Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


71   0

Мотоциклист

Заходит как-то мужик в закусочную. Заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
Возвращается на следующий день, снова заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
Приходит на третий день, так же заказывает тарелку пельменей, и съедает все, кроме одного. И тут официантка его спрашивает:
— А вы случайно не мотоциклист?
— Да, а как Вы узнали?
— Вы на мотоцикле приехали.
  Проктолог, мотоцикл, мотоциклист, Логично, Закусочная, Догадалось   11.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.09.2021 22:36)
    Тот самый момент, когда есть такой же анекдот, но только про мотоциклиста и проктолога... =)
Похожие анекдоты:
    • В закусочной
      Парень заходит в закусочную и заказывает себе гамбургер. Официантка берёт замороженный бургер и кладет его себе под мышку.
      Парень спрашивает у неё:
      — Зачем вы это сделали!?
      Официантка отвечает:
      — Чтобы разморозить его.
      На что один из посетителей, сидевший в самом конце стойки, говорит:
      — Э-э, официантка, просьба отменить мой хот-дог!
    • Золотая рыбка и медведь с зайцем
      Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит:
      - Отпустите меня, любые ваши три желания выполню!
      Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь:
      - Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими!
      Золотая рыбка плавником вильнула:
      - Исполнено!
      Заяц:
      - А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху!
      Золотая рыбка, приподняв плавник:
      - Исполнено!
      Медведь задумался…:
      - Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц!
      Золотая рыбка:
      - Исполнено!
      Заяц:
      - Мне мотоциклетный шлем!
      Золотая рыбка:
      - Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите?
      Медведь:
      - Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!!
      Золотая рыбка:
      - Исполнено!
      Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит:
      - Хочу, что бы медведь голубым стал!
    • Под ночным и звёздным небом
      Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
      Девушка прижавшись к парню:
      — Антон, видишь вон ту звезду?
      — Вижу.
      — Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
      — Таня, а видишь одна звезда на другой?
      — Да, Антоша, вижу.
      — Это я на мотоцикле еду!
    • Советчик на мотоцикле
      — Был у меня один хороший приятель, который очень любил раздавать всякие умные советы в тот самый момент, когда сам находился на всей скорости летящем мотоцикле.
      — И?
      — Был...
    • На комиссии
      На комиссии хирург призывнику:
      - Раздевайтесь, нагнитесь.
      Раздвигая ягодицы:
      - Вы мотоциклист?
      - Как вы узнали?
      - Я видел как вы на мотоцикле приехали.
    • Логика
      Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
      – Какой-то хрен нашу корову украл.
      Старший сын:
      – Раз хрен, значит маленького роста.
      Средний:
      – Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
      Младший:
      – Ну, тогда это Петя.
      Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
      Так и так, мол, говорит отец:
      – Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
      Судья:
      – Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
      Отец:
      – Коробочка квадратная.
      Старший:
      – Значит, в ней что-то круглое.
      Средний:
      – Раз круглое, значит оранжевое.
      Младший:
      – Значит, апельсин.
      Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
      – Да, Петя, корову придётся отдать...
    • Логика
      Два техасских фермера, Джим и Боб сидят в баре и выпивают пивом. Джим поворачивается к Бобу и говорит:
      — Знаешь что, я всю жизнь хотел получить высшее образование и поэтому, я решил поступить в колледж!
      После этих слов, он покидает бар и направляется в местный колледж. В администрации его встречает декан, который объясняет Джиму, какие уроки ему необходимо посещать.
      — Хорошо, Джим. Ты будешь посещать 4 занятия. — Говорит декан. — Английский, математика, естествознание и логика.
      — Логика? — Спрашивает Джим. — Что это ещё за фигня?
      — Ну, как бы вам так объяснить, логика это... — Призадумался декан. — Хорошо, я приведу вам пример. У вас есть газонокосилка?
      — Да, конечно же есть! — С гордостью говорит Джим.
      — Ну, если у вас есть газонокосилка, то, по логике, у вас есть и газон. — Сказал декан.
      — Да, конечно же, у меня есть газон!
      — Ну, в таком случае, если у вас есть газон, то, по логике, у вас есть и дом.
      — Да, само собой, у меня есть дом!
      — А если у вас есть дом, то, по логике, у вас есть и семья.
      — Да, действительно, у меня есть семья!
      — А если у вас есть семья, то, следуя логике, у вас есть и жена. А если у вас есть жена, то, следуя логике, вы гетеросексуальны.
      — Да, действительно, у меня есть жена, и я гетеросексуал!
      — Ого, я просто не могу поверить в то, что вы узнали обо всем этом только потому, что знали, что у меня есть газонокосилка! — Воскликнул Джим.
      — Да, это и есть логика. — Ответил декан.
      Джим взволнованно вернулся в бар в ожидании Боба.
      — Боб, я буду посещать 4 основных занятия в колледже. Английский, математика, естествознание и логика. — Сказал Джим Бобу.
      — Логика? — Спросил Боб. — Что это ещё за фигня такая?
      — Вот, я приведу тебе сейчас один пример. У тебя есть газонокосилка?
      — Нет.
      — Тогда ты гей.
    • Мотоцикл сыну
      - Какой вывод можно сделать о родителях, которые на совершеннолетие своего сына, дарят ему мощный спортивный мотоцикл?
      - Что они своим сыном не очень-то и дорожат...
    • По рабочим местам
      В процессе крайне эмоциональной и достаточно напряжённой дискуссии в больнице, главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
    • Проктолог у травматолога
      В кабинет травматолога пришёл проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
      Травматолог:
      - Коллега, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
    • Мотоциклисты и гаишник
      Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы.
      Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить.
      Один из мотоциклистов:
      — Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
    • Аттракцион
      Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
      - Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
      Мудрая мама отвечает:
      - Абрам, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?
    • Когда муж – программист
      Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
      — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
      Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
      Жена:
      — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
      Муж:
      — Ну так яйца-то были...
    • Не по адресу
      — Извините, но нет, вам к проктологу необходимо, товарищ.
      — Как? А я где сейчас?
      — А здесь у нас ремонт очков.
    • KFC
      - Что бывает длинным и чёрным?
      - Очередь в KFC!
    • Три наркомана на мотоцикле
      Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед:
      — Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно!
      Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит:
      — Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много!
    • Еврей на мотоцикле
      Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
      — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
      Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
      — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?
    • Байкеры
      Надпись на спине у байкера:
      «Если ты читаешь эту надпись - значит, моя тёлка свалилась с байка»
    • Благодарность проктологу
      Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит:
      «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
      Администрация поликлиники пообещала.
      Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
    • Шумный байкер на дороге по соседству
      На нерегулируемом перекрёстке, к моему автомобилю подъехал байкер на мотоцикле с наклейкой "DEVIL" и начал громко "газовать".
      Пригляделся я немного получше к нему, и понял, что третья буква написана неправильно. Правильно "B".
    • Когда решил стать окулистом
      Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
      — Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
      — Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz