Первый врачебный лимон

Девушка, обращаясь к водителю такси:
— Извините, а налом можно с вами расплатиться?
Таксист, явно не ожидая такого предложения:
— Аналом? Можно…

Сидит в больнице на кушетке мужик и плачет.
Подходит к нему санитарка:
— Почему плачешь?
Мужик:
— Да вот яички посинели и хирург сказал надо резать.
Санитарка:
— Ну-ка давай показывай, что у тебя там?
Мужику уже и терять-то, собственно, нечего – *показывает*.
— Да им бы только резать, можно и так оставить.
Мужик начал улыбаться.
Санитарка продолжает:
— Им бы, хирургам этим, лишь бы только резать, но зачем?.. Они же (яйца) через неделю сами отвалятся.

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же.
Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

— Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
— Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...

Приходит по направлению на колоноскопию один старичок-кавказец, этакий седовласый аксакал. Врач старику деликатно описывает процедуру (для тех, кто не знает, то это как ФГС, только с другой стороны). Потом врач ставит пациента в позу и начинает вводить зонд. Старик терпит эту неприятную процедуру, кряхтит.
Врач участливо спрашивает:
— Вам не больно?
Старик:
— Знаешь, ДАРАГОЙ, после такого можно и на ТЫ!

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит...

Пациентка дорогой клиники пластической хирургии, интересуется у заведующего:
- Хаим Абрамович, сторож вашей клиники Петрович - крайне привлекательный молодой мужчина...
- Так ведь на дворе кризис финансовый, денег у нашей клиники совсем нет... И поэтому, зарплату мы ему выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
— Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
— Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
После операции врач снова спрашивает:
— Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
— Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
— Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
— Да, доктор. А вы что мне сделали?

Закончила приём пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "Пятёрочка", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

Воспитательница в садике ругает ребятишек:
— Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо!
— А я?
— А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь!

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

Как правило, хороший студент становится хорошим врачом. А плохой, непременно – заведующим больницы.

У молодого миллионера интересуются:
- Как вы заработали свой первый миллион?
- О, это было непросто, но я справился! Взял денег у своего обеспеченного отца, положил их в банк под проценты и через год получил свой первый миллион!

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Офигеть! Как у вас всё просто!

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Гиппократ давно уже умер, а вот врачи в платных клиниках живы и хотят хорошо питаться.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Мужчина на приёме у врача:
— Доктор, у меня диарея, и она не проходит!
— Вы пробовали использовать лимон?
— Да, но когда я его вытаскиваю, она снова начинается!

— Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
— Приболел.
— Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
— Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

Даже и не верится в то, что когда были времена, когда пластическая хирургия была табу...
Сейчас же, при упоминании ботокса, никто даже и бровью не поведёт.

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — это корень зла.

Люблю поиграть с женой в Тайного Санту. Это когда под покровом ночи пытаюсь пробраться к ней в дымоход. Но она почему-то называет меня за это оленем.

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:
— Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль.
Голос с передних рядов:
— Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних:
— Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!

Врач говорит пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Если Вам удалось прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом туда давят.

— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимы вот здесь.

Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет:
— Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Вот блин!

— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

За последние два месяца я убедил семерых молодых людей прекратить готовиться к карьере врача.
В конце концов, я ведь сам практикующий врач, и это для меня не просто работа, а непосредственно прямая обязанность — спасать человеческие жизни.

У людей нет истинного представления о том, насколько 1 миллиард больше, чем 1 миллион. 1 миллион секунд — это примерно 11 дней. 1 миллиард секунд — это примерно 31,5 года.

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Красная полоска обнаруженная на головке полового члена и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 345 гор больницы приносит свои искренние извинения за проведённую ампутацию.

— Мне, пожалуйста, чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
Один:
— Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
Второй:
– А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

В операционной. Всё уже готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Киевской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

— Доктор, но у меня ведь две ноги?
— Ничего не знаю, тест чётко показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! – говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

— Слушай, мы уже столько способов перепробовали, и ничего не помогает.
— А может, вставим ему палец в задницу?

Когда работаешь на ставку – жить не на что; когда работаешь на две ставки – жить некогда.

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою...

Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
— Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
Доктор:
— Хм... Вы лимоны пробовали?
Пациент:
— Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!

— Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо...
— На правое? – удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

Врачи, вообще тоже разные бывают, но в основном, их делят на три основные категории:
1. Испугал и оттяпал.
2. Приласкал и приделал.
3. Подобрал нужные слова и стало намного легче. А спустя какое-то время и вовсе, само отвалилось.

- Вам удалось сбросить 16 килограмм лишнего веса? Всего за один день?? Это просто фантастика!
- Это не фантастика, это ампутация нижних конечностей туловища...