Не в ресурсе

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

В отделение травматологии доставили молодого человека с разбитой головой.
Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия, имя?
– Спицын Антон Сергеевич.
– Женаты?
– Нет. Автомобильная авария.

Врач-травматолог после осмотра пациента:
— Всё в порядке. Кости целы, только порядок нарушен.

Надпись на спине у байкера:
«Если ты читаешь эту надпись - значит, моя тёлка свалилась с байка»

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Парень общается с девушкой-блондинкой:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Блондинка:
— Это же замечательно!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

Самокаты придумали мотоциклисты, чтобы их самих стали меньше ненавидеть.

Жена маникюрша. Заехал за ней. Ждем последнюю на сегодня клиентку, бабушку 86 лет.
И тут она звонит жене: «Здравствуйте, я тут упала и лежу».
Выбегаем с женой, лежит перед ступеньками бабка и кряхтит.
Я такой: «Ах, ох, может скорую?».
И тут бабуля выдаёт:
— Молодой человек, какая скорая? Поднимаем меня и заносим на маникюр.
До сих пор вспоминаю и ржу.

Вчера я столкнулась в городе со своим бывшим. Потом я налетела на него и попятился назад, чтобы вновь врезаться в него.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

В больнице:
— Доктор, я сломал ногу в трёх местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

— Женечка, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо!

Переписка жены и мужа:
– Как твой день прошёл?
– Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!

Переписка в местном "Мото VK паблике":
— Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
— Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

— О чём думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую кожуру?
— Чёрт побери! Опять упаду!

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля — скользкая!

Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
— Что у вас болит? – спрашивает у него доктор.
— Голова, – отвечает больной.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла...

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Вывеска в одном из мотосалонов «Харлей-Дэвидсон»:
За дополнительные 4,95 $ мы предоставим вам чек на сумму, которую вы сообщили своей супруге о покупке у нас.

Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
— Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
— Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

Вчера подружка позвонила. Говорит, что ей жених, новую машинку подарил, есть подогрев сидений и климакс-контроль.

Гаишник тормозит байкера, завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Блондинка, брюнетка и рыжая попали на необитаемый остров и спустя пару дней, прямо на побережье, они нашли волшебную лампу. Взяв её в руки, из неё тут же появился Джинн. Джинн говорит:
— Поскольку я могу исполнить всего три желания, то получается по одному желанию на каждую. Я вас внимательно слушаю, дамы.
Брюнетка говорит:
— Я застряла на этом чёртовом острове и очень скучаю по своей семье, мужу и детям. Я просто хочу домой.
Пуф! Желание брюнетки исполняется, и она возвращается к своей семье.
— Я тоже застряла здесь, — говорит рыжеволосая девушка, — И мне очень хотелось бы, тоже вернуться к себе домой.
Пуф! Желание рыжеволосой девушки исполняется, и она возвращается к своей семье.
Блондинка начинает безудержно плакать.
Джинн интересуется:
— Дорогая, в чем дело?
Блондинка хнычет:
— Мне так тоскливо и одиноко! Ведь я осталась совсем одна на этом чёртовом острове! Я хочу, чтобы мои подруги вернулись обратно!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт её автомобиля.
— Да ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Блондинка пишет своему парню:
- Кирилл, представляешь, моей сестре, на день рождения, подарили аквариум со всякой живностью. Там что-то ползает и копошится, так необычно наблюдать за ними. Мы с ней поговорили и решили достать одну улитку из этого террариума. Достали, а у неё такие усы некрасивые, и видно, как ей самой их внешний вид неприятен, ну мы и решили сделать улитку красивей. В общем мы отрезали ей эти усики, она тут же оживилась и видно было, как она радуется!!! Меня прям эмоции сейчас переполняют! Ты можешь себе это представить, мы сделали её счастливой!!!
- Это глаза были, дуры...

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Как правило, настоящему байкеру прекрасно известен вкус практически всех насекомых.

На нерегулируемом перекрёстке, к моему автомобилю подъехал байкер на мотоцикле с наклейкой "DEVIL" и начал громко "газовать".
Пригляделся я немного получше к нему, и понял, что третья буква написана неправильно. Правильно "B".

В кабинет к костоправу заходит блондинка.
И говорит:
— Доктор! Кажется, я сломала руку!
Доктор:
— В каком месте?
Блондинка:
— В коридоре!

Мои знакомые подарили маску человека паука своему шестилетнему сыну. Он сразу нацепил её себе на лицо, залез на трюмо и со всей силой приземлился на пол в стойке супер героя.
Итог: вывих кисти (наложили лангету) и сильный ушиб коленного сустава. Теперь он не человек паук, а пират.

Блондинка едет в маршрутке и в какой-то момент, у неё начинает громко звонить телефон, она начинает искать его в сумке, всё перерыла — никак не может найти, и вслух выдает: наверное дома забыла.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

— Не получилось, не срослось.
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

Из объяснительной:
- Я, блондинистая лахудра на "Пежо", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

— Алло, полиция?! Я на трассе сбила козла. Что мне делать?
— Оттащите его на обочину...
— Хм... А с мотоциклом его что делать?

— Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!

В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с четвёртого этажа?
— Я не прыгал...