Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит: — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв! Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки. — А где же про мошенничество? Мальчишка быстро убегает и начинает кричать: — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!
Порой очень трудно понять этих дремучих китайцев. Вместо того, чтобы просто взять и провести массовый молебен о выздоровлении всех от коронавируса, они зачем-то берут и больницы за десять дней строят. Чудаки.
— Землю необходимо срочно продать, а то Путин нападёт! — Хорошо, в таком случае, кому продавать её будем? — Как кому!? Путину конечно же! Сам посуди, он ведь на свою землю нападать не будет.
- Несколько дней назад, ты продала мне свою душу и я хотел бы... - Никаких возвратов! - Дело в том... Что она оказалась куда более ущербная, чем я ожидал... - Я же сказала, никаких возвратов!
Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.
Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили: - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь? Хаим улыбнулся и сказал: - Навар!
Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс: — Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...
Жмеринка. Абрам продаёт свою корову Хаиму, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Абраму. Абрам опять продаёт её Хаиму ещё дороже. Так продолжается довольно долго. Но однажды Абрам приходит к Хаиму, сияя от радости. — Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему! Хаим, побледнев: — А на шо мы теперь будем жить?
Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит: — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать? Раввин задумался и говорит: — Интернет есть? — Есть! — Отвечает радостный капитан. — В таком случае — быстро продавайте корабль!
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Один из главных и основных секретов азиатской кухни, заключается в том, что: — Если в процессе приёма пищи, она укусила вас в ответ, то это явный признак того, что еда совсем ещё свежая.
Деревня. Мужик продаёт соседям навоз. Один из соседей начинает хвалить "удобрение": - Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение! - Ясный пень замечательный, я любимым соседям г*вно продавать-то не буду!
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1122, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.
В каталоге диванов есть модель "СОЮЗ" и я спросил маму почему мы не купили именно этот диван, ведь на нём хорошо можно было бы всей семьёй РАЗВАЛИТЬСЯ.
*****
Спорить мне нравится больше, чем ссориться, но меньше, чем соглашаться.
*****
– Что будет, если у черепахи случится запор? Ответ: – Осколочный взрыв.