Медики и ИИ

Сынок, ты слишком много играешь в компьютерные игры и можешь заработать себе геморрой. Подумай хорошенько, стоит ли игра свеч?

— Доктор, эти свечи от геморроя, которые вы мне прописали, очень горькие на вкус.
— А вы что их, едите что ли?!
— Нет, блин, в задницу запихиваю!!!

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит...

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в заднице сидит лягушка и квакает.
— Ну-ка, ну-ка, давайте посмотрим. Ни фига себе, мужик, да у тебя здесь кирпич.
— Вот-вот, за кирпичом она и сидит...

— Я выбью из тебя всё дерьмо.
— Доктор, а можно клизму молча ставить?

Самое эффективное средство от депрессии — это с головой погрузиться в работу! Если, конечно, вы не проктолог.

Врачи – учёным:
— Нам нужно видеть кости – изобретите нам рентген.
— Нам нужно видеть внутренние органы – изобретите нам УЗИ.
Нам нужно видеть мозг – изобретите нам МРТ.
Проктологи:
— Просто дайте нам перчатки.

Доктор – человеку, находящемуся в состоянии депрессии и страдающему от геморроя одновременно:
— Ну что вы, рухнули ваши мечты? Берите пример с меня. Я счастлив, хотя в детстве мечтал стать космонавтом, а выучился на проктолога. И разглядываю в свой «телескоп» отнюдь не Туманность Андромеды.

Приходит по направлению на колоноскопию один старичок-кавказец, этакий седовласый аксакал. Врач старику деликатно описывает процедуру (для тех, кто не знает, то это как ФГС, только с другой стороны). Потом врач ставит пациента в позу и начинает вводить зонд. Старик терпит эту неприятную процедуру, кряхтит.
Врач участливо спрашивает:
— Вам не больно?
Старик:
— Знаешь, ДАРАГОЙ, после такого можно и на ТЫ!

Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его осматривает и говорит:
— У вас кусочек салата из жопы торчит.
— Это только верхушка айсберга.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
Мужик, поправляя, отвечает доктору:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Рабочий со стройки приходит в поликлинику к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает его, после чего говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьёт его по заднице битой.
— Теперь идите в уборную.
Спустя несколько минут в дверях появляется улыбающийся пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

— Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а они тебе сразу же начинают показывать домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
— Представляю каково проктологам.

На приёме у врача:
– А теперь сколько пальцев?
– Доктор, а вы точно проктолог?

А вы знали, что огурцы очень полезны для вашей памяти? Мой дядя засунул мне огурец в задницу 15 лет назад — и я до сих пор помню это.

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, Одесса.

— Солнце моё, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак.
— Простите, а можно мне другого проктолога?!

— Ого! Голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

— Представляешь, я пациенту говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а он вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Коллега, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.

Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Ещё как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

— А ёжик выйдет? – с надеждой в голосе спросил Петя.
— Даже и не знаю... Случай-то ведь уникальный. – ответил проктолог.

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
— У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
Администрация пообещала поощрить.
Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Разговор двух проктологов в ординаторской
— Перед работой в церковь заехал, поставил свечку святому Георгию...
— Слышь, старик, да у тебя мания величия!

У профессора-офтальмолога юбилей. Сотрудники и студенты скинулись и заказали у известного художника картину, на которой был изображен огромный глаз.
Профессор полюбовался на картину, поблагодарил всех за подарок и сказал:
— Слава Богу, что я не проктолог…

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

— Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

Сегодня утром, на приёме у врача, я спустил штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда‑либо видела. К сожалению, она имела в виду не мой член, а огромный геморрой, свисающий из моей задницы.

— Если долго вглядываться в бездну – бездна начнет вглядываться в тебя.
— Честно говоря, проктолог вы так себе.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет.
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, театр, музей!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр!

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

Двое мужиков разговаривают о сексе.
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

Пpиходит значит больной к вpачу:
— Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
— А чего же там хоpошего?

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

На корпоративе врачей разговор:
— Здравствуйте, я Пётр Иваныч, проктолог.
— А я Владимир Петрович, гинеколог.
— Хм.. Соседи, значит..