Прохладная свежесть

– Я однажды попробовал ментоловым хед'н'шолдерсом жопу намылить за неимением геля для душа. Ощущения – будто бы армия белых ходоков, прикрываясь стужей и метелью, рвётся к Всевидящему Оку, а оно жаром огрызается. Незабываемо.
– Можно мне другого маркетолога.

Реклама | Комментарии

25.11.2025 Head AND Shoulders, ментол, Задний проход, шампунь, комментарии

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Я однажды попробовал ментоловым хед'н'шолдерсом жопу намылить за неимением геля для душа. Ощущения – будто бы армия белых ходоков, прикрываясь стужей и метелью, рвётся к Всевидящему Оку, а оно жаром огрызается. Незабываемо. – Можно мне другого маркетолога.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

25.11.2025 00:00 #

Если перед этим горохового супа наесться, то получится песнь льда и пламени... =)

Порядок вывода комментариев:

Пошлый

25.11.2025 00:49 #1

Это вам ещё проститутка минет не делала с холсем во рту.

Одиссей

– Оооооо, провал будет грандиозным! Самое большое разочарование в моей жизни.
– Война за эту Елену будет примерно такой:

— Бери.
— Нет, оставь себе.

Кристофер Нолан

178

Вконтакте

ВК появилась возможность отвечать от имени сообществ в комментах к записям на личных страницах, а также в других пабликах и группах.

Комментарии:
MARVEL/DC: Человек-Паук
Пользуясь случаем, хочу напомнить, что послезавтра выходит новый Человек-Паук.

Apple:
Надеюсь в этом фильме у Питера Паркера iPhone?

КБ:
Пока вы здесь общаетесь, в Мексике мэр женился на крокодиле.

Анекдоты

Хачапури с угрём и авокадо

Женщины

16+

Профессия и любовные утехи

– Какие профессии больше всего располагают к любовным утехам.
– Школа. Моя жена — учительница математики с первого же корпоратива притащила трипак.
– Где то она просчиталась.

Профессиональное

1066

Huawei исключили из Ассоциации SD

Из новостной ленты:
Huawei исключили из Ассоциации SD - теперь компания не сможет использовать карты microSD в своих устройствах. Также Huawei временно отстранили от альянса Wi-Fi.
Комментарий к новости:
Альянс Wi-Fi, ассоциация SD? Серьёзно? А дальше что? Империя Bluetooth, Президиум Верховного совета USB, Вице-совет модем?

Анекдоты

819

Надпись на шампуне

Избегать зрительного контакта?
Очевидно, у моего шампуня имеются серьёзные проблемы с управлением гневом.

Анекдоты

189

Германия

– Как видят немцев люди, которые никогда не встречали немцев в жизни.
– Это немки.

Комментарии

147

Благодарность проктологу

Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
— У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
Администрация пообещала поощрить.
Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Профессиональное

483

Был бы у меня такой муж...

— Отличный отец, прекрасный семьянин, не пьет, не бьёт, не гуляет, не изменяет. Весь в доме и семье. Готовит, убирает, стирает, с детьми занимается, по дому все делает. Добрый, очень спокойный, положительный во всех отношениях, любит, на руках носит, чай нальет, и в постель принесет и тд.
— Был бы у меня такой муж, я б, может, и не женился

Интернет

270

Настоящий шампунь

И помните, настоящий шампунь производится только в провинции Шампань, а все остальное — игристое мыло.

Жизненное

16+

107

В лифте

– Заходишь в лифт и в лишь нас, твои действия?
– Развернусь и уйду, чтоб не мешать вам шпилить друг друга.

Комментарии

250

По какому маку?

– Прозвучит иронично, но когда-то работал с сисадмином, который потом ушел работать в ВТБ (в местный филиал, но все-таки). Чтобы навести порядок с роутерами, он выдергивал сетевой кабель из порта и ждал, кто обратится с жалобой на проблемы с входом в базу и интернетом, после чего записывал в ведомость. 12-й порт Вася, комп у менеджеров и так далее.
– Нормальный подход. А ты как ищешь, если кабель ныряет в стену?)
– По mac-у.
– По какому Маку? У них Виндовс!

Профессиональное

Поворотники

Комментарии

Лексика

135

Главное не перепутать...

