались о смене фамилии?
Антон Пипия:
— Задумывался о смене имени.
Сергей Иванов:
— На какое?
Антон Пипия:
— Огромная.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
— Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
— Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
— А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?

Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
— Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
— А что сделала твоя мама?
— Меня.

SMS переписка мужа и жены:
– Где тебя черти носят?
– Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
– Я помню <3
– Я в баре напротив.
– Ты козёл!

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Жена рассказала:
У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
— Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Спустя несколько минут, муж говорит жене:
— Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
— Идея!
Остальные заволновались:
— Какая, мужик, у тебя идея?
Мужик:
— И де я нахожуся?

Запомните, никто не может набирать сообщения быстрее, чем взбешённая женщина.

Сотрудник полиции останавливает студента и просит предъявить документы.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

Перед растерянной стюардессой встал нелёгкий выбор: либо пустить пьяного дебошира на борт самолёта — либо лететь без основного пилота.

Увидели однажды чувака, лежащего на лестничной площадке.
Спрашиваем:
— Мужик, у тебя всё нормально?
Он, не поднимая головы:
— Пацаны, я не мужик. Я Димончик.