😄 Анекдот — Договор
Анекдоты:
Просмотры 1120   Комментарии 0

Договор

Недавно, после посещения отделения "Сбербанка" с целью перевыпуска дебетовой карты, задумался вот о какой детали:
Интересно, если бы в наше время существовал договор о продаже своей души дьяволу, был бы в нём такой пункт с галочкой, о согласии на обработку своих персональных данных?

Теги Дата 27.12.2016  персональные данные, договор, Галочка, Дьявол, душа, продажа, купля-продажа, Согласие, пункт
Код:
Похожие материалы:

    И совсем не важно, что Андрей прокричал на весь ЗАГС: "Да пошла ты нахрен!". Важно, что первое слово было "Да"!

    16+  Просмотры анекдота 1557   Комментарии к анекдоту 0

    Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
    Дьявол интересуется у него:
    — Почему тебе так грустно?
    — А ты как думаешь? Я в аду!
    — Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
    — Конечно, я люблю выпить.
    — Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
    — Ну и дела, звучит здорово!
    Дьявол продолжает интересоваться:
    — Ты курильщик?
    — Да. Я люблю покурить.
    — Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
    Парень радостно:
    — Ого, здорово!
    Дьявол продолжает:
    — Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
    — Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
    — Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
    — Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
    — Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
    — Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
    Дьявол продолжает:
    — А ты гей?
    — Нет!
    Дьявол:
    — О, тогда ты возненавидишь пятницу...

    — Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась?
    — Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...

    — А где бутылка с водкой?
    — Я рану обрабатывал!
    — Ты чё там, сильно поранился что ли? Какую ещё рану?!
    — Душевную...

    — А ты знал, что тюльпаны на всю ночь закрываются, пока нет солнца, а утром они снова открываются?
    — Как алкогольный отдел в супермаркете?
    — Да.

    — Здравствуйте, я буду у вас жить.
    — С чего это?
    — Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
    — Да.
    — Лицензионное соглашение до конца читали?
    — Нет.
    — Там в конце про то, что я буду у вас жить.

    Я бы с превеликим удовольствием с Вами согласился, но тогда мы оба окажемся неправы.

    Новость:
    В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
    Комментарий одного из пользователей:
    Как это будет выглядеть в реале:
    Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.

    Объявление! Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

    — Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
    — Одеявол.

    Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом.
    — С чего ты это взял?
    — Ну как с чего! Ведь там есть всё, что только нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

    Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
    Взмолилась она: «Господи, помоги!»
    Явился Господь и говорит:
    — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
    — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
    Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
    Она снова к Богу: «Помоги!»
    А он явился и спрашивает:
    — А помнишь, я ведь обещал!
    — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
    А Господь и говорит:
    — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

    Когда твой отец – сотрудник банка.
    — Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
    — Конечно хочу, пап!
    Отец, открывая кредитный договор:
    — И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.

    Умер Ленин и попал на распределение. Сидят Дьявол и Бог вместе и решают куда его лучше запихнуть в ад или в рай.
    Бог говорит:
    — Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что.
    Так и сделали.
    Встречаются через положенный срок и Дьявол со слезами на глазах начинает просить:
    — Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришёл так сразу забастовки. Лозунги всякие «Долой адский труд».
    Бог:
    — Ладно возьму. Через полгода приходи.
    Спустя пол года.
    Дьявол:
    — Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
    Бог:
    — Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.

    Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
    – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
    Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
    – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
    – Скорее может, чем нет, батюшка...
    – Почему ты так решил?
    – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".

    Хмурое и пасмурное утро. На улице дождь и слякоть. Звонок в дверь.
    — Кто там?
    — Открывайте, это свои!
    — Кто свои?
    — Свои, открывайте!!
    — Свои в такую погоду дома сидят, только агенты орифлейм шастают!

    Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до меня убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
    Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава ещё два туза торчат, и строго спрашивает:
    — Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
    Поп начинает оправдываться:
    — Ну, бес попутал, искусил нечистый…
    Бог куда-то в сторону:
    — Люций! Ты этого вчера искушал?
    Голос Люцифера:
    — Не-а, вообще первый раз его вижу.
    Бог:
    — Та-а-ак. Запишем: п*здел на Князя Тьмы!

    Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.

    — Что такое правильная мотивация?
    — Это когда соседская семья, с целью поскорей продать свою убитую двушку в старой панельной хрущёвке, на полном ходу, на своей старой копейке врезается в "Бентли Континенталь".

    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
    Раввина срочно к капитану!!!
    - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
    - На корабле есть интернет?
    - Конечно, реббе!
    - Срочно продавайте корабль!

    Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через несколько часов раздался телефонный звонок:
    — У вас кот есть?
    — Есть.
    — Белый? Пушистый?
    — Да...
    — Он не хочет расставаться с диваном.

    Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
    Командир говорит:
    — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
    Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
    — Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!

    Приходит дьявол к Богу и говорит:
    — Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
    В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
    В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
    Дьявол опять к Богу:
    — Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
    — Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

    — Землю необходимо срочно продать, а то Путин нападёт!
    — Хорошо, в таком случае, кому продавать её будем?
    — Как кому!? Путину конечно же! Сам посуди, он ведь на свою землю нападать не будет.

    Не бойся Бога – бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.

    В монастыре:
    — Святой отец, может ли душа простудиться?
    — Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
    — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

    — Ого! Это у тебя что, тараканы из этого блюдца едят?
    — Да...
    — А травить их не пробовал?
    — Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

    Моя дочь отказалась заполнять школьную анкету, утверждая, что таким большим количеством заполняемых полей её учительница пытается выведать у неё персональные данные. Особенно её смутила графа «Сумма, оставленная мне зубной феей, когда у меня выпал зуб».

    Я хочу продать свой Delorean. Он находится в отличном состоянии и у него крайне небольшой пробег...
    Автомобиль ездил исключительно время от времени.

    Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?

    — Максим Викторович, а где душа находится?
    — Не знаю, Таня. Возможно, в мочевом пузыре.
    — ???
    — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

    Два мужика решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует - дует, устал. Говорит второму:
    - Теперь твоя очередь.
    Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть. Первый с удивлением:
    - Ты чего так?
    - Да брезгую я после тебя...

    Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
    — Самуил, дай взаймы сто рублей.
    — Какой? – интересуется приятель.
    — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

    Ты доверяешь - тебя предают. Ты любишь - тебе изменяют. Ты веришь - тебя, самым наглым образом, обманывают. Ты делаешь людям добро - тебе плюют в душу. И после всего этого, люди часто спрашивают меня, почему я такой чёрствый и бессердечный.

    Новый русский продаёт автомобиль.
    Покупатель спрашивает его:
    — Судя по вашему объявлению автомобиль абсолютно новый…
    Новый Русский, перебивая его:
    — Да совершенно новый… Кузов – новый, двигатель – новый, колёса – новые… всё новое!
    Покупатель:
    — Ну а зачем тогда продавать новый автомобиль?
    Новый русский:
    — Ещё новее хочу!

    Красота заключается не в том, чтобы иметь красивое лицо. Она в том, чтобы иметь красивые мысли, красивое сердце и красивую душу.

Загрузка материалов...