– У меня кошка нюхает трусы, а потом сидит с охнувшим видом и открытым ртом.
– Кошку — на учёт в наркодиспансер, трусы — в длительную стирку.
– Да с трусами всё норм. Сам нюхал, не штырит.
– Вас — на учёт в наркодиспансер, трусы — в длительную стирку, кошку — в отпуск.
– Бл.., можно меня в отпуск, кошку в стирку, а трусы в наркодиспансер?

Комментарии

248

Живой уголок

Комментарии

975

Шампунь

Животные

115

Впечатляюще

– Какая машина создаёт впечатление, что человек богат?
– Вот эта *Машинка для подсчёта денежных купюр*

Жизненное

Женские шампуни

Покупки

Лексика

573

Комментаторское ожидание

— Ждала эту картинку)
— Ждал комментарий о том что кто-то ждал эту картинку.
— Ждал комментарий, что кто-то ждал комментарий о том, что кто-то ждал эту картинку.
— Наконец-то, я ждал вас троих, чтобы послать на х...й! За...али!

Скрин

Женская закрытость

– Как же я мечтаю так одеваться, прям чтобы полностью было всё закрыто, это так красиво...
– Третья девушка (за вазой) очень высокая.

Комментарии

16+

641

Самый короткий и самый трогательный рассказ

Комментарий на порнохабе:
— Мама?
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ способный растрогать любого.

Дети

Много топает по Дубаю

– Я топовый стилист в Дубае. Так выглядят мои клиенты. Как вам? Люблю работать в таком стиле Считаю, что у меня особенный почерк. Больше работ и интересностей в инст. Тут я редкий гость.
– А как Вы поняли, что Вы топовый стилист ?

Девушки

319

Шампунь с экстрактом... (Вижу рифму)

Смысл жизни давно я уже потерял,
Ничто не способно умерить мой плач,
А все потому, что в глаза мне попал
шампунь с экстрактом череды неудач.

Жизненное

Комментарии в интернете

– Доктор, развяжите меня...
– А вы больше не будете комменты писать?

Мысли

159

Место работы

– Покажите одной фотографией кем вы работаете, я начну.
– Вы работаете дома у армян?

Армяне

319

Комментарии под видео Зачем нужен мужик?

– Как зачем нужен? Родился, женился, побыл должным, виноватым, умер. Всё.
– Ржу.
– Ты вообще слышишь только два восхищения за жизнь «Ой, какой хороший малыш» и «Хороший был мужик».
– Аплодисменты)) Нет, стоя)))

Женщины

132

Пассивные источники дохода

Доходы

578

Носкомафия

Новость: В Перми пресекли незаконную торговлю шерстяными носками.
Комментарии:
— Правильно. Сколько горя от этих носкоторговцев! Теперь то их носкотрафик приостановится!
— Мой сын сносочился. Сначала он брал носки на рынке. Но этого ему было мало. Постепенно он начал переходить на более тяжелые, шерстяные носки. И все из-за их доступности. На каждом углу бабки продают эти носки! Теперь запах носков не покидает его комнату ни на минуту! Он постоянно в носках! Каждый день он просит деньги на новые носки, и если не получает их, громит нашу квартиру!!! Я не знаю, как справиться с этой бедой...
— Главное чтоб мебель не начал из дома выносить чтоб продать и на клок шерсти всё потратить.
— Хуже. Он начал вязать сам. Напокупает клубков и вяжет ночами. А потом его дружки ходят, все в носках.

Криминал

825

Ох уж этот интернет

Я В 3 ЧАСА НОЧИ, ЧИТАЯ СПОР ИЗ 388 КОММЕНТАРИЕВ МЕЖДУ ДВУМЯ НЕЗНАКОМЦАМИ.

Жизненное

Спортзальное

– Год хожу в зал. Потратил год жизни... вес как был так и остался. Хожу 3 раза в неделю, питаюсь вроде нормально, но результат где-то потерялся по дороге. Тесты показывают что нужно скинуть жира. Проблема, кажется, в дисциплине и это я честно признаю. У кого было так же? Как вы с этим справились?
– Проблема в том, что в вашем зале нет тренажёров.

Комментарии

323

Мы – русские

Русские

Гели для душа

Женщины

300

ЯНДЕКС.ЕДА

Профессиональное

351

Названия музыкальных групп

– В группе Twenty Опе Pilots ни одного пилота.
– В группе The killers ни одного киллера.
– В группе Linkin Park нет Честера Беннингтона.

