Банковское

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

Если попробовать предположить, что наше тело — это в каком-то смысле, просто реклама для нашей спермы/яйцеклетки, то мне стоит срочно уволить весь свой отдел маркетинга.

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Строительный магазин "Соловьиные дрели".
Проснись и пой ...и соседи споют вместе с тобой.

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Абрам и продаёт семечки. К нему подходит Хаим и просит одолжить доллар.
— Нет, – качает головой Абрам, — Я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? – удивляется Хаим.
— Понимаешь, у меня договор с Bank of New York, что я не даю кредиты в долг, а он семечками не торгует.

Мне кажется что у меня самая бесполезная профессия на всём белом свете. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

Однажды маркетолог не добавил на сайт всплывающее окно с напоминанием об акции, кэшбеке, игру, колесо с подарками, обратный отсчёт, товары дня и у него отвалилась жопа.

К Папе Римскому приходит представитель компании "Coca–Cola" и предлагает:
— Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо «дай нам хлеб наш насущный» говорить «дай нам колу насущную»?
Папа в растерянности сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
— Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?

Антиспам Яндекса заблокировал звонок с предложением кредита от Яндекс Банка. Одобряю.

Пожилой еврей пришёл в синагогу.
— Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

Маркетинг в 20 веке:
"Найди потребность клиента и удовлетвори её".
Маркетинг в 21 веке:
"Создай потребность и заставь клиента платить пожизненно".

Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
«Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
— Именно поэтому, я и принял иудаизм.

— Бро, приезжай к нам на дачу.
— Я не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные полуголые девки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

— Ты же в рекламе работаешь?
— Ну да.
— Кто больше получает: дизайнер или маркетолог?
— Пи*дюдей или денег?

Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.

Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!

Когда маркетолог попадает в ад, то черти сажают его на кол длиной "Всего 99,99 см."...

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
— А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
— А что, пожалуйста.
Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад на недельку?
— А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад навсегда?
— Да пожалуйста, – говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Актёра циркового жанра, пригласили сняться в рекламе производителя известных бензопил. Дали ему сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать тремя бензопилами одновременно.
Далее от имени актёра:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Тех маркетологов, которые придумали 0,9 молока и 0,8 гречки, нужно не довозить до дома 2 км и отключать воду когда почти намылились...