105 0
- Подпись к картинке:– Любая проблема в управлении решается поиском грамотного заместителя, которому можно всё перепоручить. Таким образом достаточно научиться управлять только этим заместителем, а потом можно вообще не появляться на работе и лишь получать з/п. – Итак, перед вами наглядно представлена причина 60% всех проблем в российской экономике и госуправлении. Еще 20% это «любая проблема в управлении решается криком» и еще 20% это «любая проблема в управлении решается занесением денег кому надо». Спихивание ответственности, тупое солдафонство и слепая вера в магическую силу взяток – вот три коня апокалипсиса, резво несущие наше дорогое отечество в дивное будущее.Комментарии к анекдоту:
- 21.08.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Беседа двух коррупционеров:
— Как ты вообще мог, взять не взять взятку?!
Взятка41907 0Борьба с коррупцией
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
Анекдоты5Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времён СССР, на подобии: «Не воруй — тебя посодют...». На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнёс громко и четко:
— Прокурор добавит!
Попугаи0— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.
Школа1Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
Дети0Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Анекдоты6— Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?
Политика0Вовочка обращается к отцу:
— Пап, что такое делегирование полномочий?
Отец задумавшись:
— Спроси у мамы.
Супруги5Недавно, находясь в кругу своих друзей, я пересматривал фильмы: "Гарри Поттер" и "Звёздные воины". И в какой-то момент, я вдруг осознал, что поражаюсь гениальностью и находчивостью таких персонажей, как Оби-Ван Кеноби и Альбус Дамблдор. В тот самый момент, когда всё стало крайне напряжённо и им предстояла сложнейшая встреча с по-настоящему сильным врагом, они просто взяли и... умерли, заблаговременно передав при этом, каким-то подросткам разгребать весь тот бардак, который после них остался.
Анекдоты5- Алло, прокуратура?
- Да, мы вас внимательно слушаем.
- А мой папа купил себе "Роллс-Ройс" на ворованные деньги.
- Света?
- Пап?
Анекдоты7Депутату задают вопрос:
- Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы, но в то же время, отказали в ремонте школе?
- Видите ли в чём дело, в школу я уже точно не пойду учиться, а вот насчёт тюрьмы, я ещё до конца не уверен...
Анекдоты7— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо мама.
Школа0По НТВ идёт великое множество телесериалов: про отважных, неподкупных, честных и принципиально преданных своему делу и закону ментов.
И вот наконец-то, начался самый долгожданный населением телесериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, коррупцию, убийства...
Самое интересное, что этот сериал идет в программах новостей...
Анекдоты4"В квартире генерал ФСО Лопарева нашли миллиард рублей наличными".
Ощущение, что у каждого в России есть миллиард дома, один я как лох.
Анекдоты6Разговаривают две блондинки:
— Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая удивлённо:
— Так им и деньгами взятку давать можно?!..2296 0Правосудие
Коротко о правосудии:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.
Анекдоты31105 0На таможне
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
Анекдоты3901 1Любовь к физике
Вы спрашиваете меня за что я так люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.
Закон10Лексика 71 0Комфортная рабочая атмосфера
Судя по тем событиям, которые мы все с вами можем наблюдать в последнее время, борьба с коррупцией — это куда более выгодное занятие, нежели сама коррупция.
Анекдоты3
- Случайные анекдоты
***** – Добрый день, это Жорж Милославский из Службы безопасности Сбера, вы подтверждаете перевод 80 тысяч рублей?***** Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тётя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьёз заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковёр она хотела купить на прошлой неделе!***** Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.***** Добавить комментарий к анекдоту: