🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.12.2024  покраска, дерево, Грут, москва, Побелка, в Москве
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Если бы Грут переехал в Москву*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.12.2024 00:00 #
Ну а как иначе с такими перепадами температуры и влажности?
Код:
Похожие материалы:

    — Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров...
    — Ого, Джокер крутой.
    — Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!

    Приезжает мужик к себе в село, и рассказывает какие вежливые и культурные сотрудники полиции в Москве, всех по фамилиям и на Вы называют.
    — Вот перешёл я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне сотрудник полиции и говорит: «Ведь для Вас же Козлов переход сделали!».

    Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
    Мичурин в шоке:
    — Как это произошло?!
    — Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!

    Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
    — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
    — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
    — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
    — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
    — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
    — Аэрофлотом! – отвечает тот.
    — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    — И всё-таки я еду!
    — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    — В «России»!
    — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
    — Я еду, в любом случае!
    — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
    — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
    — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
    — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
    — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
    — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».

    Судя по последним наблюдениям, в Москве было замечено постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

    — А тэпэр давай я за дэрэво встану, и ты меня сфатаграфируешь.
    — Так тебя же не будет на фото.
    — Эээ, ничего ты не понимаешь. Возьмёт мама фатаграфий смотреть: ой, а где же мой Рафик? А я тут выйду из-за дэрэва и такой: я здэсь, мама!

    Автобус, мужчина уступает даме место.
    Далее дама начинает разговор:
    — О! Вы из Санкт-Петербурга?
    — Да, а как вы это поняли?
    — Вы уступили мне место!
    — Понятно. А вы из Москвы?
    — Да, а как вы поняли?
    — Вы «Спасибо» не сказали.

    Что-то подсказывает мне, что в далёком будущем, через много-много сотен лет, археологи по количеству слоёв обнаруженной плитки, смогут уверенно подсчитать, сколько лет Сергей Семёнович Собянин руководил Москвой.

    С Крымом вроде уже разобрались.
    Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

    — Недавно слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
    — И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
    — Ну не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель...

    На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции:
    — Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая?
    — А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
    — Таки туда или оттуда?

    Компания объявляет тендер на покраску корабля, идут торги, все крутятся вокруг одной цены, вдруг в торгах появляется еврейская компания и скидывает цену ровно в два раза. Все участники и заказчик в недоумении - как так, все и так играли с минимальной прибылью. Но делать нечего, контракт заключают с еврейской компанией, подписывается договор, работа кипит.
    Подходит время приемки, приезжает комиссия - все хорошо, качественно, но корабль покрашен только с одной стороны. Заказчик спрашивает - почему только с одной стороны покрасили? Евреи отвечают, что все согласно контракту. Просят принести контракт и зачитывают:
    "Подрядчик с одной стороны, и исполнитель с другой стороны, обязуется"...

    Вовочка интересуется у своей тёти:
    — Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
    — Это чтобы быть красивой.
    — Да... И через сколько оно должно подействовать?

    В народе заговорили о том, что после сегодняшнего наводнения в Москве, мэр Собянин, уже в ближайшие дни приступит к замене промокших бордюров на новые, сухие.

    Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

    — Абрам, наша тетя Софа снова выходит замуж!
    — В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

    Бабуля приехала в Москву и спрашивает у грязного, небритого парня:
    — Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
    — Я тебе, бабка, во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвертых, спроси вон у того мента!
    Бабуля подходит к мирно стоящему и дежурящему полицейскому и говорит:
    — Мент!
    — Я тебе, бабка, не мент! — строго говорит тот.
    — Прости, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
    — Хипуешь, клюшка! — опешил полицейский.

    Папа Карло заходит к себе в каморку, а там Буратино «лысого гоняет».
    Папа Карло хватает ведро воды и выплёскивает на Буратино:
    — Что ты, что ты!! Угомонись, сам же сгоришь и хату спалишь!!!

    СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
    — Как мне проехать до магазина «Принцип»?
    Прохожий удивился:
    — А что это за магазин?
    Абрам:
    — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», всё есть.

    — А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
    — Кирпичами косолапого гасить!
    — Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
    — Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.

    Лексика Просмотры анекдота 2122   Комментарии к анекдоту 0

    Деревня. Просёлочная дорога. Водитель автомобиля, не справившись с управлением, на полном ходу влетает в старенький и покосившийся домишко. Пробивает стену и оказывается в одной из комнатушек. Спустя пару минут, отправившись от шока, водитель выходит из машины и натыкается на бабулю, которая в шоковом состоянии сидит на печи. Мужик, не знает, что ей сказать, и говорит первое, что пришло ему на ум:
    - Бабуль на Москву, куда ехать?
    Бабуля:
    - Да, вот так через кухню и х*рачь.

    — В чём заключается основная разница между твоей девушкой и Москвой?
    — Москва не резиновая.

    Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
    Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в «Ёжик в тумане», потом искал лошадку брелком от сигналки.
    Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову «дворник».

    Как погиб Иван Мичурин? Полез на сосну за укропом, там его дыней и зашибло. Есть и другая версия — разбился, когда полез на клюкву...

    Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
    Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
    — Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
    — Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
    Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
    — Нету банки! Так жри!

    — Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
    — Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

    Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
    А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

    Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
    — Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
    Прохожий совершенно спокойно:
    — Вы в пяти метрах над землей.
    Парашютист:
    — Вы, должно быть, программист?
    Прохожий:
    — Да, но как вы до этого догадались?
    Парашютист:
    — Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.

    — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
    — Трудно сказать, Сара Моисеевна, цинковые долговечные, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

    — Папа, тебя завтра в школу вызывают.
    — Так что ты опять натворил?
    — Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
    — Лучше бы тебя в туалете с сигаретой застали...

Загрузка материалов...