🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 15.12.2023  извлечение, анал, Задний проход, хирургия, Врачебное, миллион, лимон, Хирурги, первый миллион, В заднице, врачи
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Как врачи зарабатывают свой первый лимон*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.12.2023 00:00 #
А вы говорите — медицина в жопе...
Благодарный пациент
05.07.2024 12:13 #1
— Это вам, доктор! К чаю.
Код:
Похожие материалы:

    Девушка, обращаясь к водителю такси:
    — Извините, а налом можно с вами расплатиться?
    Таксист, явно не ожидая такого предложения:
    — Аналом? Можно…

    Сидит в больнице на кушетке мужик и плачет.
    Подходит к нему санитарка:
    — Почему плачешь?
    Мужик:
    — Да вот яички посинели и хирург сказал надо резать.
    Санитарка:
    — Ну-ка давай показывай, что у тебя там?
    Мужику уже и терять-то, собственно, нечего – *показывает*.
    — Да им бы только резать, можно и так оставить.
    Мужик начал улыбаться.
    Санитарка продолжает:
    — Им бы, хирургам этим, лишь бы только резать, но зачем?.. Они же (яйца) через неделю сами отвалятся.

    Форум врачей:
    Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
    (Это дословная запись)

    Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
    Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же.
    Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

    — Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
    — Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...

    Приходит по направлению на колоноскопию один старичок-кавказец, этакий седовласый аксакал. Врач старику деликатно описывает процедуру (для тех, кто не знает, то это как ФГС, только с другой стороны). Потом врач ставит пациента в позу и начинает вводить зонд. Старик терпит эту неприятную процедуру, кряхтит.
    Врач участливо спрашивает:
    — Вам не больно?
    Старик:
    — Знаешь, ДАРАГОЙ, после такого можно и на ТЫ!

    Пациентка дорогой клиники пластической хирургии, интересуется у заведующего:
    - Хаим Абрамович, сторож вашей клиники Петрович - крайне привлекательный молодой мужчина...
    - Так ведь на дворе кризис финансовый, денег у нашей клиники совсем нет... И поэтому, зарплату мы ему выплачиваем натурой - пластическими операциями...

    Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
    — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
    — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
    Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
    После операции врач снова спрашивает:
    — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
    — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
    — Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
    — Да, доктор. А вы что мне сделали?

    Закончила приём пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "Пятёрочка", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

    Воспитательница в садике ругает ребятишек:
    — Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо!
    — А я?
    — А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь!

    У молодого миллионера интересуются:
    - Как вы заработали свой первый миллион?
    - О, это было непросто, но я справился! Взял денег у своего обеспеченного отца, положил их в банк под проценты и через год получил свой первый миллион!

    Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
    Терапевт:
    — Ну, на что жалуетесь?
    Ветеринар:
    — Офигеть! Как у вас всё просто!

    Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
    — Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
    Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
    — Я анестезиолог, а что такое?
    — Пожалуйста, пойдёмте со мной.
    Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
    — Вы анестезиолог?
    — Да.
    — А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

    — Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
    — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

    Мужчина на приёме у врача:
    — Доктор, у меня диарея, и она не проходит!
    — Вы пробовали использовать лимон?
    — Да, но когда я его вытаскиваю, она снова начинается!

    — Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
    — Приболел.
    — Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
    — Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

    Даже и не верится в то, что когда были времена, когда пластическая хирургия была табу...
    Сейчас же, при упоминании ботокса, никто даже и бровью не поведёт.

    Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
    Доктор отвечает:
    — Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

    Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:
    — Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль.
    Голос с передних рядов:
    — Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних:
    — Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!

    Если Вам удалось прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

    Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет:
    — Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов.
    Патологоанатом:
    — Вот блин!

    — Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
    — Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

    За последние два месяца я убедил семерых молодых людей прекратить готовиться к карьере врача.
    В конце концов, я ведь сам практикующий врач, и это для меня не просто работа, а непосредственно прямая обязанность — спасать человеческие жизни.

    У людей нет истинного представления о том, насколько 1 миллиард больше, чем 1 миллион. 1 миллион секунд — это примерно 11 дней. 1 миллиард секунд — это примерно 31,5 года.

    Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
    — Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
    — Шесть.
    — Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
    — С тремя нулями...

    Красная полоска обнаруженная на головке полового члена и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 345 гор больницы приносит свои искренние извинения за проведённую ампутацию.

    — Мне, пожалуйста, чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

    СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".

    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
    Второй:
    – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

    В операционной. Всё уже готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
    Пациент смотрит, и говорит хирургу:
    — Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
    Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
    Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
    — Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Киевской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

    — Доктор, но у меня ведь две ноги?
    — Ничего не знаю, тест чётко показывает, что вы бессимптомно одноногий.

    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! – говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

    — Слушай, мы уже столько способов перепробовали, и ничего не помогает.
    — А может, вставим ему палец в задницу?
    Как избавиться от икоты легко и быстро. Достаточно просто поместить палец в задний проход. Этот нестандартный способ обнаружили врачи медицинского центра Бней-Цион (Хайфа, Израиль). Именно таким образом они остановили не проходящую икоту у 60-летнего пациента.

    Сын приходит из школы и говорит отцу:
    — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
    Отец, откладывая газету:
    — Ну садись сынок, рассказывай.
    — Нет уж папа, я лучше постою...

    Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
    — Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
    Доктор:
    — Хм... Вы лимоны пробовали?
    Пациент:
    — Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!

    Врачи, вообще тоже разные бывают, но в основном, их делят на три основные категории:
    1. Испугал и оттяпал.
    2. Приласкал и приделал.
    3. Подобрал нужные слова и стало намного легче. А спустя какое-то время и вовсе, само отвалилось.

    - Вам удалось сбросить 16 килограмм лишнего веса? Всего за один день?? Это просто фантастика!
    - Это не фантастика, это ампутация нижних конечностей туловища...

Загрузка материалов...