Загадки Чёрных дыр

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

ЛОР:
— Ну что вы, я лишь немного знаю медицину...
Гомеопат:
— Я знаю как вылечить смерть!

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

— Доктор, это Вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

Среди медиков с наибольшим почтением друг к другу относятся акушеры и патологоанатомы.

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

Девочка пяти лет на вызове с температуркой под 40 кричала мне:
"А вы укол не будете делать?".
На что я ответил, что нет.
"Честно?" — Спросила она.
"Честно" — Ответил я.
И честно делал не я, а моя напарница.

— Доктор, у меня стул неустойчивый.
— Так присядьте на диван.

1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

На приёме у врача:
– А теперь сколько пальцев?
– Доктор, а вы точно проктолог?

Объявление в поликлинике: «Больные, ожидающие приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

— Я не проктолог, в душу лезть не стану.

Идёт экзамен в медицинском вузе.
Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.

Как правило, хороший студент становится хорошим врачом. А плохой, непременно – заведующим больницы.

Когда человек, изучая медицину, начнёт примерять на себя симптомы болезней, он обязательно найдёт их и у себя.

Доктор медицинских наук, говорит своим студентам:
— Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности...
После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется:
— Имеются ли у вас, какие-либо вопросы?
Один из студентов:
— Да! Как сделать девушку бессознательной?

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит!??
— Поживём — увидим.

— Представляешь, я пациенту говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а он вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Коллега, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.

За последние два месяца я убедил семерых молодых людей прекратить готовиться к карьере врача.
В конце концов, я ведь сам практикующий врач, и это для меня не просто работа, а непосредственно прямая обязанность — спасать человеческие жизни.

Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
— Что, – спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивлённо смотрит:
— Нет, место в самолёте резервирую...

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

— Почему на фармацевта необходимо так долго учиться?
— Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп.
Думает:
— Ну, дела... Человека убил.
Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, сильно перепугались, думают пловца хлопнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу.
Идут пограничники:
— Ох-ты-ж, диверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, твою мать, – гражданский. Взвалили его в свой Уазик и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
— Да, покалечили серьёзно, но могу вас уверить, жить будет!

— Доктор, эти свечи от геморроя, которые вы мне прописали, очень горькие на вкус.
— А вы что их, едите что ли?!
— Нет, блин, в задницу запихиваю!!!

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

В кабинет травматолога пришёл проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- Коллега, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Идёт лекция в медицинском училище.
Профессор задаёт вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
Студент:
— Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
— Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь – в аудитории или в своём костюме?

Есть три вида врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач «ну, с Богом!».
3. И врач «не дай Бог!».

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!

— Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
— Так и бабушке Софе уже давно не 18!

Природа постоянно пытается избавиться от всяких идиотов и дебилов, но медики ей в этом всячески препятствуют.

Как известно, в платных медицинских учреждениях, врачей куда больше беспокоит вовсе не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....

Проведённые исследования ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98 % случаев термин «геморрой» используется вовсе не по своему прямому назначению.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Медицинский вуз.
Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
— И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше Был родной

В больнице звонит телефон.
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Петрова из шестой палаты.
— Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Петрова?
— Нет, я сам Петров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.