Готовь свой рот

Тех маркетологов, которые придумали 0,9 молока и 0,8 гречки, нужно не довозить до дома 2 км и отключать воду когда почти намылились...

Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: "У нас этого добра – два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «Реклама», заменив его на «Разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».

Мне кажется что у меня самая бесполезная профессия на всём белом свете. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

Хотелось бы наладить выпуск линейки супов быстрого приготовления "Хлебало", только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".

Когда маркетолог попадает в ад, то черти сажают его на кол длиной "Всего 99,99 см."...

Реклама:
«В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку!»

— Ты же в рекламе работаешь?
— Ну да.
— Кто больше получает: дизайнер или маркетолог?
— Пи*дюдей или денег?

Как известно, чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

В России серьёзные компании в рекламе не нуждаются.
А самые серьёзные не нуждаются даже в вывеске.

Надпись на вывеске перед входом в бар:
Без лишнего пафоса и символики — с Новым годом, господа алкоголики!

Если попробовать предположить, что наше тело — это в каком-то смысле, просто реклама для нашей спермы/яйцеклетки, то мне стоит срочно уволить весь свой отдел маркетинга.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

«Приводите в наш банк своих родителей и получите за это три тысячи рублей!». Вот что значит — девальвация, раньше давали тридцать сребренников...

К Папе Римскому приходит представитель компании "Coca–Cola" и предлагает:
— Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо «дай нам хлеб наш насущный» говорить «дай нам колу насущную»?
Папа в растерянности сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
— Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?

Никогда не понимал, что означает «7 Days» в названии круассанов? Если они хотели показать на сколько хватает из упаковки, то как по мне, куда лучше бы подошло название «7 Minutes».

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.