😄 Анекдот — Не стану...
Анекдоты:
Теги Дата 25.11.2016  душа, Проктология, Проктолог
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.11.2016 23:59 #
От души душевно в душу... :)
Код:
Похожие материалы:

    Приходит Брежнев к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит:
    — Леонид Ильич! Да у Вас там на заднице дырки нет!
    — Вот сволочи, – отвечает Леонид Ильич — Зализали всё-таки.

    Сатана:
    — Привет, я купил твою душу в прошлом месяце и..
    Я:
    — Никакого возврата.
    Сатана:
    — Ну пожалуйста!

    — Всегда удивляли глупые люди, которые на полном серьёзе считают, что фотоаппарат способен украсть душу человека, которого на него снимают. И как только в голову такое может прийти, ума не приложу.
    — А тебе не кажется, что Инстаграм сумел полностью доказать то, что они всё же были правы?

    — А где бутылка с водкой?
    — Я рану обрабатывал!
    — Ты чё там, сильно поранился что ли? Какую ещё рану?!
    — Душевную...

    Как показывает личный жизненный опыт, крайне трудно понять, что на самом деле творится на душе у человека, который постоянно смеётся.

    Где-то в глубине души, каждый мужчина очень даже верный, но парадокс заключается в том, что душа глубоко, а "мужское достоинство" снаружи.

    Любовь — это одна душа в двух телах. Ну, или два тела в одном душе...

    Деревья — и те как будто издают стоны, когда им наносят увечья.

    Мишель де Монтень

    В монастыре:
    — Святой отец, может ли душа простудиться?
    — Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
    — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

    Одесса. Интеллигентный мужчина, интересуется у продавца газет:
    - Извините, а вы не подскажете, в этом доме расположена мастерская по ремонту очков?
    - Наверное, вы ошиблись, в этом доме кроме клиники по проктологии, больше ничего нет.
    - Спасибо. Именно про неё я и спрашивал.

    — А ёжик выйдет? — С надеждой спросил Андрей.
    — Даже и не знаю. Случай ведь уникальный... — Задумчиво ответил проктолог.

    Кухня. Сидят мужики – пьют водку. В это время к ним на кухню заходит жена одного из них:
    - Сколько пить то можно. Так ведь все выходные и пропьёте!
    Муж возмущаясь:
    - Кто пьёт? Мы? Да никогда в жизни! Мы не пьём! Мы дезинфицируем душевные раны.

    Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал нашему огню потухнуть.

    Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит:
    «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
    Администрация поликлиники пообещала.
    Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!

    Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

    Эрих Мария Ремарк

    Заходит как-то мужик в закусочную. Заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
    Возвращается на следующий день, снова заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
    Приходит на третий день, так же заказывает тарелку пельменей, и съедает все, кроме одного. И тут официантка его спрашивает:
    — А вы случайно не мотоциклист?
    — Да, а как Вы узнали?
    — Вы на мотоцикле приехали.

    — А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
    — Он Богу душу продал.
    — Может, отдал?
    — Нет.

    Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
    – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
    Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
    – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
    – Скорее может, чем нет, батюшка...
    – Почему ты так решил?
    – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".

    Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

    Будда

    Об умной обезьяне.
    Мужик пришёл в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест всё, что под руку попадётся. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
    Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его.
    Бармен кричит мужику:
    — Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!
    Мужик отвечает:
    — Да, жрёт скотина всё, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за всё заплачу.
    В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает её себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
    Бармен с отвращением кричит мужику:
    — Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!
    Мужик:
    — Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, всё предварительно меряет.

    Когда я смотрел мультфильм «Душа» с моим 5-летним племянником и наступил момент с нерождёнными душами в «Мире До», он вдруг сказал: «Я помню это место».
    Все взрослые чуть не подавились и хором спросили: «ЧТО?».
    На что мой племянник ответил: «Да, они показывали его в трейлере».

    Душа, совершившая предательство, всякую неожиданность, воспринимает, как начало возмездия.

    Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

    Недавно, после посещения отделения "Сбербанка" с целью перевыпуска дебетовой карты, задумался вот о какой детали:
    Интересно, если бы в наше время существовал договор о продаже своей души дьяволу, был бы в нём такой пункт с галочкой, о согласии на обработку своих персональных данных?

    — Слышал новость про то, что прожиточный минимум на душу населения, в этом году составит 9909 рублей!
    — Ну, на душу этих денег может быть и хватит, но вот на тело, этого явно не достаточно, оно просто загнётся спустя пару недель попыток выживания на этот прожиточный минимум.

    Красота заключается не в том, чтобы иметь красивое лицо. Она в том, чтобы иметь красивые мысли, красивое сердце и красивую душу.

    Сегодня утром, находясь на приёме у своего лечащего врача, я спустил свои штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда-либо видела. К сожалению, она не имела в виду мой член, речь шла об огромном геморрое, свисающего из моей жопы.

    — Максим Викторович, а где душа находится?
    — Не знаю, Таня. Возможно, в мочевом пузыре.
    — ???
    — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

    Приходит по направлению на колоноскопию один старичок-кавказец, этакий седовласый аксакал. Врач старику деликатно описывает процедуру (для тех, кто не знает, то это как ФГС, только с другой стороны). Потом врач ставит пациента в позу и начинает вводить зонд. Старик терпит эту неприятную процедуру, кряхтит.
    Врач участливо спрашивает:
    — Вам не больно?
    Старик:
    — Знаешь, ДАРАГОЙ, после такого можно и на ТЫ!

    Студент приходит к врачу и жалуется:
    — Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
    — Сходи, поешь.

    Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.

    Если бы мне было дано вытесать себя по своему вкусу, то нет такой формы — как бы прекрасна она ни была, — в которую я желал бы втиснуться, с тем чтобы никогда уже с нею не расставаться.

    Мишель де Монтень

    Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

    — Несколько дней назад, ты продала мне свою душу и я хотел бы...
    — Никаких возвратов!
    — Дело в том... Что она оказалась куда более ущербная, чем я ожидал...
    — Я же сказала, никаких возвратов!

Загрузка материалов...