Чёрный юмор

16+

473

Анатомические особенности

– Поперёк — это у казашек.
– Подтверждаю. По маминой линии казахи, а по папиной русские. У меня по диагонали получилось, а у сестры вообще крестом. Но мы из под Семипалатинска, может тоже роль сыграло.
– Держитесь! Здоровья вам и всяческих успехов!

Интим

416

Потом

Жизненное

16+

Разница в возрасте

– Когда 33 парню и 23 девушки это идеальное сочетание. У нас с моей сейчас также, только мне 34, а ей 22. Недавно решил устроить ей ужин в ресторане. Крабики, вино, паста Альфредо. Потом гуляли по городу, жались друг к другу, так дошли до метро и поехали домой. Секс был незабываемый, волшебный! Как тогда, 10 лет назад, когда только познакомились.
– Так стоп!

Любовь

160

Делал ремонт

Комментарии

105

Пассивный источник дохода

– У кого какие пассивные источники дохода? Вдохновите.
– Всегда ношу с собой коробочку и ставлю перед собой где бы не находилась.

В профиле этой девушки.
20 лет – ДТП. Коляска. В 25 переезжает в Астану в соло. Начинает шить на заказ. Через два года открывает свой швейный цех. Еще через два - выходит замуж. В 33 рожает ребёнка. Занимается спортом.
Ах да, и чувство юмора у неё — моё почтение.

Комментарии

557

Шаман и Байкал

– Певец шаман лизнул Байкал. Просьба знающих людей пояснить: зафаршмачено ли теперь озеро и будут ли считаться рыбы и люди, которые в нем плавают закантаченными? И насколько зашквар пить воду «жемчужина Байкала» после этого?
– Вечер в хату. Озеро в авторитете, по жизни движется ровно, в косяках не замечено. Мусорской подкинулся по беспределу, за расклад мазу не тянет. Братва за такое спрашивает и определяет в петушарню. Рыбы, люди и «Жемчужина Байкала» по данной теме не при делах, базару к ним — ноль.

Понятия

222

Энергетики

– А есть кто против энергетиков, как я?
– А зачем я учился 4года на него?

Профессиональное

163

Полезные водоросли

– Я упустил а для чего нужна ряска ?
– Попки в неё любят наряжаться.

Религия

313

Делегирование полномочий

– Любая проблема в управлении решается поиском грамотного заместителя, которому можно всё перепоручить. Таким образом достаточно научиться управлять только этим заместителем, а потом можно вообще не появляться на работе и лишь получать з/п.
– Итак, перед вами наглядно представлена причина 60% всех проблем в российской экономике и госуправлении. Еще 20% это «любая проблема в управлении решается криком» и еще 20% это «любая проблема в управлении решается занесением денег кому надо». Спихивание ответственности, тупое солдафонство и слепая вера в магическую силу взяток – вот три коня апокалипсиса, резво несущие наше дорогое отечество в дивное будущее.

Политика

713

Детей бить нельзя

Дети

494

На приёме у проктолога

Врач при массаже простаты:
– Можете представить меня в нижнем белье, если сильно нервничаете.

Мужчины

Лексика 16+ Просмотры анекдота

183

Мужская финансовая грамотность

– Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм, уменьшают вес мудей и расходы на бл*дей.
– А кто тебя заставляет с бл*дями встречаться? Встречайся с нормальными девушками.
– Они дороже.

Женщины

Хорошо устроилась

Мысли

16+

151

Беременность глазами мужчин

– Беременность по сути это просто — занятие с кем то сексом, но так пафосно пишут и говорят что беременна.
– Лёша, забеременеть не так уж и просто, ещё сложнее выносить ребёнка. Если б всё было так просто, не было бы в мире ЭКО, сохранений, сложных родов и т.д
– Мария, сложнее выносить? Серьёзно? Это всего 9 месяцев, лежать, сидеть, есть и ничего не делать, что тут сложного? Сложнее год в армии служить.

Мужчины

16+

875

С Федота на Якова

— Слушай, мы уже столько способов перепробовали, и ничего не помогает.
— А может, вставим ему палец в задницу?
Как избавиться от икоты легко и быстро. Достаточно просто поместить палец в задний проход. Этот нестандартный способ обнаружили врачи медицинского центра Бней-Цион (Хайфа, Израиль). Именно таким образом они остановили не проходящую икоту у 60-летнего пациента.