Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  врачи, Усыпление, Анестезиологи, Грабители, Анестезия   18.11.2021
  • Подпись к картинке:
    Грабитель в фильме: *наносит на платок хлороформ и за секунды усыпляет жертву* Анестезиологи, когда увидели это: Мда... Приплыли...
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2021 18:30)
    – Есть в зале врач? – Да. – Коллега, что за чушь нам показывают!?
Похожие анекдоты:
    • Наркоз и аллергия на него
      Блондинка, после длительной подготовки к медицинской операции, в назначенный день ложится в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
      — Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
      — На землянику, — отвечает девушка.
      Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
      — Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
    • Когда решил стать окулистом
      Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
      — Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
      — Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...
    • Спасение людей...
      За прошедшие два месяца я сумел отговорить несколько человек становиться медиками, ведь я сам врач и моя профессия — спасать людей.
    • Чудеса
      Живу без щитовидной железы уже не первый год, и сегодня утром, во время прохождения медицинского обследования, врач её у меня не просто обнаружила, но и сообщила мне радостную весть, сказав, что у меня с ней все в полном порядке. Ну вот, а говорят, что в нашей медицине чудес не бывает.
    • Еврей-банкир и грабители
      Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.
    • Нервотреполог
      Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер.
    • Спасти жизнь, чтобы потом её отнять
      В одном из штатов США, сотрудники полиции, во время задержания опасного вооружённого бандита, были вынуждены применить табельное оружие, в следствии чего, преступник был ранен и получив серьёзные повреждения, в дальнейшем, был доставлен в местный госпиталь, где врачи сумели спасти ему жизнь.
      В итоге, приговором суда, он был признан виновным и осуждён по целому ряду тяжких статей и приговорён к наказанию в виде смертной казни.
      Не трудно представить реакцию врачей, которые несколько часов боролись за жизнь подстреленного преступника в операционной:
      — o_O.. Нам кажется, или похоже на то, что мы у вас тут просто по приколу!?
    • Операция
      - Доктор, я очень рассчитываю на благополучный исход предстоящей операции.
      - Не волнуйтесь голубчик, о неудачном исходе вы всё равно не узнаете.
    • Совет
      Если грабители ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
    • Медицина стала лучше
      — Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
      — Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.
    • Водитель маршрутки в реанимации
      Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать:
      — Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно!
      И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется:
      — А кем пациент работал "при жизни"?
      Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси.
      Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею.
      Спустя мгновение:
      "Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."
    • Врачебный почерк
      Абрам жалуется Хаиму:
      — Эти врачи рецепты пишут словно курица лапой, а потом разобрать ничего невозможно.
      — Не знаю, не знаю … — отвечает Хаим. — Я по своему рецепту полгода бесплатно ездил в общественном транспорте, два раза удалось сходить в театр, а на прошлой неделе — не поверишь — обменял на акции.
    • Когда у тебя всё болит
      — Доктор, у меня что-то всё болит!
      — Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас попросту денег не хватит.
    • Смерть
      Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
    • Куриный бульон
      Вычитал в одной газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
    • Подозрительно тихие пассажиры такси
      В случае, когда четверо южан садятся в такси вместе, при этом громко не споря и не шумя, это может означать только одно — пару минут назад, где-то был ограблен банк.
    • Врачебные разногласия
      Недовольный пациент на приёме у врача:
      — Доктор, что за диагнозы вы мне тут понаписали, все врачи у которых я был на приёме, в один голос заявили мне о том, что они категорически не согласны с вашими диагнозами!
      — Хм.. не согласны? Ну, что же, подождём вскрытия.
    • Больничные санитары
      - Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята?
      - Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают.
    • Грабители
      В полицейском участке.
      — Вам нужно сделать специальное приспособление, чтобы грабители не залезали к вам в квартиру, — советует участковый пострадавшему. Тот вздыхая:
      — Было у меня хитрое приспособление, да украли его...
    • Трое грабителей и военный склад
      Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра.
      Идет первый, задел ногой ведро.
      Раздаётся крик часового:
      — Стой кто идёт!?
      — Гав-гав!
      — А, это ты Шарик, не шуми!
      Идёт второй, веточка под ногой хрустнула.
      Вновь раздаётся крик часового:
      — Стой кто идёт!?
      — Мяяяяууу!
      — Мурзик, блин, тише ты!
      Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери.
      Опять крик часового:
      — СТОЯТЬ!!!
      — Чирик-чирик...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz