Дом из ледяных кирпичей

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Культурная / Северная столица России. Санкт-Петербург. Местные националисты продолжают нападать на иностранцев. За прошедшую неделю еще двое москвичей обратились в местные лечебные заведения за оказанием медицинской помощи.

Корреспондент, стоя на фоне рабочих, говорит на камеру:
- Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие, такие как: маляры, дворники, штукатуры, продавцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык!

Что-то подсказывает мне, что люди, назвавшие Дубай — Дубаем, просто никогда не бывали в Якутске...

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

Москвичи считают, что на первом свидании должны платить регионы.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— Сегодня побывали с девушкой в японский ресторане и кажется я понял, почему у японцев так мало суши.
— Почему?
— Сожрали!

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался.
Покурил. И поехал на работу.

— Вы из Москвы, не так ли?
— Да, а как вы угадали?
— У вас лицо офигевшее.
— Но у вас же тоже лицо офигевшее!
— Я знаю, я тоже из Москвы.

Эскимос приглашает друга к себе в гости и когда они подходят к жилищу, друг озадаченно спрашивает:
— Так, а где же твоя иглу?
Эскимос растеряно:
— О нет, я, должно быть, оставил утюг включённым…

В Москве живут настолько богатые жители, что выбрасывают свои одноразовые маски уже после пятой стирки!

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.

Очень мне в этой вашей Москве понравилось. Не город, а большая деревня. Все меня знают. По фамилии обращаются. Для вас, говорят, Козлов, подземных переходов понастроили.

Житель мегаполиса может бесконечно смотреть на три вещи: Огонь, воду и задний бампер впереди стоящего в пробке автомобиля.

— Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо водорослей нори – салатик. А вместо васаби – xpен «Хреновина».
— Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Если в Москве полностью отключить метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Автобус, мужчина уступает даме место.
Далее дама начинает разговор:
— О! Вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы это поняли?
— Вы уступили мне место!
— Понятно. А вы из Москвы?
— Да, а как вы поняли?
— Вы «Спасибо» не сказали.

Все жалуются на жаркую погоду в Москве в этом году. А не в Москве ли, скажите, начали подавать хинкали с нутеллой и окрошку с креветками на просекко? С каждым днём вы всё дальше от Бога и вот результат.

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашёл!

Позвал русский украинца в японский ресторан.
Сидят, обедают, и тут бац: Русский отбирает у украинца часть суши.

Современные реалии: молодая девушка приезжает из села в столицу для того, чтобы осуществить свою давнюю мечту и стать уже наконец-то безработной москвичкой.

Приезжает мужик к себе в село, и рассказывает какие вежливые и культурные сотрудники полиции в Москве, всех по фамилиям и на Вы называют.
— Вот перешёл я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне сотрудник полиции и говорит: «Ведь для Вас же Козлов переход сделали!».

Недавно вернулся из славного города Москвы. Ездил туда в командировку по работе. Это действительно удивительный город. Все жители, идя по улице - смотрят друг на друга и шепчут: «Понаехали тут…».

— А ты в каком городе живёшь?
— Нью-Йорк.
— Понятно, замкадыш значит...

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, всё равно не скажу!

В Москве был проведён социологический опрос населения на тему: Как вы относитесь к приезжим?
20% населения ответили: Достали уже! Москва не резиновая!
30% населения ответили: Отношение к приезжим нейтральное. Главное, что бы вели себя нормально.
50% населения ответили: Слющай, харашё относимся. Пусть увсе приезжают в наш радной сталица!

«Ешьте снег, помогайте весне». Собянин обратился к москвичам на фоне погоды в столице.