Москвичи и две Луны

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
— Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

В Москве был проведён социологический опрос населения на тему: Как вы относитесь к приезжим?
20% населения ответили: Достали уже! Москва не резиновая!
30% населения ответили: Отношение к приезжим нейтральное. Главное, что бы вели себя нормально.
50% населения ответили: Слющай, харашё относимся. Пусть увсе приезжают в наш радной сталица!

Из-за громкой музыки и тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны.

Москвичи считают, что на первом свидании должны платить регионы.

Если в Москве полностью отключить метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Сториз в Телеграме нужны для того, чтобы время от времени открывать их со словами «А это ещё кто, бл*дь?!» и удалять этого человека из контактов.

Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.

— Погляди-ка, какая Луна большая и красивая! Давай-ка я её сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.

С Крымом вроде уже разобрались.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Публикуем наш прогноз погоды. В Москву идёт майская погода. Ждите лёгкий снег.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

На свадьбе:
— У меня для молодоженов два подарка: первый – ключи от квартиры в центре Москвы...
— Ух ты, а какой второй?
— Замок от квартиры в Москве!

Есть такие прирождённые ворчуны, которые видят только одну перемену к худшему. Я знавал одну такую старую негритянку.
Один молодой человек из Нью-Йорка сказал при ней:
— Какая у вас здесь чудесная Луна.
Она вздохнула и сказала:
— Эх, милый мой, благослови вас бог, – посмотрели бы вы на эту Луну до войны!

В народе заговорили о том, что после сегодняшнего наводнения в Москве, мэр Собянин, уже в ближайшие дни приступит к замене промокших бордюров на новые, сухие.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

В любви бесплатная только Луна.

СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
— Как мне проехать до магазина «Принцип»?
Прохожий удивился:
— А что это за магазин?
Абрам:
— Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», всё есть.

Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в «Ёжик в тумане», потом искал лошадку брелком от сигналки.
Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову «дворник».

— В чём заключается основная разница между твоей девушкой и Москвой?
— Москва не резиновая.

Увидев Землю с Луны, Нил Армстронг сказал, что это изменило его видение человечества. Раньше были произвольные разделения и раздоры, но потом он увидел один народ, всех этих неудачников, никогда не бывавших на Луне.

Корреспондент, стоя на фоне рабочих, говорит на камеру:
- Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие, такие как: маляры, дворники, штукатуры, продавцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык!

Объявление: «Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз».

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая?
— А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Таки туда или оттуда?

Современные реалии: молодая девушка приезжает из села в столицу для того, чтобы осуществить свою давнюю мечту и стать уже наконец-то безработной москвичкой.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

— Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров...
— Ого, Джокер крутой.
— Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!

— Вы из Москвы, не так ли?
— Да, а как вы угадали?
— У вас лицо офигевшее.
— Но у вас же тоже лицо офигевшее!
— Я знаю, я тоже из Москвы.

Три воронки отчаяния в Москве: Тиндер, Хэдхантер, Циан.

До регионов добрались снегопады из Москвы, как и списанные троллейбусы, которые возгораются на ходу. Правда московские пенсии до регионов добираться не планируют.

Мама говорит сыну:
– Абрам! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

Сообщение от одного из пользователей сайта про космос:
— Что может быть сложного в том, чтобы попасть на Луну или другие планеты? Я бы просто построил лестницу, уходящую в небо!
Сообщение от NASA:
— Поздравляем, Вы приняты на работу!

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

«Ешьте снег, помогайте весне». Собянин обратился к москвичам на фоне погоды в столице.

— Какие два самых распространённых вопроса в нынешней Москве?
— Первый: «Ты откуда?» и второй: «А это где?».